Soveel dae, soveel dinge...

2011-07-15T11:03:00.000Z

Ek het die toets geslaag, wat van jou?

Movies Reviews:

Insidious - Dis low budget, maar moeite werd om te kyk. As jy smaak van spoke en sulke goed, check dit uit. WAARSKUWING Moenie die ding kyk as jy nie n paar extra onderbroeke het nie.
Klassifikasie - Scary shit

Sucker Punch - Wat n teleurstelling. Die voorprente en die poster gee jou n hele wan indruk van die movie. Die ouens het fokkol storie gehad nie en toe probeer hulle opmaakvoor met special effects. Dit gaan oor n girly wat opgesluit word in n malhuis en haar dan allerhande goed verbeel. Klomp kak... moenie jou tyd mors nie.

Klassifikasie - Sci-fi

The Other Guys - Dis die een wat ek gedink het my gaan teleurstel, maar op die ou end moerse baie geniet het. Dit gaan oor n klomp useless cops wat probeer om te bewys hulle is die manne, maar dan eintlik meer opfok as iets anders. Kyk dit gerus, dis moerse snaaks.

Klassifikasie - Komedie

Thor - Nie n sleg movie nie, maar n mens sit aan die einde en dink dat hulle net soveel meer kon doen daarmee. Moeite werd om te kyk, maar dis definitief nie een vamn die beste superhero flieks wat daar is nie.

Klassifikasie - Sci-fi

Priest - Vampires soos jy hulle nog nooit gesien het nie. Hierdie vampires is nie die gay tipe wat glitter op het het in die son nie, hulle FOK JOU OP! Die priests is n klomp taai ouens wat Blade en Chuck norris se gat op een slag kan skop. Kakkerige storie lyn, maar baie aksie. Moeite werd om te kyk? Ja.

Klassifikasie - Sci-fi

Limitless - 'n Ou vind uit hoe om al sy breinkrag op een slag te gebruik. Nie moontlik om meer info te gee sonder om die storie te spoil nie. Cool storie, volop aksie en beslis iets wat jy moet sien.

Klassifikasie - Sci-fi, aksie

2011-06-21T06:20:00.000Z

Die Barbaroozos Reunion party pics sal seker vandag gelaai word. Ok, dit was nie veel van n reunion nie, want min van die ou hanne het opgedaag. MAAR daar was n kakhuis vol nuwe gesigte en die party het gekook. Een van die bestes in n baie lang tyd. Vir die wat nog nie by Barbaroozos was nie, julle mis uit.

Die onnie vra vir die aardrykskunde-klas: "Watter deel van die son is die warmste?"

Jannie antwoord dadelik: "Bladsy 3, juffrou!"

Eendag in ou dae van die Wilde Weste, ry ‘n cowboy met sy perd man-alleen deur die woestyn. Hy kruis toe paaie met ‘n Indiaan. Die Indiaan le kaalgat op sy rug met sy stokstywe piel so punt-in-die-wind! "Wat maak jy?" Vra die cowboy. "Ek kyk hoe laat dit is", se die Indiaan en wys na die skaduwee wat sy zaber in die sand los. "En dit is nou so vier-uur." Die cowboy kyk op sy horlosie, en wragtig dit is vieruur! Heel impressed gallop hy en sy perd toe daar weg. So ‘n ent verder kry hy weer ‘n kaal Indiaan wat op sy rug in die sand le, maar die mennetjie is besig om riem te ruk vir Guiness World Records soos hy soos ‘n maniak draad te trek. "Wat maak jy?" vra die cowboy. "Ek wen my horlosie op", kom die antwoord.

Die dronkie kies kortpad deur die begrafplaas en neuk in 'n oop graf. Later die nag begin dit reen en die outjie kry koud… Huil hy kliphard: "Help ag jimmel – iemand, help my tog, dis koud hier onder". Stap Gatiep verby (ook maar lekker gesuip), steek vas, loer in die graf, gryp 'n graaf en begin die hoop sand ingooi terwyl hy troos: " Toemaar, toemaar, ek ishhhh hier – dishhhh g'n wonner jy kry koutie – jy't jousjelf dan oopgesjkop"

2011-05-26T12:55:00.000Z

"Hallo baas Rod. Dis Philemon, die gardenboy op jou landgoed. Ek probeer jou al dae lank innie hande kry."
"Hallo Philemon. Wat kan ek vir jou doen? Is daar probleme?"
"Um. Ek bel net om te vertel die baas se papagaai is dood."
"My papagaai? Dood? Die een wat die nasionale kompetisie gewen het?"
"Yebo. Dis hy daai."
"Deksels, dis nou jammer. Ek het 'n klein fortuin op daardie voel spandeer. Waaraan is hy dood?"
"Hy het vrot vleis ge-eet baas Rod."
"Vrot vleis? Wi'et hom vrot vleis gegee?"
"Niemand nie baas Rod. Hy het die vleis van die dooie perd ge-eet."
"Dooie perd? Watter dooie perd?"
"Die thoroughbred baas Rod."
"My pryswenner perd is dood?"
"Yebo. Hy's dood van al die harde werk om die waterkar te trek."
"Is jy nou gerrook? Watter waterkar?"
"Die een wat ons gebruik het om die vuur dood te maak, baas Rod."
"Goeie genugtig, van watse vuur praat jy?"
"Die een in jou huis baas Rod. Die kers, hy het geval en die gordyne aan die brand gesteek."
"Wat 'n ongeluk...Wil jy nou se die huis het afgebrand deur 'n kers wat omgevoeter het?"
"Yebo."
"Maar daar's mos elektrisiteit by die huis. Waarvoor het die kers gebrand?"
"Vir die begrafnis baas Rod."
"WATTER BEGRAFNIS?"
"Van jou vrou baas Rod. Sy het een aand hier aangekom en vir niemand vertel sy kom nie. Ekke het gedog dis 'n rower, toe slaan ek haar dood met die baas se nuwe vistok."

STILTE.....

LANGER STILTE.....

EINDELIK...

"Philemon jou bliksim, as jy my vokken visstok gebreek het, is jy baie diep in die kak!"

2011-05-20T14:57:00.000Z

The Italian who went to Malta

One day Ima gonna Malta to bigga hotel. Ina Morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand . I wanna two piss onna my plate. She say you better not piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. I call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch. I don't even know the man and he call me sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.

A Blonde goes over to her friend's house wearing a TGIF tee-shirt.

Why are you wearing a Thank God It's Friday tee-shirt on Monday?
Oh crap!' the blonde says.
I didn't realize it was a religious T-shirt... I thought it meant Tits Go In Front.

2011-05-11T12:57:00.000Z

So paar movies wat ek die laaste tyd gekyk het:

THE HIT LIST
Lekker skop skiet en doner storie. Moerse nice fliek, bietjie voorspelbaar na die einde toe, maar goeie entertainment.

THE RITE
Oor die algemeen n baie goeie fliek, maar Exorcist se gat! As daai soort flieks jou upset, bly weg.

THE EAGLE
Een van die flieks wat ek die meeste geniet het die laaste tyd. 'n Romynse soldaat gaan agter die "enemy lines" in om n goue arend te loop soek. Lekker baie aksie en n heel ok storie.

SPEED OF THOUGHT
n Diep klomp kak oor n laaitie wat mense se koppe kan lees. Het 2 keer aan die slaap geraak en as dit nie was dat ek later met n tiet in die hand gesit het nie, het dit wragtag weer gebeur.

FAST & FURIOUS 5
Baie goed. Die stunts is effens over the top en nie baie geloofwaardig nie, maar daar is hope aksie

I'M NUMBER 4
Stop alles!!! Hierdie is een van die beste flieks wat ek in n hele ruk gesien het. Die storyline is eenvoudig... aliens met allerhande X-men tipe powers doner mekaar. Dis aksie van dat die fliek begin tot reg aan die einde.

Koos stap eendag by sy dokter se spreekkamer in en kla dat hy dink dat hy dalk 'n lintwurm het.Die dokter het hom deeglik ondersoek en saamgestem.
Dokter: "Ek wil hê jy moet more terugkom om jou behandeling te begin en ek wil hê jy moet vir my 'n piesang en 'n koekie saambring."
Koos is effens verward, maar doen maar wat die dokter van hom verwag. Die volgende dag is hy terug met sy piesang en sy koekie.
Dokter: "Uitstekend, trek nou asseblief jou broek uit en buk vooroor. Dit gaan niks seermaak nie."
Nou ja, wat kan hy doen? Hy trek sy broek af, buk vooroor en die dokter druk die piesang in sy hol op. Hy wag 'n minuut -
presies 60 sekonde later volg die koekie die pad van die piesang. Woerts! In sy hol op.
Dokter: "Nou ja, dit was die eerste deel van jou behandeling. As jy wil hê dit moet regtig werk, kom more terug met nog 'n piesang en nog 'n koekie."
Arme Koos is daar weg met trane van pyn en vernedering in sy oë, maar die volgende dag is hy terug – piesang, koekie en al. Presies dieselfde gebeur op dag twee, dag drie en dag vier… Eers die piesang, dan die koekie. En so gaan dit vir 'n hele week lank aan.
Dokter: "Veels geluk, more is jou heel laaste behandeling. Ek wil graag hê jy moet 'n piesang en 'n hamer saambring."
Koos (bang verby, wil nie eens dink waarvoor die hamer is nie): "Nie 'n koekie nie?"
Dokter: "Nee, 'n hamer."
Die volgende dag is Koos terug – met sy piesang en sy hamer.
Dokter:"Nou ja, meneer Van der Merwe, jy ken nou al die roetine. Broek uit, buk af. Die dokter druk die piesang op, kyk op sy horlosie en tel die hamer op.
Een minuut gaan verby. Twee minute gaan verby. Drie minute. En uiteindelik na vier minute… druk die wurm sy klein koppie by Koos se poefenjorts uit en skree: "Waar's my fokken koekie!!!??"

MOOI BLY MAAR MOOI!!!

2011-05-09T13:01:00.000Z

'n Seuntjie ry saam met sy ma in die kar. Hy krap in sy neus en trek

'n stuk snot uit. Sy ma kyk en vra: "En nou? Wat gaan jy met dit doen?"
Seuntjie: "Nee ek weet nie - ons mag mos nie in die kar eet nie."

Man kom huilend by 'n dominee .

Dominee: Hoekom so hartseer broer?
Man: My hond is dood. Sal Dominee hom begrawe asseblief?
Dominee: Nee broer, ons begrawe nie diere nie. Probeer die AGS oorkant die straat.
Man: Goed, dink u hulle sal 'n donasie van R50 000 aanvaar?
Dominee: My magtig broer, kom sit, pleks jy sê dis 'n NG hondjie!

2011-04-21T13:36:00.000Z

Tietiesbaai hier kom ons!!!

Ja, Stokstyf gaan bietjie Tietiesbaai to om die batterye te herlaai...

As jy in die omtrek is, van in en kom sê hallo.

Het jy al ooit gewonder waar paas eiers vandaan kom?

Ja hierdie soort kak kan net in die nuwe Suid Afrika gebeur

Dogtertjie met pasgebore katjies sit op sypaadjie. Jacob Zuma kom verby en vra watse katjies is dit. Sy se dit is ANC katjies. Volgende dag is hy terug met 'n hele TV span en vra haar weer watse katjies is dit. Sy se dit is DA katjies. Hy se maar gister was dit dan ANC katjies! Sy se maar vandag het hulle ogies oopgegaan..

2011-03-30T09:08:00.000Z

Koos se vrou roep hom benoud" "Koos! Koos! Kom help. Hier is 'n by wat my wil steek!"

Koos skree terug: "Sê net vir hom jy is moeg en jy het hoofpyn!"

2011-03-25T10:47:00.002Z

Seun sê vir Pa: "Pappa daar's so oukie by die skool wat se ek's gay".
"Nou moer hom!!!" sê die Pa.
Die seuntjie antwoord: "Maar hy's so cute!"

2011-03-23T15:56:00.002Z

Wat is die verskil tussen Elton John se ken en Graem Smith se kolf?
Elton John se ken tref meer balle.

Die ou omie lê in die hospitaal, op pad teater toe. 'n Jong blonde verpleegster kom ingetrippel met sy verslag in die een hand en 'n bakkie met skeergoed in die ander hand. "Goeiedag oom! Af met die broekie vir my!" "Nou vir wat, Nursie, wat wil jy nou maak?" "Ek wil jou skeer, Oupa, want ons gaan jou mos vandag besny!" antwoord sy. Nee, man, ek is hier vir 'n oog operasie!" gil die ou omie verskrik. Nou verloor sy haar humeur: "Kyk, Oupa, ek het nie tyd vir nonsies nie, hier staan dit in jou verslag: VERWYDERING VAN DIE HORINGVLIES!"

'n Ou oom lê in 'n plattelande hospitaal met prostaatmoeilikheid. 'n Jong seun met 'n gebreekte been en 'n erge hakkel probleem word in dieselfde kamer as die oom opgeneem.
Die seun vra: "Wa-wa-wat m-m-makeer oom?"
Oom: "Prostaatmoeilikheid, ou seun."
"O-o-oom, w-w-w-wat-s p-p-prostaat m-m-m-moeilikeheid?"
Oom: "Ek pis soos wat jy praat!"

'n Vrou het baie las met haar bekkige vierjarige seuntjie in die kerk. Hy lewer luidkeels kommentaar op alles en, ten spyte van kwaai kyke, ernstige vermanings en waarskuwings, kom hy net nie tot bedaring nie.
Eindelik raak haar geduld op en sy gryp hom en stap met hom oor haar skouer in die paadjie af, deur toe. Toe sy so driftig by die deur uitstap, kyk hy oor haar skouer terug vir die gemeente en sê met 'n klokhelder stemmetjie: "Bid vir my!

2011-03-18T11:06:00.000Z

Ou Van, Gatiep en Sipho gaan akwarium toe. Ou Van sê, check daai moerse haai, dis 'n Great White!

Sipho strip toe sommer se BEE georienteerde moer en en vra "Why does everything have to be white, there should be a Great Black shark"
Gatiep scheme toe, "Nei my bra, jy's mal! Imagine... 'n Great Coloured Shark!
Ou Van check hom kak uit en sê, "Is JY nou fokken mal, hoe lyk n haai nou sonder voortande?"

Hoe Ekonomie werk!!

Dis Augustus in 'n dorpie in die klein karoo.

Dis droog, warm en die dorpie lyk verlate. Dit is 'n moeilike tyd, almal is in die skuld en leef op krediet.

Skielik daag daar 'n ryk toeris op. Hy stap die enigste hotel binne en sit 'n R100 noot op die ontvangstoonbank neer en gaan met die trappe op om 'n kamer te gaan kies.

Die hotelbaas vat die R100 noot en haas hom na die slagter om sy skuld te gaan betaal.

Die slagter neem die noot en gaan betaal sy skuld by die varkboer.

Die boer haas hom om met dieselfde noot sy skuld by sy verskaffer te vereffen.

Dié hardloop gou en maak sy rekening skoon by die dorp se prostituut, wat in die moeilike tye selfs haar dienste op krediet aanbied.

Die vrou van die nag haas haar om haar rekening by die hotelbaas te betaal, waar sy gewoonlik 'n kamer huur om haar werk te doen.

Die hotelbaas vat die R100 en plaas dit terug op die toonbank.

Net toe kom die ryk toeris terug, neem die noot omdat hy nie met een van die kamers tevrede is nie, en verlaat die dorp.

Niemand het enigiets verdien nie, maar die hele dorp is nou sonder skuld!

2011-03-16T12:04:00.000Z

Die 2 ouens stry oor of seks nou werk of plesier is. Op die ou ens besluit hulle om nou nie n vriendskap op te doner nie en roep vir ou Jonas wat in die tuin werk, om te hoor wat hy dink.

Jonas se antwoord... "Nei oubie, dis die lekker ding daai, want as dit die werk was, het die meneer dit vir my gegee om te doen.

LETTER TO EDGARS IN JOHANNESBURG

Dear Sir/Madam

I acknowledge receipt of your letter dated 7 nov 2009 in which for the 3rd time, you request that I pay the monies owed to you. I first want you to know that by no means do I dispute my debt and I intend to pay as soon as possible.

However I would like to bring to your attention that you are not my only creditor. I have many more creditors, quite as honourable and important as you, and whom I wish to pay too. That is why, each month, I throw all the names of my creditors into a hat and draw one randomly. The one drawn is paid immediately.

I hope that yours will come out shortly.

Sincerely Yours,

Sipho

PS: I regret to inform you that, given the harsh and threatening tone of your last letter, you will not be taking part in the next three draws.

Dit is reg op soveel verkeerde maniere!

LETTER TO EDGARS IN JOHANNESBURG

Dear Sir/Madam

I acknowledge receipt of your letter dated 7 nov 2009 in which for the 3rd time, you request that I pay the monies owed to you. I first want you to know that by no means do I dispute my debt and I intend to pay as soon as possible.

However I would like to bring to your attention that you are not my only creditor. I have many more creditors, quite as honourable and important as you, and whom I wish to pay too. That is why, each month, I throw all the names of my creditors into a hat and draw one randomly. The one drawn is paid immediately.

I hope that yours will come out shortly.

Sincerely Yours,

Sipho

PS: I regret to inform you that, given the harsh and threatening tone of your last letter, you will not be taking part in the next three draws.

2011-03-15T09:27:00.000Z

DAAR’S CHAOS IN DIE “PANTY SHOP”!! Twee panties beklei.

G-STRING sê vir BLOEMER jou OUTYDSE TEEF.
BLOEMER sê “ek mag ‘n OUTYDSE TEEF wees, maar ek is nie ‘n GAT KRUIPER nie!!!

Nuus trek vinnig!

Leeu buk so af en drink lekker water so by die watergat.
Mmmmmmm !!!...... Dink die moffie Bobbejaan! "Dis nou of nooit!!".
HY gryp leeu vas en streep die sewe soorte kak uit hom uit. Leeu vlieg daar om en sien Bobbejaan met 'n MOERSE smile op sy bakkies. Hy spring daar om en jaag daai bobbejaan...... Walletjies op en
walletjies af....randjies op en randjies af deur die hele Kruger Wildtuin. Maar daai bobbejaan hardloop een kak hou. Hier links verby SKUKUZA, trek Bobbejaan daar langs 'n swembad in, spring op 'n son stoel en gryp 'n koerant wat daar lê!!!

Leeu kom daar verby met 'n moerse spoed en soek vir Bobbejaan.... Slaan ankers aan en loop ewe mooitjies terug na die swembad stoel toe.....
Tik vir Bobbejaan op die skouer. Bobbejaan vou so mooitjies die koerant half verby sy gesig.
"Verskoon my." sê Leeu.
"Het jy 'n Bobbejaan mannetjie hier sien verby hol??"
Bobbejaan: "Is dit die een wat jou in die HOL gejol het??"
Leeu: "Fok!!! Is dit al in Die Son??"

Liewe Lena

Twee vroue het in die woonstel regoor my ingetrek, een middeljarig en die ander een in haar vroeë twintigs. Hulle gaan oral saam en ek het nog nooit ‘n man gesien wat by hul woonstel inkom of uitgaan nie. Dink jy hulle is Lebanese?

Wat het jy as jou ex tot by haar skouers in sement staan?

Te min fokken sement.

---------

Koos tel 'n engelse stukkie in 'n kroeg op en vra? Jou plek of myne?
Sy sê: "I'm sorry, I'm on my menstrual cycle"
Hy sê: Dis fokkol, ons laai hom sommer op my bakkie.

2011-03-11T07:10:00.000Z

Oorlede “Fanus Rautenbach het gesê: Afrikaans is skerp - ‘Ons moet almal eendag sterwe, maar elkeen sterf volgens sy beroep.
"Reisigers gaan heen. Jagters gaan bokveld toe. Parlementslede op die groen kussings gaan sag heen. Die melkman en die posman kom om. Kokke steek lepel in die dak. Die horlosiemaker se tyd het aangebreek. Die valskermspringer ontval ons. Die tuinier is van die gras af gemaak. Die melkboer het die emmer geskop. Die begrafnisondernemer sien sy gat. Die dominee het die tydelike met die ewige verwissel. Die ouderling is ontslape. Die koerantman is direk hemel toe. Die skeidsregter het sy laaste asem uitgeblaas. Die dokter se hart het gaan staan. Die elektrisiën se liggie is gedoof. Die koster het die doodsklok hoor lui. Die kleremaker se draad is geknip. Die Springbokrugby-afrigter kom tot rus. Skoonmoeder – die duiwel het haar kom haal."

Die mediese prof stap sam met n groep studente deur n hospitaalsaal & toets hul diagnotiese vermoee.Hy peper hul met vinnige vrae en verwag onmiddelike antwoorde.By 1 van die beddens verloop di toets so:
Professor:Simptome?
Student:Hoofpyn,seerkeel en hoë koors,professor.
Professor:Diagnose?
Student:Verkoue,professor.
Professor:Behandeling?
Student:Disprin,professor
Professor:Dosis?
Student:Koning,professor

Wat doen jy as iemand epilepsie in die bad kry... Jy gooi jou vuil klere saam in.

Juffrou se die kinders moet met n sin op kom met die woorde "NEEM AAN" in, Sannie lig ha hand op en se my broer stap met sy sokkerbal ek neem aan hy gaan sokker speel, goed se jufrou, lig jannie sy hand op en se juffrou ma pa vat die koerant toilet toe ek neem aan hy gaan kak want hy kan nie lees nie !!

Mediese tegnologiese deurbraak in S.A. gemaak.
Hoenderbloed word vir menslike oortappings beskikbaar.
Dit maak mans cocky en vrouens lê makliker.

2011-03-08T20:26:00.000Z

Mike stap sy slaapkamer binne met 'n skaap aan 'n leiband, terwyl sy vrou in die bed lê en lees.

"En hier is die vark waar ek by slaap wanneer jy 'n hoofpyn het," sê Mike.
"Ha!" antwoord sy vrou. "Ek dink jy sal vind dat dit 'n skaap is!"
"Ha!" antwoord Mike terug. "Ek dink jy sal vind dis met die skaap wat ek praat!"

Hoe verander mens 'n weeshuis in 'n malhuis?
Rol 'n koekie in die gang af!

Twee hillbillies, Billyray en Billybob, gesels en die Billyray sê: "Kom ons speel die 20 questions game!"
Billybob: "Hoe werk dit?"
Billyray: "Ek skryf 'n iets neer, en jy raai dan met 20 vrae aan my, wat dit is!"
Billyray skryf toe "donkie piel" op 'n stuk papier neer....
Billybob: "Kan mens dit eet...?"
Billyray: "erm.... ja, jy kan seker..."
Billybob: "Is dit donkie piel!??"

'Boob' is die perfekte woord. die 'B' is hoe dit lyk van bo af, die 'oo' is hoe dit lyk van voor af en die 'b' is hoe dit lyk vani kant af..

2011-03-06T23:11:00.000Z

Die Mojo party by Barbs het gekook! Check daar op die Gallery om te sien hoe dit gegaan het.

Maar die Po10c party... hoe sal mens die reps van Po10c bedank? Wag, ek weet, FOK JULLE!!! Ja, die doners het nie eers opgedaag soos beplan nie!

Blond sit in kroeg. 2 ouens kom in . 1 sê vir kroegman: Johnny Walker single, ander 1 sê Jack Daniels single, Blond sê: Ansie Steenkamp divorced.

Wat is die vroulike vorm van komediant... Dis n kommetdievinger!!!

Die man stap die boekwinkel in en vra vir die assistant:

“Het julle dalk die boek ‘Die Man, dra die broek in die verhouding’?”

Die vrou kyk so oor haar brilletjie en sê:

“Meneer , gaan loer maar daar by die fokken feë verhale”.

Dronk ou kom by die huis en besluit hy gaan sy vrou spyker en wil begin met so bietjie foreplay. Na `n hele ruk tune sy hom: "Wat die fok doen jy?" Hy tune: "Jislaaik, maar jy is darem droog en skurf vanaand! Sy snap terug: "Lig net jou fokken kop op. Jy is besig om die mat te lek!"

Wat is erger as n klippie in jou skoen? n Krummel in jou kondoom.

Juffrou vra vir Gatiep om sinne te maak met "gewig" en " massa ". Gatiep se

antwoord: My pa sê vir my ma, "Djy moet gewig veloer djou vetgat".

Dan sê my ma, "Djou massa moer!"

Die mes vra vir die lepel:"Wil jy lepel lê?" Die lepel sê:"Nee, eks bang jy steek my!!

2011-02-26T07:07:00.000Z

WHOOOHOOO

Dis naweek... Gedra jou, al gedra jy jou sleg.

"Mnr," sê klein Jannie, "daar is iets wat ek nie verstaan nie."

"En wat is dit, Jannie?" vra mnr.

"Volgens die Bybel het die Kinders van Israel die Rooisee oorgesteek. Reg, nê?"

"Ja, dit is so."

"En die Kinders van Isreal het teen die Filistyne oorlog gemaak, reg?"

"Eee…reg."

"En die Kinders van Israel het die tempel gebou, reg?"

"En die Kinders van Isreal het teen die Egiptenare geveg, die Kinders van Isreal het teen die Romeine geveg, en die Kinders van Israel het altyd iets belangriks gedoen, reg?"

"Ja dit is so," stem mnr saam.

"Wat is jou vraag?"
"Wat de fok het die grootmense van Israel dan gedoen, net gespyker en kinders gemaak?"

Die woedende vrou sê aan haar blonde vriendin “Ek hoor jy loop en vertel vir almal dat my man ‘n moesie op sy tottie het.” “Ek het nie gesê dit IS so nie, ek het gesê dit VOEL so!”

Vier ouens het na dieselfde jagplaas in die Kalahari gegaan vir baie jare. Twee dae voor hulle weer sou gaan het Piet se vrou haar voet neergesit en gesê dat hierdie keer gaan hy nie.

Piet se pêlle was uit die aard van die saak baie ontseld, maar wat kan ‘n man maak.

Twee dae later toe die drie egter by die jagplaas aankom, kry hulle vir Piet by die vuur met ‘n bier in die hand. Tente was klaar opgeslaan. Vuurmaak hout op ‘n hoop en die vleis klaar op die rooster.

“Hoe lank is jy al hier? En hoe de hel het jy reggekry om jou vrou te kry om jou te laat kom” wou hulle weet.

“Wel ek het vroeg vanoggend hier aangekom”

“Gisteraand sit ek gatvol op my stoel by die huis toe my vrou van agter kom en my oë toedruk en vra “Raai wie” Ek haal haar hande af en sien dat sy die sexyste nightie aanhet.

Sy vat my hand en trek my kamer toe. Daar gekom sien ek ‘n klomp kerse wat brand en roos blare die hele wêreld vol. Op die bed lê daar toue en ‘n paar handboeie. Sy sê toe ek moet haar uittrek en vasmaak op die bed. Ek doen dit toe maar. Toe sê sy “Nou doen jy net wat jy wil”

So hier is ek.

2011-02-23T10:28:00.000Z

Skokkende nuus uit Egipte!!!

أنت مجنون اللعينة لوقف إضاعة الوقت والعمل

عصا التسلق أسفل ضيق قبل ان تحصل على الجوز الخاص

Ek sal julle laat weet sodra ek iets nuut hoor!

Oom Koos gaan tandarts toe en sê: "Luister ek wil twee tande laat trek en twee laat stop. Maar voor jy begin wil ek eers weet wat gaan dit kos."

Tandarts haal sy pen, boekie en sakrekenaartjie uit en werk die sommetjies uit.
Tandarts: "Oom,dit sal oom R4200.00 kos."
Oom Koos: "Nee seun, dis te veel man. Maar wys my eers wat het jy alles op daardie boekie geskrywe."
Tandarts: "Oom dit is R600.00 vir die verdowings middels."
Oom:" Nee nee nee, ons het nie sulke goed in ons tyd gehad nie, haal dit af. Wat is daar nog?"
Tandarts: "Dis die gereedskap wat ek moet gebruik, kos so R1000.00."
Oom: "Nee wat seun, haal dit af. Ons het sommer die draadtang gebruik in ons tyd. Waar is jou draadtang? Dan kan jy dit MOS gebruik."
Tandarts: "Ja Oom, ek het 'n draadtang. Sal net moet soek."
Oom: "Dis reg, jy moet dit soek. En wat is daar nog op jou boekie?"
Tandarts: "Dis die antibiotika en ander medisyne wat die pyn en infeksie wegvat, wat ook duur is."
Oom: "Nee, haal af. Hoekom gebruik julle nie sommer die brannewyn of mampoer soos wat ons gemaak het nie? Nou op hoeveel staan ons nou op die boekie?"
Tandarts: "Dis nog so R1100 Oom."
Oom: "Dit klink beter. Sê my, wanneer kan ek die tannie inbring?"

Gay toets vir die dag.
As jy nie ten minste een varkerige gedagte het nie, het ons slegte nuus vir jou...

Sipho kom by die hemel en sien hy is innie kak want alles is WIT. Die mense is WIT, die engele is WIT, die wolke is WIT.
Petrus vra vir Sipho: Wat's jou naam?
Sipho dink vinnig en antwoord: Leonardo De Caprio !
Petrus lyk confused en roep vir Moses nader en vra hom:" Moses, het die fokken Titanic gebrand of gesink?"

2011-02-22T15:02:00.000Z

WARE WOORDE

Wees dankbaar vir wat jy het.
Wees lief vir jou gesin en familie .
Moenie toelaat dat jou brein muf nie!
Moenie op loop gaan met skuldgevoelens nie. Sort die kak uit
Lewe terwyl jy nog lewe het
Geniet die eenvoudige dinge. Die "image goed" is 'n pot snot
Eet wat jy wil , fok "diet" As jy gewig moet verloor vreet minder en kak meer .
Vermy bedompige gyms wat stink na Juppy aftershave en duur walglike soet parfuum (om die sweet ruik te verbloem), waar perverts, saadsokkies en hooterneuse in snaakse "futuristic outfits" uithang en soos hamsters gemonteerde fietse sit en trap. Jy hoef niemand te "impress" nie.(Fok die "ek gaan gym toe " sê-ding).
As jy moet oefening kry, ry 'n gewone fiets, gaan stap langs die see of in die veld,- doen iets in die buitelug. Moet net nie in die strate op en af draf nie, dis fokken stupid om te hardloop as niemand jou jaag nie.
As jy hou van 'n "no- brand" T-Shirt, kledingstuk of wat ook al , koop die ding en fok die name goed wat jy in elk geval nie kan bekostig nie - solank jy gemaklik is daarmee.
Stront met dié wat dink hulle is beter as ander en gedurig lyk of hulle kak ruik omdat jy nie by hulle siek "plastic" wêreld wil inpas nie
Wees wingat oor jou huis, dit behoort aan jou, die bank se moer.
Wees windgat oor jou kar hy's klaar betaal en fok dié wat in moerse karre ry en nie kan bekostig om ordentlik te braai nie
Lag dikwels, lag lank en lekker.
Behou jou grapgat vrinne fok die suurgatte, hulle trek jou onder.
As jy 'n pel het wat lekker kan stront praat,spandeer meer tyd saam met haar/hom.
Omring jouself met dit waaroor jy mal is, Of dit nou pelle, familie, diere, sentimentele junk, musiek of wat ook al. Jou huis is jou plek, fok die wat hulle neuse daarvoor optrek. Kanse is dat hulle in elke geval 'n klomp kakke is, raak ontslae van hulle
As jy wil drink, drink, moet dit net nie oordoen nie. Getrek is oraait maar dronk mense is fokken stupid, tensy hulle hot girls is en begin tiete flash.
Sê vir jou mense dat jy vir hulle lief is,dat jy vir hulle omgee, môre trek jy dalk jou hout-jas aan, dan's dit te laat!

WTF van die dag!!!!

Seuntjie van drie vra sy ouma:

"Ouma, is jy van karton gemaak?"
Ouma lag lekker en sê: "Haai nee my skat, hoekom vra jy dan nou vir Ouma so?"
Seuntjie antwoord: "Want Pappa sê altyd Ouma is 'n regte ou doos."
-----------------------------
Dronk katoliek sit in biegkas (confession).

Na 'n baie lang stilte klop die priester om man se aandag te trek.
"Jy klop verniet!," skree dronkie terug. "hier is ook nie kakpapier nie!"

Gay Toets:

As jy dit nie sien nie, is jy definitief gay!!!

Seuntjie van drie vra sy ouma:

"Ouma, is jy van karton gemaak?"
Ouma lag lekker en sê: "Haai nee my skat, hoekom vra jy dan nou vir Ouma so?"

Seuntjie antwoord: "Want Pappa sê altyd Ouma is 'n regte ou doos."

------------------------------

Was ou oom Koos nie bly dié oggend toe hy sy ou vriend, neef Jan, in die straat raakloop nie! "Kom eet vanaand by ons, dan kan ons sommer lekker oor die ou dae gesels," nooi hy gulhartig uit.Dié aand is neef Jan sommer baie beïndruk met die wyse waarop Koos sy vrou aanspreek wanneer hy 'n versoek tot haar rig. Dis my Skattie, my Liefie, my ou Pampoenrankie voor, en my ou Dadelpitjie, Appelkoosblommetjie en Tortelduifie agter.Hulle is al oor die sewentig jaar getroud en dit is duidelik dat die tweetjies nog baie verlief op mekaar is.Terwyl Pampoenrankie in die kombuis is, kan neef Jan dit nie meer uithou nie, en leun oor na sy vriend: "Dis darem wonderlik dat jy jou vrou, na al die jare van getroude lewe, nog sulke troetelnaampies noem."Oom Koos sak sy kop in skaamte."Ek moet jou die waarheid vertel," sê hy."Ek het die ou heks se naam tien jaar gelede vergeet, en is te bang om te vra wat dit is."

2011-02-21T15:52:00.000Z

Hier is jou Maandag mindfuck:

http://www.learnenglish.org.uk/games/magic-gopher-central.swf

Daar is so bietjie baie ingels op die blog vandag, maar moenie worry nie, binnekort is als weer reggestel!!!
10 best caddy remarks

#10 - Golfer: "I'm going to drown myself in the lake."
Caddy: "Think you can keep your head down that long?"

#9 - Golfer: "I'd move heaven and earth to break 100 on this course."
Caddy: "Try heaven, you've already moved most of the earth."

#8 - Golfer: "Do you think my game is improving?"
Caddy: "Yes , you miss the ball much closer now."

#7 - Golfer: "Do you think I can get there with a 5 iron?"
Caddy: "Eventually."

#6 - Golfer: "You've got to be the worst caddy in the world."
Caddy: "I don't think so . That would be too much of a Coincidence."

#5 - Golfer: "Please stop checking your watch all the time. It's too much of a distraction."
Caddy: "It's not a watch - it's a compass."

#4 - Golfer: "How do you like my game?"
Caddy: "Very good , but personally, I prefer golf."

#3 - Golfer: "Do you think it’s a sin to play on Sunday?
Caddy: "The way you play, it's a sin on any day."

#2 - Golfer: "This is the worst course I've ever played on."
Caddy: "This isn't the golf course. We left that an hour ago."

And the #1 Best Caddy Comment: Golfer: "That can't be my ball, it's too old."
Caddy: "It's been a long time since we teed off, sir."

Denzel, living in Woodstock attended his first day at school. At lunch break he went to the tuck-shop to buy a packet of slap chips... This was obviously a very popular choice, because all the kids were pushing and shoving, pulling and tugging each other to get to the front of the queue.

Little Denzel,a little irritated by all this shouted "Jou ma se p**s!!!!" Unfortunately for little Toufiek, Mrs De Beer was standing near the crowd of children and overheard little Denzel's outburst. She stormed over and took him straight to the principal.

The principal called little Denzel in and asked him if he had lost his temper with the other children? Little Denzel replied that he was trying to teach them manners, and that he had only shouted "You maasen push!!!"

2010-06-30T14:03:00.000Z

Woensdag, 30-06-2010

Ja kyk. Die klomp hollanders het hulle self bewys as van die grootste kuiergatte. Fok ou, die konvooi was kilometers lank!!! As ek ooit weer in die omtrek van 'n World Cup is, is dit die supporter groep wat ek join.

Stuff wat fokken onmoontlik is om te sê wanneer jy begin dronk raak:Wat jy heel moontlik die volgende dag sal sê na 'n Olimpiese suipsessie:

Niks Jagermeister vir my nie, die 8 dubbel brannas was genoeg, thanks.

Ek dink ek is oor die limit. Ek sal iemand bel om my te kom haal.

Nee dankie, kaal, dronk meisie, maar ek het 'n chick.

'n Garage pie? Nee, ek is nie honger nie.

Daai chick is fokken lelik.

Hello officer, hierso is my lisensie. Besige aand huh?

No ways! Ek fokken doen nie karaoke nie.

Sorry meisie, jy is nie my tipe nie.

Ek wil nie baklei nie, ek het nie gekyk waar ek loop nie en het per ongeluk teen jou gestamp. Kom ek koop vir jou 'n dop.

Dans? Ek? Nee fok, ek kan nie dans om my pere te red nie.

Ek gaan nie teen hierdie kar se deur pis nie.

Ek moet fokof. Ek wêrk môre vroeg.

Nie te veel peri-peri of garlic nie asseblief.

Stuff wat jy actually kwyraak as die drank jou behoorlik aan die balle beet het:

Shoooooters!!!!

Het jy vir my 'n sigaret?

Hierie fokken goed proe soos koeldrank. Gooi nog by, dammit!

Ek bestuur baaaie fokken beter as ek gesuip is, pellie.

Geeeeoooooooorge!

Meisie, ek sal jou so vol wors stop dat jou oë soos slaghuisvensters lyk.

Sorry bra, R100 is al wat ek in my wallet het. Anders moet jy my maar selle toe sleep, maar ek issie dronkie.

Good evening problem, what seems to be the officer?

Het jy vir my 'n sigaret?

Ek fokken sing enige iets. Sit dit op. Ek fokken sing dit. Roxette. Gooi hom!

What is pretier than a pretty lady? A pretty lady who not sit pretty.

Check hierie fokken spiere, pappie!

Katptein, span die seile! Dikkes, jy is myne!

Kyk né, jy kan van Butch James sê wat jy wil, maar die man speel goeie rugby.

Ek kan my fokken drank hanteer, oraait!

Het jy vir my 'n sigaret?

Sit fokken alles op my kredietkaart. Sit sommer 'n R100 tip by. Jy is die fokken shit!

Wat kyk jy? Het jy 'n fokken probleem pappie?

Hou vas my dop en check hierie move!

Ek fokken worry nie. Ek het net 2 ure se slaap nodig voor ek moet wêrk.

Het jy vir my 'n sigaret?

Check hoe skryf ek my naam oor hierdie doos se bonnet!

Ekke ekke ekke ekke ekke....

Hey meisie! Kom sit hierso by die oom!

Ek clear daai heining one-time.

Ek het fokken orals oor myself gepis.

Fok julle, ek sal huis toe loop!

Jy is my beste ou tjomma. Ons is soos broers. Ons is al deur fokken baie. Ek en hierie bra. Deur fokken baie! Sê jou, fokken baie.

Het jy vir my 'n sigaret?

Jissis, waar is my kar?

Ek fokken bliksem julle almal! Hou my terug! Wie se kwonte moet ek dik skop?

Nog net een loopdop.

Het iemand daai Golden Arrow Bus gesien wat my getref het?

Geooooooorge!

Ek kan nie onthou dat ek wortels en ertjies gehad het nie.

Waar is my wallet en my sel?

Fokkit, hoekom laat julle my bestuur as ek so fucked is?

Kan ek my een foon oproep kry asseblief?

Dit kan nie ek wees in daai video nie.

Ek kan fokol onthou.

Ek aanvaar die written warning. Ek is jammer ek het op die MD se kar gepis.

Hoe die fok het ons by Teazers opge-eindig?

Dit voel of 'n rot in my mond gekak het.

Waar kry ek hierdie blou oog en die snymerke op my bene?

Ek is jammer ek bel nou eers. Ek gaan nie vandag inkom werk toe nie. Die vis van gisteraand moes af gewees het.

Sorry meisie, wat is jou naam nou weer?

Shot, ouens. Baie fokken dankie dat julle my in die hondehok gaan sit het. Konte!

Ek drink NOOIT weer nie.

In watter dorp is ek?

Moenie vir my sê die eksamen is vandag nie. Ek dog dis volgende week.

Het iemand vir my asseblief 4 Myprodols en 'n Cream Soda?

Ek gaan op my hande moet staan in die stort. Daai peri-peri en tequila het die oorlog met my hol gewen. Of dit, of iemand het my hol geroof.

Jy besef ons sal vir 'n ruk nie weer ons gesigte daar kan wys nie.

Waar kom al hierdie bierglase en asbakkies vandaan?

Wat?! R600? , kan ek jou aan die einde van die maand terugbetaal.

My longe is fucked.

Hoe fokken lyk dit vir jou? Natuurlik was die bouncer groter as ek!

Het jy vir my 'n sigaret?

Al wat nou help is nog 'n bier of 'n Bloody Mary.

Ek is te jonk om 'n pa te wees.

Kan iemand my 'n lift huistoe gee?

---------------------------

Ek wil nou nie snaaks wees nie, maar sulke goed maak my siek. Ek was al BAIE by die hospitaal, en dan lyk die nuses nie 'n moer so nie.

'n Ryk vrou stop met 'n oop venster by robot. 'n Bergie kom vra vir 'n geldjie 'Asb. mevrou, al vir 3 dae KRY ek niks geeet nie' Die vrou kyk hom uit en sê 'Ag kak man FORSEER jouself'

Sipho kon nie 'n vuvuzela bekostig nie....

2010-06-17T13:36:00.000Z

Donderdag, 17-06-2010

Bafana het sleg op hulle moer gekry gisteraand, en vir die eerste keer in meer as 'n week hoor mens niks vuvuzelas nie.

Maar nou ja, die aangename dinge eers daar gelaat....

Almal se ek het net sex op my brein. Dis nie waar nie! Ek het ook boobs, spyker, pomp, stoot , en doos op die brein nie net sex nie!

--------------------------------

Toe ons nog BOERE was!

Liewe Ma en Pa, Dit gaan goed met my en met julle? Sê vir boetie Wouter en boetie Koos dat om in die Army te wees baie lekkerder is as om vir Oom Piet te werk. Hulle moet sommer gou kom aansluit voordat al die plekke gevul word. Ek was eers baie ongemaklik omdat mens in die bed moet bly tot amper 06:00, maar nou g...eniet ek dit om so laat te kan slaap. Sê vir Wouter en Koos al wat mens voor ontbyt moet doen, is om jou bed netjies en glad te maak en goed blink te vryf. Nikse gevarke voer, koeie melk, mampoer meng of braaihout kappery nie. Jy doen amper niks! Manne moet nog skeer, maar dis nie so erg nie, want daars warm water. Brekfis is sterk op vrugtesap, pap, eiers en bacon, maar minder sterk op steaks, boerewors, tjops, aartappels en goed soos vetkoek. Maar sê vir hulle jy kan altyd tussen twee dorpsjapies wat net van koffie leef, gaan sit. Hulle kos plus joune hou mens darem vol tot twaalfuur toe wanneer jy weer gevoer word. Hierdie dorpsjapies kan nie juis ver stap nie. Ons gaan op roetemarse, wat ons sal taai maak, sê die Sersant. As hy so dink is dit mos nie my plek om hom reg te help nie. 'n Roetemars is omtrent so ver soos tot by ons posbus by die huis. Dan kry die dorpsjapies seer voete en ons almal ry dan terug in lorries. Die veld is mooi, maar baie plat. Julle gaan julle morsdood lag as julle hiervan hoor. Ek bly medaljes kry vir skiet. Ek weet nie hoekom nie. Die bulls-eye is net so groot soos 'n dassie se kop en beweeg glad nie eers nie. En dit skiet nie eers terug soos daai bliksemse Venters van die buurplaas nie. Al wat jy moet doen is om doodstil te lê en dit raak te skiet. Jy hoef nie eers jou eie ammunisie te maak nie, dit kom in bokse. Dan is daar wat hulle noem "hand-to-hand combat training". Jy stoei met die dorpsjapies van die stad af. Ek moet versigtig wees, want hulle kry maklik seer. Dis nie soos om met ons ou bul, Swart Duiwel, by die huis te stoei nie. Ek is omtrent die beste wat hulle in hierdie peleton het, behalwe vir Groot Jan Jordaan van die Bosveld. Hy het saam met my aangesluit. Maar ek is omtrent 5 voet 6 en weeg 70kg en hy is 6 voet 8 en weeg maklik 150kg, droë gewig. Sê tog my boeties moet gou maak en aansluit voordat ander ouens uitvind van die ongelooflike Army setup en aangestorm kom!

Julle liefdevolle dogter Ester

-------------------------------

Pa en seun lê langs mekaar in 'n loopgraaf tydens die Boere-oorlog.

“Pa, hoeveel man is ons sterk?"

"Seker so vyftig, my seun."

"Pa, en die Kakies?"

"Seker omtrent 'n duisend my seun."

Na 'n rukkie van stilte sê die seun: "Fok, ons gaan weer laat klaarmaak vandag"

-----------------------

2010-06-15T11:39:00.000Z

So net na die naweek...

Nee kyk, nou raak FIFA darem heel mal.

Eers mag mens nie meer by die bar van jou keuse sokker kyk as die eienaar nie amper sy hele week se inkomste aan lisensie gelde wil betaal nie.... FOK JULLE FIFA !!!

Nou het die klomp etters weer 'n hele klomp hot girls laat arresteer omdat hulle oranje rokke dra.

Laat ons sien... 'n laaitie val van die berg af, sokker spelers en pers manne se goed word gesteel, daar is al 'n paar toeruste beroof, en nou dit... Mooi man, asof die land se beeld nie klaar fucked up genoeg is nie, nou raak dit 'n crime om oranje rokke te dra.

Volledige storie hier

Fok die "ambush marketing" storie. Soos die vervaardiger van die rokke gesê het, ""This time we put no branding on the dress," said Swinkels. "And Fifa don't have a monopoly over orange." Ek dink die klomp perverts wou net die chicks van naderby bekyk.

Wel, hier is hoe mens dit kan regstel...
MOENIE BUDWEISER KOOP NIE, DIT SMAAK KAK ANYWAY.
--------------------------

Dink jy 'n leeu het die selfde gedagtes as jy as hy ( hierdie) zebra strepe sien?

Wat het 8 bene en n swart poes? Die A-Team.

Hoekom lê die blond oop bene in die son?
Sy't gehoor die son steek

SARS OUDIT!

Die ontvanger besluit om 'n oudit op Oupa te doen en dagvaar hom om die belastingkantoor te besoek. Die ouditeur was glad nie verras toe Oupa se prokureur hom vergesel nie.

Die ouditeur sê, 'Wel meneer, u het 'n uitspattige lewenstyl en geen voltydse betrekking nie, wat u verklaar deur te beweer u wen baie geld met dobbel. Die belastingkantoor vind dit nie geloofwaardig nie.'
'Ek is 'n goeie dobbelaar en ek kan dit bewys' sê Oupa. 'Wat van 'n demonstrasie?'
Huiwerig sê die ouditeur, 'Nou maar goed.'
Oupa sê, 'Ek wed jou 'n duisend Rand ek kan my eie oog byt.'
Die ouditeur dink 'n oomblik. 'Dis 'n weddenskap.'
Oupa haal sy glasoog uit en byt dit, tot onsteltenis van die ouditeur.
'Nou wed ek jou twee duisend Rand ek kan my ander oog ook byt.'
Die ouditeur kan sien Oupa is nie blind nie, so hy neem die weddenskap.
Oupa haal sy valstande uit en byt sy ander oog.
Die verstomde ouditeur besef hy het pas drie duisend Rand verloor met Oupa se prokureur as getuie, en hy raak senuagtig.
'Wat van dubbel of niks?' vra Oupa. 'Ek wed jou ses duisend Rand dat ek dié kant van jou lessenaar kan staan en in die snippermandjie aan die anderkant kan pis sonder om 'n druppel tussenin te mors.'
Die ouditeur is nou baie versigtig, maar hy bekyk die ou man en besluit daar is nie 'n manier wat hy so iets gaan regkry nie, en hy stem in. Oupa gaan staan langs die lessenaar, kreun en steun van inspanning maar hy kan nie die straal oor die lessenaar kry nie en piepie die hele lessenaar papnat.
Die ouditeur spring van blydskap toe hy besef hy het 'n verlies in 'n reuse wins omskep.
Oupa se prokureur laat sak sy kop al kermend in sy hande.
'Is alles reg?' vra die ouditeur.
'Nee' sê die prokureur, 'vanoggend het Oupa vir my gesê hy is gedagvaar vir 'n oudit, en toe wed hy my vyf en twintig duisend Rand hy sal jou hele lessenaar nat pis en jy sal verheug wees daaroor!'

--------------------

Lesers bydrae:
Divan stuur die een vir ons. Hy vra wat dink ons van sy girl... Ou maat, met BIER EN BOOBS kan daar mos nie fout wees nie. Voel vry om enige tyd nog foto's te stuur!!!

2010-06-11T10:16:00.000Z

Vrydag, 11-06-2010
Nee kyk nou, SA het nou nuwe laagtepunte bereik!!!
Kindertjies word ontvoer en genaai, poepolle sing "kill a boer" op TV, ens. Maar die ding waaroor mense die meeste moan is Patricai Lewis se kanne. Sy het nie eers tiet gewys nie, die cleavage was net so bietjie meer as gewoonlik.

Nou raak mense somme kak kwyt soos:

- Ek as man het dit walglik gevind. (STOKSTYF: jy verkies seker tiete meer hare op die bors)
- Ek is baie bly die tiete het nie "uitgepop" nie, want hulle is darem baie lelik. (STOKSTYF: Aag asseblief, die laaste tiete wat jy gesien en gelaaik het was seker jou ma sin)

- Geen wonder ek verbied my kinders om na hierdie goedkoop " Tert " te kyk nie. (STOKSTYF: 'n man wat nie tert en koek eet nie is 'n moffie)

Kyk, as dit net 'n klomp vroumense was wat gekla het, kan ek verstaan. Die wat fokkol het om te wys nie kla mos altyd as ander girls dit doen. Wat die mans betref... wel al wat ek kan dink is dat die ouens wat so kla almal holboewe is of die tipe wat net een kyk vir sy eie vrou se dik gat gee, en daan maar met 'n Patricia Lewis prentjie gaan sit en draadtrek.

Julle verkrampte ouens vergeet hoe julle die eerste keer anyway jul vrouens en girlfriends uitgekom het. Niemand sien 'n girl en dink "ek wil so graag met haar praat" nie. KAK STORIE... jy het tits en ass op die brein gehad !!!

Maar as julle wil moan oor tiete, maak so, hier is vir julle iets om oor te kla!!!!

Die std 6 Aardrykskunde klas word deur die meneer n taak gegee om by hulle ouers uit te vind waar kom al die water vandaan as dit hoogwater raak in die see? Die aand sit die seuntjie by die huis en terwyl sy pa die nuus kyk se hy pa, pa ek wil pa iets vra, sy pa se ek kyk die nuus ek is nou kla, toe die nuus kla is vra hy sy pa, pa waar kom al die water vandaan as dit hoogwater raak, sy pa dink so bietjie en se vra jy vir daai meneer WAAR KOM AL DIE VLEIS VANDAAN AS SY TRIL STYF WORD!!!!

Die seuntjie vra sy ma :" as binne-egtelike kinders deur die ooievaar gebring word, waar kom buite-egtelike kinders vandaan? Ma antwoord:"rondloper-voels.

Jannie se ouma vat sy fiets en begin trap,Jannie skree agter haar aan en Vra waantoe sy gaan. sy sê toe nee sy gaan begrafplaas toe. Jannie skree toe: "ouma, wie de fok gaan my fiets terug bring??"

Wys jou nou net... mens hoef nie slim te wees vir sokker nie.

"My parents have always been there for me, ever since I was about 7."
David Beckham

"I would not be bothered if we lost every game as long as we won the league."
Mark Viduka

"Alex Ferguson is the best manager I've ever had at this level. Well,he's the only manager I've actually had at this level. But he's the best manager I've ever had."
David Beckham

"If you don't believe you can win, there is no point in getting out of bed at the end of the day."
Neville Southall

"I've had 14 bookings this season - 8 of which were my fault, but 7 of which were disputable.
Paul Gascoigne

"I've never wanted to leave. I'm here for the rest of my life, and hopefully after that as well."
Alan Shearer

"I'd like to play for an Italian club, like Barcelona."
Mark Draper

"You've got to believe that you're going to win, and I believe we'll win the World Cup until the final whistle blows and we're knocked out."
Peter Shilton

"I faxed a transfer request to the club at the beginning of the week, but let me state that I don't want to leave Leicester "
Stan Collymore

"I was watching the Blackburn game on TV on Sunday when it flashed on the screen that George (Ndah) had scored in the first minute at Birmingham . My first reaction was to ring him up. Then I remembered he was out there playing."
Ade Akinbiyi

"Without being too harsh on David Beckham, he cost us the match."
Ian Wright

"I'm as happy as I can be - but I have been happier."
Ugo Ehiogu

"Leeds is a great club and it's been my home for years, even though I live in Middlesborough."
Jonathan Woodgate

"I can see the carrot at the end of the tunnel."(and let's hope its not the Gautrain, brother!)
Stuart Pearce

"I took a whack on my left ankle, but something told me it was my right."
Lee Hendrie

"I couldn't settle in Italy - it was like living in a foreign country."
Ian Rush

"Germany are a very difficult team to play...they had 11internationals out there today."
Steve Lomas

"I always used to put my right boot on first, and then obviously my right sock."
Barry Venison

"The Brazilians were South American, and the Ukrainians will be more European."
Phil Neville

"All that remains is for a few dots and commas to be crossed."
Mitchell Thomas

"One accusation you can't throw at me is that I've always done my best."
Alan Shearer

"I'd rather play in front of a full house than an empty crowd."
Johnny Giles

"Sometimes in football you have to score goals."
Thierry Henry

"I definitely want Brooklyn (his child) to be christened, but I don't know into what religion yet."
David Beckham

2010-06-10T13:06:00.000Z

Donderdag, 10-06-2010

Aangesien dit amper die opening dag is van die worldcup, gaan ek vandag net foto's op sit wat iets met sokker te doen het....

Raait, hier kom hulle nou.

Die vrou besluit op 'n heerlike sonnige middag om op Sandy bay te gaan ontspan. Daar gekom, trek sy uit en smeer die hele lyf met sonbrandolie. Sy lê ook redelik eenkant naby aan die bosse met die geel blommetjies. Ná 'n tyd raak sy aan die slaap en terselfdertyd kom daar n heuningbytjie uit die bosse en land mooi op die warm wolletjies tussen haar bene. Aangesien sy wydsbeen gele het, is die guava redelik oopgespan en die bytjie vind toe sy weg dieper in .

Teen die tyd dat sy bewus raak van die probleem is die klein hel so diep in dan sy hom nie met die vinger kan bykom nie.Sy besef daar is moeilikheid en jaag met n vaart na die naaste dokter. Sy verduidelik haar probleem en die dokter maak haar kaal le op dy ondersoek tafel met die bene ingehaak soos wanneer vrouens gewoonlik geboorte gee.

Die beste gereedskap wat toe beskikbaar is in sy spreekkamer is een van daai stokkies wat tandartse gebruik om jou tong mee plat te druk. Na n lang onsuksesvolle probeerslag vra die dokter toe of hy nie sy eie gereedskap kan gebruik nie want daar is niks anders beskikbaar nie. Ja se die vrou enigeiets solank jy net die klein hel uitkry.

Die dokter merk toe daar staan n botteljie keuning op die kas en smeer daarvan om die voelkop om die by te lok. Hy steek toe die tool in volle lengte in om naby die by te kom. Hy voel hoe klim die bytjie op en trek stadig uit maar teen die tyd dat hy half lengte uit is het die bytjie weer afgeklim. So gaan dit toe aan vir seker 10 keer in en uit sonder sukses. Teen daardie tyd is die dokter nie net die hel in vir die bytjie nie maar is hyself al opgewonde van lekkerte. Hy begin toe pomp met alle geweld en volle spoed en se "nou stamp ek jou sommer vrek."

Sokker is sommer 'n moffie sport!!!

Hierdie naweek speel die Springbokke teen Frankryk. Vir 'n slag lyk die span nie te sleg nie, so dit behoort 'n lekker game te wees.

Die volledige span is:

15 Zane Kirchner (Vodacom Bulls) – 5 caps

14 Gio Aplon (Vodacom Stormers) – 1 cap
13 Jaque Fourie (Vodacom Stormers) – 55 caps
12 Wynand Olivier (Vodacom Bulls) – 27 caps
11 Bryan Habana (Vodacom Stormers) – 57 caps
10 Morné Steyn (Vodacom Bulls) – 12 caps
9 Ricky Januarie (Vodacom Stormers) – 41 caps
8 Pierre Spies (Vodacom Bulls) – 28 caps
7 Francois Louw (Vodacom Stormers) – 1 cap
6 Schalk Burger (Vodacom Stormers) – 55 caps
5 Victor Matfield (Vodacom Bulls) – 93 caps
4 Danie Rossouw (Vodacom Bulls) – 47 caps
3 BJ Botha (Ulster) – 20 caps
2 John Smit (The Sharks, Capt) – 94 caps
1 Gurthrö Steenkamp (Vodacom Bulls) – 22 caps

Reserves:

16 Chiliboy Ralepelle (Vodacom Bulls) – 9 caps
17 Jannie du Plessis (Sharks) – 13 caps
18 Flip van der Merwe (Vodacom Bulls) – uncapped
19 Dewald Potgieter (Vodacom Bulls) - 2 caps
20 Ruan Pienaar (Sharks) – 37 caps
21 Juan de Jongh (Vodacom Stormers) – 1 cap
22 Jean de Villiers (Vodacom Western Province) – 55 caps

2010-06-09T13:32:00.000Z

Woensdag, 10-06-2010

Ek was nou net hier onder in die straat. Kaapstad spat uit sy nate en die vuvuzelas maak mens fokken mal. Mense hol rond en blaas op vuvuzelas en die karre blaas almal toeters... absolute anargie en die toeriste is nog nie eers hier nie.

Wens jy nie jy was die haas nie?

So surf ek toe mos nou vanoggend... nee man, op die internet, die water is te pis koud hier in die Kaap.

Wel anyway, ek kom toe weer tot die besef dat daar 'n dringende behoefte is vir "non gay" movie reviews.

Kyk dis nie dat ek iets teen gay mense het nie, almal weet immers dat ek gay huwelike ondersteun, veral as altwee girls hot is, maar fok weet ek hou nie van hulle smaak in movies nie.

'n Baie bekende movie critic reken hierdie is die Top 20 Flieks van Alle Tye!!!!

1 2001: A SPACE ODYSSEY
2 ORDINARY PEOPLE
3 AMERICAN BEAUTY
4 CITIZEN KANE
5 TROIS COULEURS: BLUE, ROUGE & BLANC
6 THE GRAPES OF WRATH
7 DIVA
8 DEAD POETS SOCIETY
9 FIGHT CLUB
10 ONCE UPON A TIME IN THE WEST
11 PULP FICTION
12 IT'S A WONDERFUL LIFE
13 SE7EN
14 A CLOCKWORK ORANGE
15 THE GO-BETWEEN
16 ALL ABOUT EVE
17 THE SHINING
18 ROAD TO PERDITION
19 BABETTE'S FEAST
20 AS IT IS IN HEAVEN

WTF!!!???
Nee regtig, ek dink dis tyd dat hy uit die kas uit klim!!!!

Pulp Fiction sou seker nie eers op sy lys gewees het as dit nie was vir die feit dat Ving Rhames in die hol geklop word nie.

Nee kyk, ek is nou so disgusted ek post sommer iets soos die, net om weer my mojo terug te kry:

Reg, nou dat als weer klop soos dit moet, hier is STOKSTYF se movie reviews:

IRON MAN 2 :

Die eerste een was beter. Scarlett Johansson, alhoewel sy nie my gunsteling chick is nie, lyk glad nie sleg in die movie nie, en sy skop gat in 'n paar fight scenes. Die res van die fliek is effens uitgerek en die aksie lyk meer na playstation as 'n big budget movie.

THE BOUNTY HUNTER:

Die kort antwoord... dis 'n Sondag middag movie. Jy weet mos, daai tipe goed wat jy kyk net omdat jy niks beter het om te doen nie. Dit beteken nie dis 'n slegte movie nie, dis net nie briljant nie. Daar is so paar moerse snaakse stukke in, maar ongelukkig is dit een van daai flieks wat jy sommer al na die eerste 5 minute weet hoe dit gaan eindig.

FROM PARIS WITH LOVE

Hier is nou een wat ek geniet het.

Travolta is kak skerp in die movie en daar is lekker baie aksie. Dis 'n goeie ou skop skiet en doner fliek.

Gawe Gawie van Parow koop vir hom 'n Ford Cortina. Hy en sy buddy skiet sommer dadelik midas toe, want Gawie kort 'n fur om op die dash te sit. So kom hulle in Midas en ou Gawie wik en weeg... "Moet ek nou die rooi fur of die blou fur vat?" vra hy sy friend. Die ou sê toe "Nee ou Gawie ek dink jy moet die rooi fur vat want die bloue is kommen"

Seuntjie van ongeveer 5 jaar het nog nooit die binnekant van 'n kerk gesien nie en kom saam met sy ouers by 'n troue. Hulle sit heel voor want hy wil niks mis nie. Halfpad deur die verrigtinge spring hy op en swaai sy vingerjie vir die predikant. "Oom jy wat so daar so staan en "Here... Here", my ma gan nou jou bek stukkend slat"

2010-01-25T14:23:00.000Z

Kak diens maak my sommer siek.
Dit lyk my almal is net gepla met sokker, en die locals hier in SA moet maar gaan kak.
Wel FOK dit! As jy weer kak diens by 'n plek gekry het, laat weet ons, dan sit ons dit hier op.
'n Goeie voorbeeld is daardie Spur in Kuilsrivier (Soneike Mall) waar mens vir hoe lank rondstaan voor die waiter uiteindelik sy gat roer en vir jou 'n sitplek aanbied, never mind die feit dat jy moerse gelukkig is om meer as een keer elke halfuur te sien.

Wel, voor ek my eie dag verder versuur, laat ons net eers goe dit uit die pad uit kry... SIZE MATTERS!!!!!

Wat noem jy 'n TATA met 'n turbo?
'n Fokof!

Jannie vra vir Sannie of hulle nie maar so bietjie kan vroetel nie. Sannie sê nee, want dis daai tyd van die maand. Jannie sê toe hy is nou nie heeltemal seker waarvan sy praat nie. Sannie scheme toe, die enigste manier is om maar vir hom te wys. Sy trek toe haar broek af... Jannie check net bloed en skree 'O fok, hulle het jou piel afgekap".

Jannie is besig om draad te trek in die bad. met die stap sy ma in en sê: Wat de hel doen jy Jannie???? Jannie antwoord, "Dis my piel en ek kan hom was so vinnig as wat ek wil!!!"

Dronk man kom by vrou aan en vra "Halooo sexy wat is jou naampie ? "
Vrou skreeu kliphard "Fokooof!!!!"
Man kyk ha so half skeef en vra "...en jouse vannetjie?"

'n Dronkie stap by Teasers in,die deurwag stop hom en se hy is dronk hy mag nie ingaan nie,nie te min ignoreer die dronkie hom en probeer verby druk,die wag stamp hom terug en waarsku "as jy nie luister nie moer ek jou uit!" Die dronkie staan so rukkie en antwoord "Dis ok...ek is so jags ek sal settle vir 'n poesklap!!"

V: wat gebruik olifante vir tampons?
A: skape

V: Wat leer jy hieruit?
A: moenie rooi truie dra nie

V: Hoekom het n olifant n slurp?
A: Want skape het nie toutjies nie

2010-01-22T14:07:00.000Z

Net gou die grappe hier opsit, daarna gaan ek bar toe.

Dis hoekom bicycle seats swart is!!!!

Gatiep vra vir die prostituut "Hoeveel?
Sy sê "R50 op die bed, R20 op die bank, R10 op die gras".
Hy gee haar R50.
Sy sê "Hey Gatiep, maar jy is mos 'n man met class!"
Gatiep antwoord "Class se moer - 5 keer op die gras.."

----

Mike vra Kallie: “Is Portugal ver? “
Kallie: “Nee, ek glo nie, want daar was Portugese saam met my op skool en hulle het met bicycles gery!”

----

Koos maak ‘n ongeluk. Hy se vir die polisieman: “Ek vermoed die bestuurder van die ander kar is dronk.”
Polisieman: “Fok, meneer, die ander kar is ‘n koei!”

----

V: Wat noem n mens die gedeelte rondom n vagina?
A: Die vrou.

----

Brunet sê vir blond "Next week I'm going over to Greece"
Blond: Nee wat, ek bly maar by Vaseline.

----

Deur tot deur verkoopsman try sy laaste sale doen vir die dag. Reeds 20:00. Klop aan 'n deur en 'n laaitie van omtrent 8 maak oop met 'n martini in een hand en sigaar in die ander. Hy het fish net stockings, hoe hakskoene en gown aan. Verkpsman vra: Is mammie of pappie tuis? Laaitie gluur hom vir sek of 2 aan en sê:......................Lyk dit fokken so!!!!

Mooi bly maar mooi

2010-01-19T14:38:00.000Z

Net so paar vinniges...

Wat is Rooi sit in die hoek en spoeg saagsels? Antw: Rooikappie wat vir Pinnocio 'n Bloujob gee.

Hoe kry n hoed op n kameelperd se kop? Trek hom n WP trui aan dan laat sak hy sy kop in skaamte!

Wat is die toppunt van stres? As n ou di volgende het, n skelmpie, n vrou, n huispaiement en tiener dogter,,,,,, en hulle almal is n maand laat.

Wat is di definisie van draadtrek?

'n Skynaanval op 'n doos?

Wat is die teenoorgestelde gaslag van 'n spieël.... 'n spoes

Wat doen twee moffies ...??
Hulle kom in die kak...

2010-01-15T12:37:00.000Z

Vakansietyd is verby en die meeste mense is terug by die werk.

Ekt 'n fokken goeie alzheimers grappie gehoor wat ek hier wou opsit... toe vergeet ek dit.

Soos julle seker gehoor het, is daar alweer iemand opgevreet deur 'n moerse haai.

Nou my fok man, almal weet die water hier is vol moerse haaie en hulle vat oor die algemeen nie kak nie.

Die vraag wat jy dus moet vra, is "Wat fokken soek die mense in die water?"

Ek het so bietjie research gedoen en ek dink ek het die antwoord gekry:

BLONDE'S DIARY ON A CRUISE SHIP

DEAR DIARY: DAY 1
All packed for the cruise ship - all my sexiest dresses and make-up... Really excited.

DEAR DIARY: DAY 2
Entire day at sea, beautiful and saw whales and dolphins. Met the Captain today - seems a very nice man.

DEAR DIARY: DAY 3
At the pool today. Also some shuffle boarding and hit golf balls off the deck. Captain invited me to join him at his table for dinner. Felt honored and had a wonderful time. He is very attractive and attentive.

DEAR DIARY: DAY 4
Won $800.00 in the ship's casino. Captain asked me to have dinner with him in his own cabin. Had a luxurious meal complete with caviar and champagne. He asked me to stay the night but I declined. Told him I could not be unfaithful to my husband.

DEAR DIARY: DAY 5
Pool again today, got sun burnt, and went inside to drink at piano bar for rest of day. Captain saw me, bought me several large drinks. He really is charming. Again asked me to visit his cabin for the night. Again I declined. He told me if I did not let him have his way with me he would sink the ship. I was shocked.

DEAR DIARY: DAY 6
Today I saved 2,600 lives. Twice.

A Mexican woodpecker and a Canadian woodpecker were in Mexico arguing about which country had the toughest trees. The Mexican woodpecker claimed Mexico had a tree that no woodpecker could peck.

The Canadian woodpecker accepted his challenge and promptly pecked a hole in the tree with no problem. The Mexican woodpecker was amazed.
The Canadian woodpecker then challenged the Mexican woodpecker to peck a tree in Canada that was absolutely 'impeccable' (a term frequently used by woodpeckers ). The Mexican woodpecker expressed confidence that he could do it and accepted the challenge.

The two of them flew to Canada where the Mexican woodpecker successfully pecked the so-called 'impeccable' tree almost without breaking a sweat...

Both woodpeckers were now terribly confused. How is it that the Canadian woodpecker was able to peck the Mexican tree, and the Mexican woodpecker was able to peck the Canadian tree, yet neither was able to peck the tree in their own country?

After much woodpecker pondering, they both came to the same conclusion: Apparently, Tiger Woods was right, when he said, your pecker gets harder when you're away from home.

'n Boemelaar loop in die jewelry stoor in. Trek sy broek af en steek sy vinger in sy gat. Die vrou agter die toonbank skree vir hom en se hy moet voetsek. Toe wys hy na 'n sign op die deur wat se "come in, pick your ring and recieve a free gift"
---------

Die 20c-munt en R20-noot raak aan die gesels. 20c: "Yes Maaitjie, wat het van jou geword? Ek het jou lanklaas gesien!".
"Nee wat," antwoord R20, "ek was maar so hier en so daar. Was bietjie casino toe; het 'n trippie Mosambiek toe onderneem; was by 'n paar rugby-wedstryde; was laasweek by die skou in Windhoek ; more sal ek waarskynlik Mall toe gaan. Jy weet, daai soort goed. Maar hoe's dinge met jou? Wat maak jy alles?"
20c: "Aag Boeta, jy weet mos. Altyd dieselfde – net kerk, kerk, kerk!"
---------

Maraai is in die hof.
Die Judge vra haar wat is haar klagte. Sy se`: Johouner, djy sien, die anner dag ek loop hom ini pad toe kom Gatiep en Rudolf gelop va voraf. Johouner djy sien, toe hulle by my veby kom toe vat gatiep aan my poes.
Die judge skrik hom fucked up en sê`: jy kan mos nie so in my hof praat nie. In die eerste plek is dit nie Gatiep nie, dis meneer van Rensburg. En in die tweede plek is dit nie Rudolf nie maar meneer Beukes. En dan kan jy ook nie die p woord in my hof gebruik nie, jy moet sê "vagina". So begin jou storie van die begin af weer.
Maraai begin weer: Johouner djy sien, die aner dag ek lop hom ini pad. Toe kom meneer van Rensburg en meneer Beukes van voor af. Johouner djy sien, toe hulle by my kom toe vat meneer van Rensburg aan my......
.....Johouner, wat is my poes se van nou weer?
---------

Koos en sy hond klim op 'n trein. Hulle gaan sit langs 'n deftige jong dame. Die hond het later verveeld geraak en begin krap dat dit 'n naarheid is. Later se die vrou: "Haai vat weg jou hond hie ek voel al hoe dans die vlooie op my." Koos: "Haai, Boesman kom lê hier daai antie het vlooie."
---------

'n Blinde hasie en 'n blinde vark probeer vasstel wat hulle is. Die vark voel oor die hasie se sagte vel en lang ore - jy is 'n hasie! Die hasie beskryf die vark terwyl hy oor hom streel: Jy stink, het harde hare en ñ plat neus! O fok skreeu die vark, ek's 'n kaffer!

2009-12-21T13:53:00.000Z

Nog 'n kak vervelige dag... kan my verlof nie maar aanbreek nie.

Nee kyk, as ek nie vanaand so bietjie entertainment kry nie kom ek iets oor.

Palms lyk na 'n moontlikheid, maar ek is eintlik meer lus vir die tipe parties wat ons altyd by Barbs gegooi het.

Die klomp boere hou vergadering in die Vrystaat oor die jakkalse wat die skape so afmaai. Natuurbewaring stuur 'n jong dametjie om die boere te oortuig om nie die diere uit te wis nie. 'n Paar voorstelle word daar aan die vergadering voorgelê. Een idée is om die mannetjie jakkalse te vang en striliseer, en so die getalle te begin beheer sonder om die spesie uit te wis. Sit een Omie baie aandagtig en luister en op uitnodiging om vrae te stel, vra hy sy beurt en sê: "Juffrou, jy verstaan nie mooi die probleem nie. Die fokken jakkalse STEEK nie ons skape nie, hulle EET hulle."

Dis hoekom ek nie van sokker hou nie... dis 'n moffie game!!!

'n Man wil 'n bra koop vir sy vrou, maar weet nie watter grootte om te koop nie. Die verkoopsdame sê: "Vat aan my borste, dalk is dit dieselfde grootte."
Die man antwoord: :O, ja, en sy kort nuwe panties ook."

Die oom se pappagaai eet sy laaste viagra pil op. Oom gooi pappagaai in yskas van woede.Volgende oggend kry hy pappagaai jammer, maak yskas oop... pappagaai sit daar, sopnat gesweet.

Oom: En hoekom is jy so nat gesweet?

Pappagaai: Jy sal ok so sweet as jy so sukkel om di gevrieste hoender se bene oop te kry.

Tollie sê vir Eiers: "Kom ons gaan kuier bietjie vir Koekie."
"Not a damn " sê Eiers.
"Hoekom nie?" vra Tollie.
Eiers antwoord: " Want elke keer as ons gaan kuier, gaan jy alleen in en ons moet op die gras speel!!"

Jannie bly saam met sy weduwee ouma in 'n huisie...die een middag kom Jannie terug van sy meisie Saartjie en sy het hom net lekker lus gemaak voordat hy moet huistoe gaan. Jannie het met die idee van 'n lekker draadtreksessie in die badkamer ingestap en op die toilet gaan sit en besig geraak. So halfpad deur die aksie hoor Jannie ouma roep en sy vra hom of hy koffie soek. Hy sê toe ja en maak sy oë toe en trek verder. Nadat hy klaar is sien Jannie 'n koppie koffie langs hom op die kassie...

2009-12-18T10:47:00.000Z

Doner maar die dag gaan stadig verby...

Dis seker omdat ek nie lus is vir werk nie... dryf mens na kak praat.

Het julle actually al bietjie gaan sit en nadink oor hoe fokken creapy die boere moes gewees het back in the day? Al die bygelowe en kak waarin hulle geglo het wat heel moontlik gely het tot boererate waarin mense nog steeds vandag glo. Meestal mense in cults sonder TV, internet op platteland en mense wat dink dat die aarde nog plat is. Soos hulle koppe. Ons het 'n magdom van die goed gaan uitgrawe en gaan dit vir julle opbreek in so paar kleiner hanteerbare sarsies. Te veel op 'n slag kan lei tot ongereelde maandstonde by die vroulike geslag en ereksies op ongelee tye by mans.

As jy op enige stadium wel voel dat jy reeds te ver in die boereate ingetrek is, moenie worry nie, Jy sal OK wees. Doen net die volgende: Veil 'n apie se duimnael in 'n koppie swart koffie in (Ricoffee is fine) en roer 2 eetlepels blou feterjoel by anti-kloksgewys. Wag tot dit louwarm is en sluk af met drie slukke.

Miskien is daar reeds klaar te veel gese... Hier is die eerste deel van:

Griffin se bakgat boererate -1854 hersien en bygebring

Hoes:
1 Bottel Witdulsies
¾ Bottel Borsdruppels
2 Teelepel Paragorie
1 Bottel Roulyn olie
1 Bottel Terlington
1 Eetlepel Asyn
500g Heuning
Pepperment drupples na smaak.

Ek het actually niks sleg te sê hieroor nie. Onthou net om jou Discovery Vitality kaart saam te vat Pick 'n Pay toe. Jy kry 25% discount op witdulsies, paragorie en roulyn olie. Vra vir paragorie by die sigarettes counter. Hulle sal dadelik weet wat die fok jy van praat.

Babelaas
Neem die volgende oggend 2 Bayer aspirine, los op in 'n glas water saam met 'n eetlepel suiker en eet daarna 'n hardgekookte eier. Binne 30 minute is jy goed soos nuut!

Hierdie persoon kom duidelik van die planeet "Een Savanna Light seblief!" af. Hier is iets wat vir 'n verskriklike babelaas werk: Gooi elke paar ure ertjies, mielies en wortels op - iets wat jy die vorige dag fokken glad nie gevreet het nie. Kruip weer terug in die bed en herhaal opgevolg met glase water, bewerasies en spuitkak. Kyk of jy iets in jou lyf kan kry soos toast, tee, koffie en Berocca. Teen die tyd dat Carte Blanche wys het jy 'n hawle brein. Word Maandag wakker op die couch. Siedaar, jou hangover is weg!

Klem in die kaak
Braai erdwurms in soetolie en smeer

Braai erdwurms en smeer? Se moer ... kook mielies en gooi!!

Omlope wat jeuk
Smeer as (uitgebrande hout) aan, dit laat die gejeuk ophou!

Dankie dat jy "as" vir ons clarify tussen hakies. Ek het vir 'n oomblim gedink julle praat van boude. Iets wat egter baie beter werk vir omlope is om van hek na hek te gaan in jou buurt en al die buurt se honde en katte aan jou gesig te laat lek. Daai omlope fokof vinnig. Woef, ek sê!

Pitswere
Maak 'n XXX-pepermentlekker effens nat, plaas op die pitsweer en verbind. Binne 'n paar dae is dit genees

Bewhalwe as jy dit verbind met die ander pitsweer, dan het jy kak. 'n Voorsorgmaatreel om pitswere te verhoed is om meer geld te verdien. Kry 'n tweede werk, want net armgatte kry pitswere.

Vir sommer enige pyn of kwaal
Zambuk salf!

Yup, kan 100% daarmee saamstem. Ek het Zambuk salf orals oor my malaria gesmeer wat ek in Nigeria opgetel het en na 30 minute was die werk gedoen. Mense research actually nou die wonderlike Zumbuk by TUKS om dit in hulle oorlog teen AIDS aan te wend.

Sooibrand
Drink twee eetlepels asyn. Die probleem sal vir 'n kort rukkie erger voel, maar dan verdwyn.

Fair enough, maar ek vind dat wanneer jy 'n halwe koppie cane afsluk sonder enige mix dit dieselfde effek het, plus jy vergeet vinniger dat jy sooibrand het, al het jy dit nog steeds.

Puisies
Smeer vars suurlemoensap aan.

Weet nie of dit werk nie, maar maar jy gaan met 'n suur gevreet rondstap.

Tandpyn
Byt 'n aspirien op die tand vas en smeer die wang waar die tand is met bruin skoenpolitoer, of rook perdemis.

Raaaaait... Die aspirien deel werk, maar deel deel twee kan jy maar vervang met enige iets. Soos.. rook 'n perd se vleispyp tot hy jou seer tand uitskop met sy sagte unicorn hoewe en jy stadig wakker word uit lala-land uit.

Tong gebrand?
Sit suiker op die brandplek

Kan iemand my asseblied laat weet of hierdie werk? Ek sit gewoonlik 6 koppies vloekwoorde op my tong en spoeg dit uit oor die eerste ding in my pad. Dit werk befok. O ja, en om jou tong te brand en om 'n meisie te brand is nie dieselfde ding nie, so moenie Hulets op jou goose se guava strooi nie.

Seer gebarste voete of hande.
Koop die volgende: 'blue seal vaseline' gliserien en Johnsons se babapoeier, meng alles saam in 'n plastiekbak tot 'n room en smeer dit elke dag aan, dis meer koste effektief as al die duur goed en werk fantasties.

Ja, dis meer koste effektief as kom ons sê... 'n paar oordentlike skoene en kouse. Of maybe handeroom wat lekker ruik. Jy kan altyd vir die babapoeier opsie gaan as jy wil. Onthou net om 'n doek te dra werk toe, want jy gaan soos 'n bliksemse baba ruik.

Vratte
Neem een lang haar van jouself, bind dit styf om die vraatjie, sny ander deel van haar af. Los tot vraatjie afval. Het bietjie hulp nodig van iemand om te te help. Dit werk, het dit al gedoen.

Het bietjie hulp nodig van iemand? Wat? Like om daar te sit en te help staar vir die vrat tot dit afval van jou lyf se ouderdom? Vra jou vriend om jou eerder te teer en veer, op 'n donkie vas te ketting en jou by Boksburg se poorte uit te jaag. Delmas se rigting in. Jy het 'n vraatjie, so jy is 'n freak.
Kaalkop mense neem asseblief kennis - julle is gefok.

Wurms
Wildeals, getrek soos tee (nie kook) sal die wurms uitdryf, of wynruit, getrek soos tee

Of jyself, getrek soos 'n rekker wat al huilende nakend in die straat afhol met wurms wat by jou hol uithand. Die polisie sal jou eventually arresteer en tronk toe vat waar jy sulke slegte kos sal kry dat die wurms wurms kry en beter boude buite die tronk sal gaan soek. Of jou wurms woord bloot gesteel. Jy is after all, in die tjoekie

Slangbyt
Neem ’n skeermeslemmetjie en sny ’n kruis op die bytplek. Suig die gif uit die wond en was mond met petrol. Vryf dan die gedroogde bloed van ’n skilpad in die wond.

Ons neem hier natuurlik aan dat die betrokke slang min of meer so giftig is soos Julius Malema se matriekuitslae. Met ander woorde jy het fokken baie tyd om 'n skilpad op te spoor en met 'n 4 pond hamer oop te kap en te wag tot sy bloed droog word. In die Karoo son.
Alternatieweilk: Sny 'n onderstebo kruis met 'n lemmetjie oop op jou bors en roep jou boere voorvaders op onderwyl jy 'n brandende skilpad opoffer met DeLarey wat agteruit speel.

Oorpyn
Braai ’n vars krap en gooi ’n paar druppels twee keer per dag in die seer oor.

Dit is bietjie onduidelik na watter druppels hulle verwys. Heel moontlik jou eie pisdruppels in welke geval die braai van 'n krap net soveel effek sal hê as die braai van jou gunsteling Spiderman onderbroek. Maar hey, wie is ek om te judge?

Slaaploosheid
Slag ’n groot hoender en vang die bloed op. Wag totdat die bloed byna droog is, en meng dan met petrol (dit sal witterig en klewerig word). Meng met beenmeel en braai in hoendervet. Die smaak wonderlik en sal elkeen help om goed te slaap.

As deel van hierdie nagmerrie boereraat wat jou duidelik uit die slaap sal hou, kan jy sommer jou eie beenmeel gebruik. En 'n grinder. Verkieslik op jou femur. Ons is nie seker hoe ver jy deur die hele resep sal kom nie, maar jy sal defnitief fokken slaap. Vir ewig.
(andersins, wag dat dit witterig en klewerig word)

Sproete
Melk ’n perd en was die gesig twee keer per dag met die melk.

Ons is nou nie seker of hulle bedoel dat jy 'n mannetjies perd se zaber moet melk of 'n perd teef se tiete nie, maar 'n bietjie perdbotter sal seker nie skade aan die ou velletjie doen nie. Alternatiewelik, gaan staan agter 'n sifdeur en laat iemand jou met hande vol kak gooi. Sommer perdekak as jy nie menskak het nie. O nee wag, dis mos hoe jy jou sproete gekry het om mee te begin ...

Malaria
Vul ’n bad met nat perdemis en kookwater. Plaas die persoon in die bad en bedek hom of haar minstens 20 minute lank heeltemal met die mengsel. Verwyder die persoon uit die bad en maak hom of haar met baie komberse toe.

Nadat die persoon met baie komberse toegedraai is, verwyder hom of haar sommer uit die samelewing ook. Jouself ook sommer . Dis maklik. Vul jou longe met peremis en kookwater ...

Hoes
Kook ’n hoendereier. Eet die helfte en spoeg op die ander helfte en begrawe dit in ’n miershoop. Moenie weer omkyk nie.

As jy nie 'n miershoop het nie, begrawe dit sommer in jou eie hol. Jy sal ophou hoes en begin skree. Vir dadelike effek probeer dit in jou vriend se hol begrawe. Jy gaan so baie hardloop dat jy vergeet om te hoes, tensy jy natuurlik in 'n sekere deel van Kaapstad bly waar sulke gebruike aan die orde van die dag is. Moenie in dele van Kaapstad rondloop waar mense nie hoes nie.

Krampe
Sit jou regterskoen voor die linkerskoen neer, sodat die een se toon na die ander een se polvy kyk. Die kramp sal verdwyn.

Los die skoene net so op die vloer voor die TV en sit 'n porno aan. Gaan toordokter toe om die krampe uit te sort. Kom terug huistoe en vind baie meer skoene omdat jou skoene genaai het terwyl jy uit was. Die een skoen kyk nog steeds na die ander skoen se polvy. Wys my jou polvy!

Tering
Maak ’n rooijakkalslewer droog en maak dan poeier daarvan. As die lyding erg is, neem ’n mespuntvol, drie maal per dag, anders net een maal.

Hierdie maak nie sin nie op soveel levels: "neem 'n mespunt vol, drie maal per dag, andersins net een maal". Hulle kan jou net sowel tune: "maak bloujakkelslewer nat en maak 'n waterballon daarvan. Vat 'n hele mes in jou rugstring tot net die hef uitsteek. As jy weer bykom, moet om godsnaam nie weer 'n mespunt vol heroin by jou piel se glans inspuit nie. Of wag, hier is 'n beter oplossing wat nog meer random is: Rol 'n varkie in die son tot hy revs optel. Gaan kuier by 'n vriend en as hy toevallig McGuyver kyk, is jou tering weg.

Asma
Groen koring. Laat trek en drink.

Ek sien. Laat trek en drink? Vir asma in die winter, moet jy actually trek na waar groen koring groei en dan laat trek en drink. Brannas drink. Mense in Vereeniging aan die ander kant, moet net trek.

Vir jig wat groot knoppe veroorsaak
Neem ’n halwe bottel asyn en gooi ’n sikspens (ou silwermunt gelyk aan ses pennies) se rissies daarop. Laat staan vir vier uur en smeer aan die knoppe.

In die dae van space shuttles, internet en televisie is daar natuurlik 'n abundance van sikspense. As jy dalk ewe skielik 'n jig aanval het en groot knoppe slaan uit soos masels, vra net die persoon naaste aan jou vir 'n biljoen Zim doller (hulle is vollop). Rol dit op en druk dit in square in jou hol op, want dit sal dieselfde effek hê as 'n sikspens an asyn. O ja, en moenie worry nie - 'n biljoen Zim Doller is gelukkig net een noot. Daar is ook 'n tweede minder algeme vorm van jig: Jou meisie met 'n speech impediment (maar sy is hot) tune jou: "Jig, maar dis 'n groot knop hierie!" Moenie worry nie, jy het nie probleme nie. Wel, nie iets wat julle nie kan uitsort in elk geval nie.

Vallende siekte
Plaas 2 lepels gesaagde nieshout op ’n halfbottel brandewyn. Neem een kelkievol twee maal per dag.

Hang on, ek het elke naweek vallende siekte na 'n bottel brannas. Die oplossing is om eenvoudig net fokken minder te drink. "Gesaagde nieshout" is ook faktap boerecode vir cocaine. Fokken skaam jou, generaal De Larey!

Trekkings
Trek voëlent net soos tee en drink.

Raaaaait. Dis hoe ek dit verstaan: Kry 'n 1970 scope, kap draties en drink jou resultate. Not nice.

Seer oor
Maak bokgal, ’n bietjie soetolie en vyf druppels bruindulsies deurmekaar en gooi in die seer oor.

Weereens, onthou om jou Discovery Vitality kaart byderhand te hou. Bruindulsies gaan deesdae vir 'n penny a piece by Pick 'n Pay. Bokgal kry by CNA by die counter waar hulle simkaarte verkoop, maar dis nogal pricey. Dis actually poesduur.

Stuipe
Drink ’n paar druppels rooi laventel met wit hoendermis in.

...of kry enige pluimvee met 'n bloederigheidjie om in jou keel te kak

LOL. Ten minste weet die ou hoe om die klein vetgatte te teken...

Sipho vra vir Bongani: "Waar is jou pa?"
"My pa het nou net gery. Hy het sy balaclava op en sy AK 47. Ek dink hy het gaan geld trek."

WTF?

Recently a local radio station Heart (P4) had a quick competition where the person could phone in and win R500 if they answered a question correctly. Clarence Ford was the radio announcer.

Below is the result of one such call.

Clarence: What substance are you using when you use Sodium chloride?

(Now remember this is the chemical name for table salt.)

Lady Caller: Hai Klêrens, ek wil baie grag dai R500 wen. Gie vi my 'n clue man?

Clarence: Ai, wat kan ek nou sê? Ok, Antie sien, Antie sal dit so soggens oor Antie se man se eiers strooi.

Lady Caller: Ek herit, ek herit!

Johnson's Baby Powder!

-----------------------

Nou dat Tiger se rondstekery uitgekom het is die mense moer vinnig met die grappe.

It is near the Christmas break of the school year. The students have turned in all their work and there is really nothing more to do.

All the children are restless and the teacher decides to have an early dismissal.

Teacher: "Whoever answers the questions I ask, first and correctly can leave early today."

Little Johnny says to himself "Good, I want to get outta here. I'm smart and will answer the question."

Teacher: "Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?"

Before Johnny can open his mouth, Susie says, "Abraham Lincoln."

Teacher: "That's right Susie, you can go home."

Johnny is mad that Susie answered the question first.

Teacher: "Who said 'I Have a Dream'?"

Before Johnny can open his mouth, Mary says, "Martin Luther King."

Teacher: "That's right Mary, you can go."

Johnny is even madder than before.

Teacher: "Who said 'Ask not, what your country can do for you'?"

Before Johnny can open his mouth, Nancy says, "John F. Kennedy."

Teacher: "That's right Nancy, you may also leave."

Johnny is boiling mad that he has not been able to answer to any of the questions.

When the teacher turns her back Johnny says, "I wish these bitches would keep their mouths shut!"

The teacher turns around: "NOW WHO SAID THAT?"

Johnny: "TIGER WOODS. CAN I GO NOW?"

Die "Woods Family Portret"

Beste Afrikaanse grap van die dag :

Suicide Bomber harloop in Petshop in, slaan 'n bom op die counter, en skreeu: Julle almal het 1 minuut om hier uit te kom! Al wat hy hoor, is die skilpad in die agterkant van die winkel, wat skreeu: Jou poes man!

2009-12-15T13:30:00.000Z

Na amper 'n jaar is Stokstyf weer terug op die map!!!!

Dinge het maar sukkel sukkel gegaan die laaste paar maande. Met al die gewerk, was daar nie baie tyd vir websites aanmekaar slaan en al die dinge wat daarmee saamgaan nie. MAAR, intussen het ons nuwe kuierplekke ontdek en uitgevind dat die Smugglers Party Bus definitief die een is wat ons kan aanbeveel. O ja, die foto albums sal binnekort terug wees met allerhande nuwe goed.

Hier is so ou voorsmakie...

Mike en Kallie sit en kuier in die kroeg.
Hulle is lekker geswaai.
Skiellik gaan die ligte uit.
Dit is nagdonker.
Mike sê vir Kallie:
"Daar kak altwee my oë nou gelyk!"

Gatiep kom uit die tronk en het vreeslik lus vir 'n spyker. Hy loop toe vir Maraai raak en vra "Hoe lyk dit met 'n steek". Sy sê toe "Ja, maar dit sal jou R5 kos". Hy antwoord vir haar en sê "Ek het net R1". "Vir R1 sal ek in 'n blik pis maar jy mag net kyk". Toe sy klaar is vat hy die blik en laat sak sy voël daarin en sê "Ou broer vanaand moet jy sop drink, want vleis is duur".

Die blondine bring haar nuwe kêrel met die olierige hare, 8 oorbelle, 5 ringe, neusring en verslete leerbaadjie vir die eerste keer by haar ouers aan.
"Is hy 'n goeie seun my kind?" vra haar ma.
"Ja ma! As hy nie was nie sou hy nie 'n duisend uur gemeenskapsdiens verrig het nie."

Seun van die stad gaan soek werk in die karoo. Hy kom by n ou oom en tante se plaas uit wat n helper soek. Die oom vra" boetie nou wat kan jy doen?" Hy antwoord " ek weet niks van plaas werk af nie, maar ek kan hardloop!!! Oom dink by homself en se " sien jy daar onder in die vlak staan 2 donkies. Hulle is lanklaas ingespan in die kar en is baie wild. As jy hulle op kraal kan kry, het jy die werk." Die oom en tante gaan toe vir die oggend dorp toe. 3 uur is hulle terug en in die kraal kry hulle die 2 donkies en 5 vlakhase met die seun wat hulle dophou. Die goed lyk sommer moeg. Hy vra dadelik hoe die seun dit gedoen het. Hy antwoord "Oom die 2 grotes was maklik en het my nie laat sukkel nie. Dis net hulle 5 kleintjies wat my tot na middagete besig gehou het!"

Gert en Koos gesels in die straat
Gert: Ek het al saam met al die vroue in die straat wat jy bly geslaap, behalwe vir een.
Koos gaan huistoe en vertel sy vrou wat Gert hom vertel het.
Koos se vrou: Dit moet seker daai lelike een in nr 35 onder in die straat wees!!!!!

Meraai kry vir Gatiep waar hy aan tou om sy middel in die boom agter in die yard hang.
Maraai: "Gatiep, wat maak jy?"
Gatiep:"Ek het besluit om selfmoord te pleeg en myself te hang."
Maraai: "maar dan moet jy die tou om jou nek vasmaak."
Gatiep: "Ek het dit eers probeer, maar dan kan ek nie asemhaal nie!!!!!!!!!"

Seun stuur sy pa 'n brief van universiteit af plaas toe om te se dat die mense in die stad so slim is hulle kan Wagter leer praat, dit kos R1000. Pa stuur Wagter en R1000 op volgende trein en se seun moet Wagter vir lesse stuur. Seun suip R1000 uit en los wagter om amper te vergaan. 2 maande later toe seun huistoe gaan vir vakansie wonder hy wat hy sy pa gaan vertel hoekom Wagter nie kan praat nie. Hy gooi toe maar vir Wagter by die trein uit. Toe die trein op sy tuisdorp stop is sy pa dadelik by en vra waar is Wagter, hy wil biekie met hom gesels. Seun se toe "Pa, ek en Wagter het op die trein gesit en gesels, toe vertel hy my hy en pa het partykeer hier op die plaas gery, dan gaan tel pa van die werkers se vrouens skelm op en dan gaan julle bosse toe en dan doen pa snaakse goed met die werkers se vroue. "Toe besluit ek ek kan nie toelaat dat 'n hond sulke kak van my pa praat nie, toe gooi ek hom by die venster van die bewegende trein uit."
Pa: "is jy seker daai fokken hond is dood!!!"

...en voor jy vra, ek sal weer baie van hierdie foto's op die site sit

Die oom het 2 seuns. Die oudste een is 'n stoutgat, maar jonger een is erg deur die kak.
Ouboet gaan Stellenbosch toe en dinge gaan lekker. Pa is bly en besluit om vir kleinboet ook te stuur.
Na so week of 2 besef kleinboet hier is nou 'n moerse probleem. Elke keer as hy verby 'n meisie loop dan swel daar dinge op. Hy besluit om vir ouboet raad te vra.
"Nee wat", sê ouboet, "dis maar net die geite. Dis maklik om dit uit te sort. "
Hy weet egter kleinboet is maar skaam en hy sal nooit self 'n move maak nie. Toe stuur hy hom na die hoerhuis toe, en vertel hom dat dit 'n tipe kliniek is. Die volgende dag stap kleinboet rond met 'n moerse smile. "Kon daai dokter jou toe help?" wil ouboet weet.
"Ja" sê kleinboet. "Jy sal nie glo hoe goed sy is nie. Eers moet ek al my klere uittrek en op die bed gaan lê. Toe kom sit sy so half oor my en sy plak so klapperhaar pleister daar waar dit so geswel is. Dan trek sy hom af en dan plak sy hom weer. Weet jy, toe sy hom so die 3de keer aftrek, toe spat die etter!

Gatiep besit 'n materiaal-winkel. Ná 'n baie stil dag besluit hy om die winkel vroeg toe te maak. Net toe hy na die deur toe loop, kom daar 'n man ingestap. Die ou vra om 'n rol materiaal heel bo-op een van die rakke te sien. Gatiep gaan haal die leer, klim op en haal die rol af.
"Nee", sê die kliënt, "dit is nie wat ek in gedagte het nie. Kan ek daardie rol sien", en hy wys na 'n rol heel bo-op 'n ander rak. Gatiep sleep die leer soontoe, klim op en gaan haal die rol af.
Weer eens is die kliënt nie tevrede nie en hy wys weer na 'n rol heel bo-op 'n ander rak. So gaan dit aan vir nog vyf rolle. Uiteindelik kry hy een waarvan hy hou.
Kliënt: "Ja, ek hou van hierdie een. Ek wil asb. 12 cm hê."
Gatiep: "Meneer, kan jy asb. vir my verduidelik wat jy met 12 cm lap wil maak!"
Kliënt: "Ek wil 'n kussinkie vir my voël maak."
Gatiep: "Meneer, ek sê jou wat. Ek gee jou 20 cm, dan maak jy sommer ook 'n gordyntjie vir jou ma se poes!"

2009-01-07T09:16:00.006Z

2009 !!!!
Die jaar begin nou eers en ek is klaar gatvol gewerk.

Die site is maar baie afgeskeep die laaste jaar, maar nou ja, mens moet seker maar eerste aandag gee an die dinge wat die geld inbring. Die site is egter besig om oorgedoen te word, so dan sal ek nuwe goed kan publish sonder om elke keer 'n moese klomp files te verander en te upload.
Loer maar gereeld in en stuur dit sommer aan vir jou pelle ook.

Kyk nou so 'n fokker....

Die ou sit en gooi peanuts in die lug en vang dit met sy mond. Terwyl hy besig is vra sy vrou hom iets en een van die peanuts val in sy oor. Hy probeer dit uitkry maar hy druk dit net verder in sy oor in. Hy en sy vrou besluit hulle moet maar hospitaal toe gaan. Soos hulle uit loop kom sy dogter en haar boyfriend ingeloop.
Hulle verduidelik vir die twee dat hulle gou moet maak en die ou by die dokter kry. Sy boyfriend tune toe die oom om op die stoel te gaan sit, hy sal hom help. Hy gryp toe die oom aan die neus en tune hom om hard te plaas. Die drukking veroorsaak toe dat die peanut uit die ou se oor vlieg. Baie verlig bedank hy die outjie. Sy vrou is impressed en vra haar man, "Wat dink jy gaan hy word eendag". Die oom antwoord: "Hopelik ons skoon-seun as ek sy vingers so ruik"

------------------
Wat is die enigste soogdier met n poes op sy rug?
'n Metro-polisie perd

---------------------
Wat is baie plat en lê op die wal van die rivier?
‘n Krokodil wat by seekoei se nooi aangelê het.

Toe pa muis uit is op soek na kos vir sy gesin, trap hy in ‘n muisval en sleep himself met val en al terug huis toe,
Boetie maak die deur oop en skree vir ma muis – mamma, mamma pa het vor ons ‘n jeep gekoop.

---------------
Die boer ry in dorp toe met sy perd, langs die pad kry hulle ‘n klomp skape wat sê, "Goeie more, mooi ry – geniet die dag".
Die boer kyk om en sê vir sy perd "Genade ek het nie geweet skape kan praat nie"
"Ja" sê die perd, "ek ook nie".

--------------------
Hoekom bulk beeste?
Kan jy dink hoe sou dit geklink het as hulle geblaf het?

--------------------
‘n Man kla by sy dokter dat hy elke nag kaal vroue in sy kamer sien.
Die dokter dink so bietjie na en vra dan – So wil jy he ek moet jou help om van hulle ontslae te raak?
Nee dokter ek wil net hê jy moet my help om hulle te vang!

----------------
Piet ry in digte mis agter in Koos se voertuig vas.
Ou Koos spring uit en wil net vir Piet doner.
Piet vra vir Koos – Hoekom stop jy so skielik voor my?
Koos antwoord – Fok man ek is afterall in my eie garage!

------------------
Twee seuntjies sit in die bad. Wat het met jou gebeur vra die een seuntjie, Ek is met geboorte besny sê die ander een.
Sjoe en was dit baie seer? Natuurlik man ek kon vir twaalf maande glad nie loop nie!

As jy belangstel in een van hierdie gewere, stuur email na info@all-about-airguns.co.za

2008-12-10T12:32:00.008Z

Kersfees is om die draai... en my verlof ook.

Ek kan nie meer wag nie. Wat 'n plesier sal dit nie wees om 'n slag jou babbelas te kan af slaap in stede van die ding te moet saam sleep werk toe nie.

So van babbelas gepraat...
VRYDAG 12 Desember is dit Barbaroozos se 10 jaar birthday bash!!!
Miskien is daar baie van hierdie tipe "scenery".

Three men, an Irish farmer, Jacob Zuma and a Boertjie are all granted a wish by a Genie.
Irish farmer wishes that all the land in Ireland will be the most fertile in the world, forever and ever. POOF, this was done in a flash and the Irish Farmer was very satisfied.
Zuma was next and very amazed and impressed at this display of power. He started his wish: "I want all the whites to be removed from Africa and a wall must be built around all of my black brothers and sisters to protect them. This wall must be so high and so strong that no whites can come into our land at all." POOF, this was done in a flash. A great wall surrounded Africa. Zuma glowed and glared at the Boertjie triumphantly.
Boertjie said: "Before I make my wish, tell me more about this wall"
Genie: "Its 5000ft high, 5000 bricks thick, nothing gets in, nothing gets out, guaranteed"
Boertjie lights up his pipe, smiled and said " Maak hom vol water Boet!"

...duidelik is hulle met kak aanjaag.

A housewife is at home when she suddenly hears a knock on the door. When she opens the door a man asks her if she has a vagina. The woman slams the door in disbelief at what a stranger has just asked her. The same thing happens for three consecutive days and the woman decides to tell her husband. The husband says to the wife, "Tomorrow I am not going to work, and when the man asks if you have a vagina, say 'yes' and I will be hiding behind the door." The next day the same man comes again, and when the woman opens the door he asks if she has a vagina. The woman says, "Yes". The man then said, "Good, then please tell your husband to stop doing my wife."

Supertiete...

Tannie vang oom met 'n Playboy tydskrif:
''En wat is dit die?"
"Ag, ou vrou, dis soos 'n Getaway tydskrif,
'n mens sien die mooiste plekke waar jy nooit sal kom nie!"

Drunk bar patron standing at the urinal doing his thing.
Another guy walks in and starts doing the needed thing.
Drunk looks over and sees 3 streams... He asks what happened.
"An old war injury, a bullet did this, ever since being shot, I've pee'd with 3 streams" he repied as he zipped up and walked away.
Drunk is still busy when another guy starts, this time he counts 12 streams.
The drunk asks, "What happend to you?!?"
"I was in the war, a grenade did this to me" the guy replied as he went on his way.
Just before the drunk finishes up, another drunk guy comes in, all rattled and uncomfortable. The drunk peers over to the second drunk, counts 72 streams and asks: " WHAT THE HELL HAPPEND TO YOU IN THE WAR... how'd you get 72 streams?"
To which the second drunk replies: "NOTHING, I CAN'T GET THE ZIPPER OPEN......"

Kom ons kyk of ons die PERFEKTE ASS kan opspoor.... laat kom die foto's.
Stuur dit na stokstyf@gmail.com

2008-11-21T11:06:00.005Z

Lekker lang storie maar die moeite werd om te lees:
( Die Wit Rus)

Die nuus het my soos olifant-spuitpoep teen die bors getref, my asem uitgeslaan en vlak in my keel gaan lê. Een van my kammerade, 'n persoon wat help messel het aan die persoon wat ek vandag is, gaan in die huwelik tree. Nooit weer sal ons die prag van 'n langhaar-huisdier se stert saam kan bewonder nie, nooit weer strawpedos drink of 'n poepkompetisie in sy sitkamer hou nie. Die goue era van ons jeug was vir altyd ingesluk deur die donker bodemlose put van gesluierde genot. Die volgende paar aande het die nagmerries my oorrompel. My nagte was gevul met drogbeelde van shotgun-weddings en eensaam aande alleen met The Weakest Link wat my siel bestraal. Ek wou skree "Onthou jy dan nie vir Daisy de Melker nie?". Ek wou hom bel en "Friends" van Queen sing. Maar die realiteit het my mond gesnoer; Cupid se koker was leeg. Die antieke Chinese of Grieke of Mesopotamiërs het geglo kak kom altyd in drieë en skaars 'n week na die eerste plons in die toiletwater van my lewe tref die tweede een - ek word gevra om seremonie meester te wees. Ek het myself gestaal in die besluit om my vriend te ondersteun, "Love actualy" gaan uitneem, so 'n bietjie gehuil (ek het babbelas gehad) en aan 'n toespraak begin werk.

Ek het effens skaam gekry oor my innerlike teësinnigheid met die gedoente, toe ek die uitnodiging ontvang en besef die toekomstige bruidspaar het minder-bevooregdes laat voordeel trek uit die onkostes van hulle troue. Hulle het jou waarlik die troukaartjies by die Avril Elizabeth se voet-en-hol skilder afdeling te laat maak. Min het ek geweet die uitnodiging was slegs 'n voorspel vir die genre en outentieke styl van die bruilof.

Die betrokke Saterdag bevind ek my toe in 'n plek met die naam "Oertelvlei" se kerk. Eintlik lýk dit net soos n kerk. Dit was werklik net 'n ou graanstoor waarop n houtkruis met bloudraad om die nok vasgedraai was. 'n Yslike kraak in die ooste-muur het die beligting verskaf met 'n gebarsde trekkerwiel met kerse bo-op as kandelaar - baie retro.

Soos die son stadig maar seker gesak het deur die kerk se krater het ek met die skok van 'n nasionale kortsluiting besef dat ek hierdie vriend van my nie meer ken nie. Sy etiket en klas het agtergebly in die laaste bierglas wat ons saam gedrink het. Die volgende gebeure sal my nooit verlaat nie:

15:30 Ek en my vriende is eerste in die kerk, elkeen van ons die spieëlbeeld van Adonis in pikswart pakke, charcoal hemde, cufflinks en
sy-dasse.

15:40 Die gaste arriveer in shocking pienk sweetpakke, Vrystaat rugby-truie en urban-cammo combat pants.

15:50 'n Vuil kind in 'n snotbesmeerde Blou-bul trui spoeg die .303 koël wat hy suig uit. Helfde van die gaste slaan dekking.

16:00 Die troue moet nou begin maar daar is geen teken van die bruid nie. Ek kan nie besluit wat is meer interresant nie; die ou voor my se "Agter elke man" centenery bomber jacket of die bruidegom se kiwi-groen onderbaadjie.

16:15 Nog geen bruid nie. My vriende se giggels sit vlak in hulle kele elke keer as die tannie skuins voor ons haar tande uit-drool.

16:25 Karel sê my hy wonder of ons nog sal kos kry as die troue afgestel word.

16:35 Die bruid arriveer.

16:36 Ek kry 'n ligte beroerte - haar rok lyk soos die klere wat die aliens met die bekommerde voorkoppe in Star Trek aantrek.

16:38 Die dominee druk die stop knoppie van die troumars tape en almal gaan sit. Ons word meegedeel dat Tannie Tossie gaan open met 'n lied uit die nuwe gesangboek. Voor in die kerk staan 'n custard-slice op met n Biggie-best floral range onderbaadjie aan. Ek hoor in my kop Johan Stemmet wat sê; "ooo, ons gaan nog baie van hierdie slice hoor, julle moet vir haar dophou, yei".

16:41 Daardie melktert trek los met die brul van 'n vier liter Ford op jetfuel. Eers by strofe twee kom almal agter ons moet saamsing. Maar daai plek se balke kraak van die valsgeit. Bruce Beyers hou beat met 'n rits brannewyn poepies en die vuil Blou-bul kind bepis sy broek so dat hulle sy dummy op die kerk se lawn moet gaan soek.

16:50 Die dominee besluit dat dit so mooi was dat ons dit weer gaan sing. Hy het skaars die laaste letter uit toe trek Shrek se bruid weer los; 'praat ek mense engle tale...' en so strofe daarna kom die gaste weer by met die gesanik van 'n jags kat met aambeie. Ek en my vriende lyk al soos bloukop koggelmanders van al die lag inhou maar ons sing.

17:30 Na die preek is dit uiteindelik tyd vir die dominee om die vrae te vra. Of die dominee die verkeerde speech voor hom gehad het weet ek nie, maar díe noem toe die bruidspaar op heel ander name as wat hulle mee gedoop is en lees nog bonop een van Openbaring se donkerste hoofstukke. Net toe die swael en as op 'n verskroeide aarde neerdaal dôner daardie dominee agteroor met 'n moerse slag - glo n trappie misgetrap. As jy my vra het die 'kerk' se Jerepigo voorraad 'n bietjie van 'n knock gekry voor die tyd, maar dit nou daar gelaat. Toe hy die preek hervat onthou hy skielik die bruidspaar se name - dis nou die wonders van ligte harsingskudding vir jou.

17.30 Die vrae word gevra en die boek word onderteken. Niemand kan nou meer hierdie sondeval keer nie.

18:00 Buite op die trappe kry ons elkeen 'n handvol sekelbos-peule in plaas van konfetti. Ek voel 'n bietjie naar van al die lag inhou

18:15 Ons vertrek na die onthaal met 'n swaar gemoed en baie bier. Drie plakkerskampe en sewe plaashekke later kom ons by die onthaal-tent aan.

18:20 'n Brandsiek Boerboel kom skuur teen my been, ek besluit om hom nie te skop nie toe ek sien hy het twintig maatjies.

18:30 'n Tannie met munisipaliteit-oranje hare bestorm my soos n baba oerangoetang wat tiet soek; "Is jy die seremonie meester?" hyg sy en hoes 'n stuk long op my das uit. "Weet jy Malboro filters is sleg vir jou", sê ek. "Ek suig aan niks met 'n filter nie", sê sy. Ek kak so liggies in my broek en sê baie vinnig ja ek is seremonie meester maar ek moet nou gaan. Sy haak my met 'n twee sentimeter nael aan die arm en sê ek moet vir die gaste sê hulle moet eet, die kerrie-eiers raak koud.

18:35 Ek kondig aan dat die bruid en bruidegom eers later sal kom en dat almal solank moet eet. Tot my verbasing is almal klaar besig en kyk my uit asof ek van 'n ander planeet kom. Ek gaan huil so bietjie in die badkamer.

19:00 Die bruidspaar kom aangehop agterop 'n geroesde wa wat deur 'n trekker gesleep word - geen wonder hulle is laat nie. Die trekker ry oor die brandsiek hond van vroeër se poot. Ek dink nog; "lekker jou fokker", toe dra die ander honde hom al grommend agter 'n bos in - shame.

19:10 Ek begin met die toespraak. Niemand lag nie. Ek word bang.

19:20 Die best-man vertel dat die punishment-seks wat die bruidspaar beoefen een keer hande uit geruk het en dat die bruid haar bekken in die proses gebreek het.

22:00 Meeste van die gaste gaan huis toe, DJ Frikboy punish die speakers en al my vriende is lekker dronk. Die bruid se ouers langarm met hulle blinde worshond en die bruid kak die bruidegom uit omdat hy gesnuif het toe die dominee met hom gepraat het. (Ek dink dit was meer 'n snik).

23:00 Dj Frikboy besluit hy is moeg en pak op.

23:03 Iemand trek 'n gedropte 1972 Nissan Laurel by die tent in en pop die boot. In my lewe het ek nog nie so baie luidsprekers in 'n kattebak gesien nie. Die tent pof behoorlik uit elke keer as Shine 4 'n Bongo-drum slaan, "HEY-PATEO" skree iemand.

23:05 Ons besluit genoeg is genoeg en sit af na die Oertelvlei hotel. En daar slaan die derde antieke Skandenawiese kak my. Kyk, ek was nog nooit een vir 'n vuil katel nie en daar, in 'n kamer wat na Camphor cream en spuitpoep ruik, word die sifste bed in mense heugenis aan my toegeken. Toe ek die oggend opstaan het die stofmiete my onderbroek opgevreet!!

Teen dagbreek was ons al lankal in die kar en besig om te vlug. Ek wil daardie plek nie vinnig weer sien nie. En elke aand as ek op my silverskoon lakens gaan lê, bid ek vir my ou maat. Want ek weet hy slaap, hy word of uitgekak of hy kak homself uit.

Piet goes into a bar to have himself a cold one.
Twenty minutes later, a policeman entered the bar and asked," Who owns the dog tied under that tree outside?"
Piet said it was his.
"Your dog seems to be in heat" the officer said.
Piet replied, "No way... She's cool 'cause she's tied up under that shade tree."
The policeman said, "No! You don't understand. Your dog needs to be bred."

"No way," said Piet. "That dog doesn't need bread. She isn't hungry 'cause I fed her this morning'."
The exasperated policeman said, "NO! You don't understand; your dog wants to have sex!"
Then Piet looked at the cop and said, "Well, go ahead. I always wanted a police dog."

DIE GAY TOETS:
As jy met so 'n girl praat en jy kry dit reg om nie af te kyk nie, moet jy maar so gou as moontlik vir Nataniel uit jou hol uit trek.... jy is beslis 'n moffie!!!!

2008-10-21T10:13:00.009Z

Die grootste doos ooit!!!!

Luke Watson en die bok span is soos 'n skilpad op 'n tafel. Almal weet hy hoort nie daar nie. Almal weet Hy het nie op jou eie daar gekom nie. Hy eet duidelik nie wat de fok jy daar maak nie en almal wonder wie die doos is wat hom daar gesit het.

Ek lees nou net hierdie ding op 'n forum.... baie waar.
" ...Me having to wear the Springbok jersey, to keep myself from vomiting on it, because there is a bigger picture, because men and woman have bled for me to get there... " " ...The problem with SA rugby is that it is controlled by Dutchmen..." " ...The men who sit on my left and right of me in the change room despise me for who I am... " " ...The men won't talk to me, they won't greet me, the very coach won't greet me. They walk past me. I sat at a table by myself, they won't eat with me, because I was a political pawn..." Luke Watson se onlangse uitlatings het betrekking: Daar bestaan 'n stukkie heilige grond in taalkunde. 'n Ruimte waarvan die grenslyn nie oorgesteek mag word met skoene aan nie. Die groot kanon in die taal-arsenaal. Die atoombom. 'n Noodklep wat slegs oopgedraai mag word indien die druk in die drukkoker-aarde so hoog is dat lewe op 'n baie fundamentele vlak direk bedreig word. Die grofste, grootste juweel uit die familieskatkis wat dalk eenkeer in 'n leeftyd uitgehaal mag word onder algehele ophou van asem; baie versigtig, met wit handskoene aan. 'n Finale verweer. Luke, hulle het jou nie vermy omdat jy 'n politieke pion was nie. Hulle het jou vermy, want jy is 'n poes.

Anyway...terug by aangenamer dinge... hoe smaak julle my nuwe speelding?
As jy belangstel om so iets aan te skaf, stuur email aan info@airgunshop.co.za

Het jy al ooit gewonder wat sou gebeur het as ons die Olimpiese Spele moes aanbied.
Dink net en al die koerant opskifte:

Ethiopian pole vaulter still missing after strong South Easter
Gangsters protest against refusal to participate in shooting event
Athlete mugged while carrying Olympic torch
Vagrant tries to enter discus event with hubcap
Burning taxi on Signal Hill to be Olympic flame
Caterers strike at Olympic village
Gold medals lost in security scam
Olympic trains delayed due to cable theft
Important Olympic documents lost in S.A.post
Sam Shilowa claims games a capitalist plot
30% petrol price increase upsets Olympic budget
S.A.wins gold, silver and bronze in Toyi-Toyi event
2000 Rapists and murderers released for Olympic goodwill
Squatters occupy Olympic village
Stadium cleared of sheep and goats before events
Starting gun kills sprinter
Olympic bus delayed on N2 after hitting cow
Olympic bus sprayed with gun fire ??)
Minister blames apartheid for chaos
Boesak appointed trustee of Olympic fund
Olympic games delayed - Zuma tests athletes for steroids
Winnie Mandela to referee men's boxing
Starting pistols stolen, replaced with A.K. 47's
Gymnast crushed in taxi carrying 23 athletes.
COSATU complains Swedish medallist was not black.

...wat sal 'n blog dan nou wees sonder iets mooi... nee regtig hierdie ouens is almal moffies!

2008-09-30T12:20:00.006Z

Laat een doner nou weer vir my vertel ons het 'n water tekort. Kak man, die damme is net op verkeerde plekke gebou!!! As jy nou byvoorbeeld die hele hele Southern Suburbs gebruik om 'n dam te bou sal jy nooit weer water probleme hê nie. Ek werk in daai kak plek en glo my, as daar iewers in die Weskaap 'n wolkie is, dan reen dit daar. 'n Dam daar is nie so sleg idee nie... daar is anyway fokkol mooi girls nie, tot die poppies in die shopping centers lyk asof hulle estra geld kan maak deur na ure in huise te gaan spook. Die een of twee wat jy sien wat jou nie laat siek voel nie is anyway Northern Suburb "import".

LAG 'n SLAG

"Broer Piet, hoe gaan dit deesdae met die drankprobleem?" wil die dominee weet. "Nee, dominee, ek drink nie meer so baie nie. As ek een dop inhet, is ek 'n ander man .......... en kan hy vir jou suip!

Rooikappie vra vir wolf, "hoekom is jou oe so plat?", "jou voete so naby mekaar?", "en jou rug so krom?" Wolf antwoord... FOKOF... EK IS BESIG OM TE KAK!!!

...soms jy eers mooi kyk voor jy jou foto op Facebook sit.

Dis wat kan gebeur as 'n vrou haar man saamsleep om inkopies te doen.

'n Brief van F&C Departmental Store.

Geagte mev Duvenage,

Ons winkel is van plan om u gesin uit ons winkel te verban, tensy u man nie met sy streke ophou nie. Onderaan is 'n lys van al die streke wat hy aangevang het. Ons kameras het hulle oor die laaste maande geverifieer.

MEMO - Van Sekuriteitsafdeling

Dinge wat Mr Duvenage aangevang het terwyl sy vrou inkopies gedoen het.

Junie 15: Het 24 boksies kondome gevat en hulle in ander kliente se mandjies gegooi terwyl hulle nie kyk nie.

Julie 2: Al die wekkers in Housewares ingestel om met 5 minute tussenposes af te gaan.

Julie 7: Het 'n tamatiesous spoor op die vloer gelos tot by die tampon rakke.

Julie 19: Na 'n werknemer in Housewares gestap en haar in 'n amptelike stem gese: "Kode 3" ....... en toe gewag om te sien wat gaan gebeur.

Augustus 4: Het na die Dienstoonbank geloop en gevra of hy 'n sakkie M&M's op lay-buy kon sit.

Sept 14: Het die "CAUTION - WET FLOOR" bordjie na die matte afdeling geneem.

Sept 15: Het 'n tent in die Kampafdeling opgerig en vir kliente uitgenooi om in te kom as hulle kussings van die Beddegoedafdeling sal bring.

Sept 23: Toe 'n assistent hom vra of sy hom kan help, het hy begin huil en hardop geskree: "Hoekom kan julle mense my nie uitlos nie?"

Okt 4: Het reguit in die sekuriteitskamera gekyk asof dit 'n spieel is, in sy neus gekrap, en dit toe geeet.

Nov 10: Terwyl hy gewere in die jagafdeling gehanteer het, vra hy die assistent, waar kry jy die anti-depressante.

Des 3: Pyl orals in die winkel rond op 'n baie verdagte manier, terwyl hy hardop die tema van "Mission Impossible" neurie.

Des 6: In die Auto department het hy sy "Madonna look" geoefen deur verskeie grootes tregters te gebruik.

Des 18: Het homself in die klererak weggesteek en dan terwyl kliente deur die klere kyk, uitgeroep "PICK ME!", "PICK ME!"

Des 21: Toe 'n aankondiging oor die luidspreker kom, het hy in die foetale posisie gegaan en geskree "NEE! NEE! Dis weer daai stemme!"

Des 23: Hy het in 'n klere aanpaskamer gegaan, die deur gesluit, 'n Tyd lank gewag en toe baie hardop uitgeroep: "DAARS NIE TOILETPAPIER HIER NIE!!!!"

Iets vir die oog

2008-08-28T13:10:00.005Z

Ai, man. Dis amper al weer naweek en dan is 'n ou weer geforseer om na die "alwetende" Pieter De Villiers se Springbokspan te kyk.

Deesdae is rugby kyk soos 'n besoek aan die wildtuin... eet biltong, drink 'n bier, en kyk hoe kak die bokke. G'n wonder hulle het 'n nuwe sponsor nie.

Volgens hierdie doos is Rome nie in 'n dag gebou nie. Wat hy agter nie besef nie is dat Rome klaar gebou was toe hy oorgevat het. Dis hy wat die hele plek op gefok het!!!!
Dis nou wat gebeur as jy 'n coach aanstel op kleur en nie op meriete nie.

Maar laat ons nie eers verder oor hierdie sleg etter praat nie....

Weet julle hoe pyramid schemes werk?
Iemand kom klop aan jou deur. Hy lyk soos 'n door-to-door salesman. In sy hand het hy 'n grafie en 'n sak pruime. Hy verkoop die pruime aan jou vir R5 'n pruim. Na die tiende pruim wat jy eet is die sak leeg en jy wil jy in jou broek kak. Moenie worry nie, help is at hand. Die omie trek jou broek af en jy kak op sy grafie. Hy gooi die kak in die sak en koop dit by jou vir R10 waarna hy dit die voldende dag aan jou verkoop vir R20. Jy plant jou pruimpitte agter in jou jaart en meng dit met jou kak (activator). Voltooi die sirkel self as jy nou 'n pattern begin sien form ...

Ek laai nuwe foto's vanaand, hier is so klein voorsmakie...

2008-08-15T12:40:00.002Z

VERSTAAN JY JOU VROU ?

Dit is vir mans baie belangrik om te besef dat namate vrouens ouer word, hulle dit moeiliker vind om dieselfde kwaliteit van huishouding te handhaaf as toe hulle jonger was. Wanneer 'n man dit agterkom moet hy probeer om nie te skreeu nie..... Laat ek julle inlig hoe ek dit hanteer.

Toe ek 'n tyd gelede my werk as konsultant verloor het, het ek 'n afleggingspakket vir "vroeë aftrede" ontvang. Dit was toe nodig dat Bets 'n permanente werk moes aanvaar, nie net om die pot aan die kook te hou nie, maar ons het dit ook nodig gehad vir die mediese fonds-voordele.

Sy was 'n opgeleide mediese transskripsie-skrywer toe ons 28 jaar gelede ontmoet het en sy was baie gelukkig om nou weer 'n soortgelyke werk te kry. Kort nadat sy weer begin werk het, het ek agtergekom dat haar ouderdom haar inhaal.

Ek kom gewoonlik vanaf my visvang of klub dieselfde tyd huis toe as wat sy van die werk af kom. Alhoewel sy weet dat ek dan honger is, sal sy amper altyd sê dat sy dan moeg is en eers 'n halfuur of so moet rus voordat sy begin om die aandete voor te berei. Ek probeer nie om haar te vermaan wanneer dit gebeur nie. Inteendeel, sê ek vir haar sy kan maar haar tyd gebruik. Ek verstaan dat sy nie meer so jonk as vantevore is nie. Ek vra haar net om my wakker te maak wanneer die kos op die tafel is.

Vroeër het sy die skottelgoed onmiddellik na ete gewas. Dit is nou egter nie meer altyd die geval nie en somtyds is die skottelgoed nog vir ure na ete op die tafel. Ek bring ook my kant deur haar telkemale gedurende die aand te herinner dat die borde nie hulleself sal was nie. Ek weet dat sy dit waardeer, aangesien ek sien dat dit werk en dat sy tog die skottelgoed voor slapenstyd was.

Ons wasmasjien en droër is onder in die kelder. Toe sy jonger was, kon Bets verskeie kere per dag die trappe op en af klim sonder om moeg te word. Noudat sy ouer is, lyk dit of sy sommer baie gouer moeg word. Partykeer sê sy vir my dat sy net nie nog een keer die trap op en af kan klim nie. Ek maak nie 'n groot ding daarvan as sy so sê nie. Solank sy net die wasgoed voor die volgende aand gereed het, sal ek dit oorsien. As ek intussen dalk iets nodig het wat voor Maandagaand se snoekerspel of Woensdagaand en Vrydagaand se pokerspel of Dinsdag en Donderdag se rolbal gestryk moet word, sal ek vir haar sê dat sy net moet stryk wat ek benodig en dat sy die res van die strykgoed kan laat tot die volgende aand. Dit gee haar dan so 'n bietjie meer tyd om die los werkies, soos die was van die honde, stofsuig of afstof te kan doen. Ook as ek 'n goeie dag by die viswaters gehad het, het sy dan daardie bietjie meer tyd om die vis se skubbe te krap en teen 'n gemaklike tempo te vlek.

Bets begin so nou en dan te kla en murmureer, nie te dikwels nie, maar net genoeg sodat ek dit kan agterkom. 'n Voorbeeld hiervan is dat sy sal sê dat sy nie genoeg tyd gedurende haar etensuur het om al die maandelikse rekeninge te betaal nie. Ten spyte van haar klagtes gee ek haar ondersteuning en aanmoediging. Ek sê vir haar sy kan die betalings oor twee of selfs drie dae versprei. Deur dit te doen hoef sy nie so te jaag nie en verder herinner ek haar ook daaraan dat om nou en dan 'n middagete oor te slaan haar glad nie skade sal doen nie.(As julle snap wat ek bedoel)

Wanneer sy eenvoudige werkies doen, begin sy dink dat sy meer rusperiodes as voorheen, nodig het.

'n Paar weke gelede het sy, nog voordat die grasperk halfpad gesny was, gesê dat sy 'n ruskans nodig het. Ek ignoreer sulke aanmerkings aangesien ek weet dat dit maar net die ouderdom is wat praat. Trouens, ek probeer om haar nie te embarrasseer wanneer sy hierdie ruskanse wil hê nie. Ek sê sy kan gerus vir haar 'n lekker glas koue lemoensap gaan uitdruk en 'n rukkie sit...soms bied ek selfs aan om 'n glas sap saam met haar te drink, aangesien sy terselftertyd vir my ook 'n glas vol kan uitdruk. Sy kan dan haar ruskansie kry deur daar by die hangmat te sit en met my te gesels tot ek aan die slaap raak. So kan ek aangaan, maar ek dink dat julle teen hierdie tyd al agtergekom het dat ek soos 'n engel uit die hemel is, soos wat ek vir Bets op 'n daaglikse basis ondersteun.

Ek wil nie beweer dat dit maklik is om soveel verdraagsaamheid aan die dag te lê nie. Baie mans sal dit moeilik vind....party selfs onmoontlik.

Niemand weet beter as ek hoe frustrerend vrouens kan wees namate hulle ouer word nie. Die doel met hierdie skrywe van my is eenvoudig om julle te versoek om 'n poging aan te wend om so verdraagsaam soos ek te wees. Om dieselfde vlak van verdraagsaamheid as ek te bereik, sit egter nie in elke man se broek nie. Wel, deur dalk net 'n bietjie minder met julle vrouens te raas nadat julle hierdie stukgelees het, het ek in my doel geslaag en was dit die moeite werd om dit te skryf!

Dis mos nou 'n braai!!!

Colin came home from the pub late one Friday evening stinking drunk, as he often did, and crept into bed beside his wife who was already asleep. He gave her a peck on the cheek and fell asleep.
When he awoke he found a strange man standing at the end of his bed wearing a long flowing white robe.
"Who the hell are you?" Demanded Colin, "and what are you doing in my bedroom?"
The mysterious Man answered, "This isn't your bedroom and I'm St Peter".
Colin was stunned "You mean I'm dead!!! That can't be, I have so much to live for, I haven't said goodbye to my family....you've got to send me back straight away".
St Peter replied "Yes, you can be reincarnated but there is a catch.
We can only send you back as a dog or a hen."
Colin was devastated, but knowing there was a farm not far from his house, he asked to be sent back as a hen.
A flash of light later he was covered in feathers and clucking around pecking the ground.
"This ain't so bad" he thought until he felt this strange feeling welling up inside him.
The farmyard rooster strolled over and said, "So you're the new hen, how are you enjoying your first day here?"
"It's not so bad" replies Colin, "but I have this strange feeling inside like I'm about to explode".
"You're ovulating" explained the rooster, "don't tell me you've never laid an egg before". "Never" replies Colin
"Well just relax and let it happen"
And so he did and after a few uncomfortable seconds later, an egg pops out from under his tail. An immense feeling of relief swept over him and his emotions got the better of him as he experienced motherhood for the first time.
When he laid his second egg, the feeling of happiness was overwhelming and he knew that being reincarnated as a hen was the best thing that ever happened to him...ever!!!
The joy kept coming and as he was just about to lay his third egg he felt an enormous smack on the back of his head and heard his wife shouting
"Colin, wake up you drunk, your sh1tting in bed...!!!"

A man goes to the famous Lucas Carton restaurant in Paris with his girlfriend and orders the 1928 Mouton.
The waiter returns with a bottle full of wine, pours a small amount in the glass for tasting. The customer picks up the glass, smells the wine, and puts it down on the table with a thud...
'This is not the 1928 Mouton.'
The waiter assures him it is, and soon there are another twenty people surrounding the table including the chef and the manager trying to convince the man that the wine is the 1928 Mouton.
Finally someone asks him how he knows that it is not the 1928 Mouton.
'My name is Phillipe de Rothschild, and I make the wine.'

Finally, the original waiter steps forward and admits that he poured the Clerc Milon 1928. "I could not bear to part with our last bottle of 1928 Mouton. You know Clerc Milon, it is in the same village as Mouton, you pick the grapes at the same time, the same cepage, you crush in the same way, you put them into similar barrels. You bottle at the same time, you even use eggs from the same chickens. The wines are the same, except for a small matter of geographic location."

Rothschild beckons the waiter forward, and whispers to him, 'When you return home tonight, ask your girlfriend to remove her underwear. Put one finger in one opening, another finger in the other, then smell both the fingers. You will understand what difference a small distance in geographic location makes."

2008-07-17T08:02:00.005Z

Die All Blacks het gekak, en die Aussies is volgende!!!!

So van All Blacks gepraat... ons gaan toe mos Saterdag skietbaan toe. Nou op pad daarheen ry jy verby so paar plakkerskampe. Die fokken swart etters stap almal met All Black vlaggies rond!!!!! Wys jou mos nou hierdie regstellende aksie is niks anders as terrorisme nie. Kyk waar lê hulle lojaliteit dan. Die beste is die dom doners weet nie eers dat meeste van die All Blacks wit is nie.

Dit laat dink my aan iets anders... Osama bin Laden het op televisie verskyn as bewys dat hy nog leef. Volgens Osama het hy Saterdag rugby gekyk en dat "die WP weer verskriklik sleg gespeel het". Volgens Amerikaanse regeringsamptenare is dit geen bewys dat hy nog leef nie, want dit kon enige tyd die afgelope twee jaar gebeur het.

Fok weet ek is so gatvol vir al die spam wat mens deesdae kry.... en alles is Viagra advertensies.
Ek stuur dit maar vir my pelle aan. Hulle sê mos een uit 3 ouens se tools werk nie so lekker nie. Nou ja ek weet myne werk, so dit moet een van hulle wees.

Het jy al ooit gewonder waarvoor Viagra staan? Vereniging van Ingekrimpte, Afgetrede, Gestremde, Roerlose Adders!

Nee ernstig nou... daar is nou ook Viagra vir vroue op die mark. Dit maak hulle bene styf, dan kan hulle langer voor die stoof staan. Daar is ook nuwe Viagra-poeier wat jy oor jou gras strooi. Die volgende dag gebruik jy die erdwurms vir dakspykers.

Hierdie is blykbaar 'n ware storie:
Dame: Het u Viagra?
Apteker: Ja.
Dame: Werk dit?
Apteker: Ja.
Dame: Kry jy dit oor die toonbank?
Apteker: Ek kan as ek twee neem.

Die meisie se verloofde stuur vir haar ´n poskaart uit Italië:
Ek hou heerlik vakansie. Florence is absoluut fantasties.
Sy skryf terug:
Geniet dit. Willem is net so wonderlik!

Twee vlooie kom uit die fliek uit. Die een sê vir die ander: "Spring ons huis toe of vat ons ´n hond?"

´n Vlooi hardloop by ´n kroeg in, slaan 5 dubbel whisky's weg, hardloop uit, spring in die lug, moer op sy bek neer, staan op en skree: O fok! My hond is gesteel!!

'n Man vang sy vrou met sy beste vriend in bed.... en skiet hom dood. Sy vrou sê: "Jy moet nou jou kak stop! Een van die dae het jy niks vriende oor nie."

Geskeide man aan sy tjom: "Vrouens is soos kreef, al die lekker in die onderlyf en al die kak in die kop..."

Definisie van ´n wittebrood:
´n Man se laaste vakansie voor hy vir ´n nuwe baas begin werk.

Tarzan verloor per ongeluk sy piesang in ´n takswaai-ongeluk. Jane is nie links nie en werk sommer vir Tarzan ´n plaasvervanger aan in die vorm van ´n olifant se slurp. Dis nie twee dae nie toe vat Tarzan sy mes en sny die gedoente af. "Waarvoor doen jy dit?", vra Jane. "Ek kon die gedoente nie meer vat nie!", sê Tarzan, "Oral waar ek stap pluk hy ´n blaartjie hier, en ´n blaartjie daar en dan druk hy dit in my gat op!"

Mediese tegnologiese deurbraak in S.A. gemaak. Hoenderbloed word vir menslike oortappings beskikbaar. Dit maak mans cocky en vrouens lê makliker.

Wat is die toppunt van wensdenkery?
'n Muis wat op sy rug, met 'n ereksie, die Vaalrivier afdryf en skree:
"Lug daai brug! Lug daai fokken brug!"

Klein Jannie was in die kerk toe nagmaal bedien word. Sy ma het vir hom verduidelik dat hy nog te klein is om nagmaal te gebruik. Toe die kollektebordjie omgestuur word, sê sy vir hom om sy kollekte in te gooi. Maar Jannie hou sy muntstuk styf vas, en sê: "As ek nie mag eet en drink nie, betaal ek nie!"

Ai dis maar moeilik, maar as jy net een kon kies... watter een sou dit wees?

2008-06-19T13:20:00.002Z

Wie dink Italië kan die bokke pakgee?
... en daar is 'n doodse stilte

Die span het alweer verander, maar nou ja, dis seker al kans wat die coach het om seker ouens te toets. Bly om te sien Schalk Burger is weer terug. Ndungane bo Chavanga kan nie 'n slegte skuif wees nie. Ek meen, daai Zim klong het net mooi niks gewys die laaste 2 toetse nie... en sy verdediging was kak. Bobo.... hmmm, ek weet nie. Hy het goed gelyk in die S14, maar ons sal maar sien Saterdag. Ek weet egter nie of die Azzurri (dis hulle naam vir die wat nie weet nie) die beste span is om 'n speler teen te meet nie. Bismark in die bgin 15 is 'n goeie ding, en uiteindelik kry Schalk Brits ook 'n kans. Hopelik laat speel hulle hom 'n volle 40 minute. Die groot verrassing egter is Joe van Niekerk. Fok man... ek het al van hom vergeet. Hy sal absoluut briljant moet wees om enigsins sy plek terug te kry. Ek kan egter nie sien hoe hy die huidige manne uit die span gaan lig nie.

Die span is : Conrad Jantjes; Odwa Ndungane, Gcobani Bobo, Jean de Villiers, Bryan Habana; Francois Steyn, Ricky Januarie; Ryan Kankowski, Juan Smith, Luke Watson; Victor Matfield (capt), Bakkies Botha, CJ van der Linde, Bismarck du Plessis, Tendai Mtawarira.

Replacements: Schalk Brits, Brian Mujati, Andries Bekker, Joe van Niekerk, Schalk Burger, Peter Grant, Ruan Pienaar

I was at my bank today. There was a short line. Just one lady in front of me.
An Asian lady who was trying to exchange yen for dollars. It was obvious she was a little irritated . . .
She asked the teller, "Why it change? Yesterday, I get two hunat dolla fo yen.
Today I only get hunat eighty? Why it change?" The teller shrugged his shoulders and said, "Fluctuations."
The Asian lady says, "Fluc you people, too!"

Gamat sit in sy garage waar hy die laaste goed moet ontruim en bepeins sy lot. Hy't sy huis verloor, sy werk verloor en sy vrou het die kinders gevat en hom geskei. Hy sien 'n kas met wynbottels en loop soontoe.
Hy vat 'n lee bottel, smyt dit teen die muur en skel: 'Djy issie reason lat ekkie 'n vrou hettie!'
Hy vat 'n tweede bottel: 'Djy issie reason lat ekkie kinners hettie!'
Derde bottel: 'Djy issie reason lat ekkie 'n job hettie!' Vierde bottel: 'Djy issie reason lat ekkie 'n huis hettie!'
Hy vat die vyfde bottel en sien dis nog nie oopgemaak nie - vol wyn. Hy sit die bottel saggies neer en sê: 'Staan djy eers eenkant toe, my broe. Ek sien djy wassie involved nie'

2008-06-13T08:39:00.004Z

Springbokspan begin goed lyk.
Vir 'n slag lyk die spankeuse goed...selfs die keuses op die bank beteken dat die span nie kakker sal speel as die replacements opkom nie. Ek is veral bly dat Kankowski sy kans kry bo Danie Rossoux. Ok, daar sal seker nog so paar verandering wees vorentoe, veral in die voorry en ook as Schalk weer fiks is, maar op die oog af lyk dit nie sleg nie. Ek hoop net hulle tackle Saterdag die kak uit daai windgat vleul van Wallis uit.

Starting team: Conrad Jantjes; Tonderai Chavhanga, Adrian Jacobs, Jean de Villiers, Bryan Habana; Butch James Ricky Januarie; Pierre Spies, Juan Smith, Luke Watson, Victor Matfield, Bakkies Botha, BJ Botha, John Smit (captain), Tendai Mtawarira.

Replacements: Bismarck du Plessis, Gurthro Steenkamp, Andries Bekker, Ryan Kankowski, Bolla Conradie, Francois Steyn, Percy Montgomery

We all have bad days at times, and we are ready to quit our jobs. Well, next time you have a day like that remember this.......

WHEN you have a 'I Hate My Job' day, try this:

On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the
thermometer section and purchase a rectal thermometer made by Johson
& Johson. Be very sure you get this brand.

When you get home, lock your doors, draw the curtains and disconnect the
phone so you will not be disturbed. Change into very comfortable
clothing and sit in your favorite chair. Open the package and remove
the thermometer. Now, carefully place it on a table or a surface so
that it will not become chipped or broken...

Now, the fun part begins. Take out the literature from the box and read it
carefully. You will notice that in small print there is a statement:
'Every Rectal Thermometer made by Johson & Johson is personally tested and then sanitized '.
Now, close your eyes and repeat out loud five times,
'I am so glad I do not work in thermometer quality control at Johson & Johson.'

------
Hierdie is een van daai grappies wat net werk in afrikaans.

Kry hierdie ding in my email (geskryf deur Neil Kroese)

Tranvalers en hul fokken boerboele, bakkies en getinte vensters

In die ou dae het ons hier in die peaceful Wes-Kaap na die overvalers verwys as "fokken Transvalers." Ek mis daai dae.

Ek en vroulief glip Donderdagaand gou na my geliefde Paul Roos Kwik Spar op soek na 'n paar steaks om te braai. (terloops, daai Spar is moer duur, maar fok weet, die deli ens is awesome!) In elk geval, daar aangekom, parkeer ek mooi langs die parkering wat vir mense in rolstoele gereserveer word, soos 'n verantwoordelike burger veronderstel is om te doen. Ons gaan in en doen die nodige. Toe ek uitkom sien ek so 'n donkerblou kwasi-4x4 Mazda Intercooler bakkie met getinte vensters wat sommer so dwars in die "disable parking" regs van my ingeglip het. So loop ek om die bakkie om my spys en drank in die kattebak te sit. Die ding staan so skuins dat ek onmiddellik wonder hoe de moer ek met my dik lyf by my deur gaan kan inklim. Help nie ek vra vroulief om te bestuur nie, sy weier om automatics te ry, want sy sê sy is nie oud nie. Anyway, toe ek om die bakkie se gat kom probeer twee fokken boerboele gelyk by die klein gapinkie in die kappie se venster uitspring en hap-hap so na my gesig. Die kleintjie se hap was sentimeters van my gesig af. Selfbekakkend skrik ek myself in 'n ander bloedgroep in. Amper. Fok, maar ek strip my moer! Gelukkig vir my is Boerboele, soos hul base, notoriously fokken stupid goed. Want sien, as hulle nou onder mekaar kon konfereer dat die kleintjie eerste uitspring en my solank besig hou terwyl die grote homself agterna tydsaam deur die venster wurg vir die doodskoot, dan was ek in die kak gewees, en my steaks vir die aand seker ook. Maar nee, hulle wil al twee gelyk uitspring. Gun mekaar ook fokkol.

My oog vang die bakkie se registrasienommer. Something GP. Net daar verloor ek dit. Die fokken paranoid Transvalers! As jy sulke mensvreters wil saamry in jou bakkie, moenie jou kappie se fokken vensters tint nie. Dan kan 'n redelike mens ten minste sien die honde is daar, en terloops, moenie soos 'n doos parkeer nie. Dan hoef ek nie naby jou bakkie verby te loop om by my eie kar te kom nie en in elk geval, breindood kwalifiseer jou nie om in "disable" parking te stop nie! Die preutse Waterklooflemmetjiebektannie in haar kots-geblomde rok wat in die bakkie kom klim het terstond ŉ monoloog op haar selfoon begin toe ek haar wou aanpraat oor die fokken honde. Want sy het gesien wat gebeur. Fok jou ook, tannie. Jy lyk soos Naas Botha se vrou se trourok van destyds. Smile 'n slag! (Nie dat dit 'n verskil aan jou rok sou maak nie.)

Aan al die fokken Transvalers wat die afgelope 10 jaar op Stellenbosch toegesak het. Vat asseblief jul kak smaak, jul kak gesindheid , EN julle geld ook en fokkof asseblief terug waar julle vandaan gekom het! Die dorp, sy skole en universiteit is nie jul last outpost nie. Die fokkers kom hier aan en koop die mooiste ou huise in Mostersdrift, bou 'n moerse fokken muur om die eiendom, ruk die geelhoutvloere uit en vervang dit met marmer met Eskom-onvriendelike ondervloerse verhitting. I let you know! Classy! Gaan kyk hoe lyk Van der Stelstraat. Daai doos wat Esther Lategan se huis so opgefok het verdien 'n vuurpeleton. My fok, ons het 'n Mediterreense klimaat. Dit word nie koud hier nie. Los die vloere. Ander mense met smaak wil nog die huise koop na julle. Stellenbosch se karakter het totaal verander die laaste paar jaar. Daar's 'n arrogansie en onverdraagsaamheid waarvan ek eenvoudig fokkol hou. So, fokkof, asseblief, almal van julle.

-----

Hierdie foto het geen verduideliking of byskrifte nodig nie!!!

2008-06-06T09:38:00.005Z

Kan jy dit glo! Die site het uiteindelik weer nuwe goed op (check die babes en party foto's) en dan is Johan en Nadia nog verloof ook. Nou het het ons rede om te drink... die bokke moet nou net wen, dan is almal vallende.

Ek is al uitgehonger vir toets rugby. Die bier is koud gemaak, die tjoppies is in die yskas, ons wag nou net vir die game... nou dat ek daaraan dink, daai bier kak vanaand nog, sal maar nog moet gaan koop.

Anyway, die span lyk darem nie te sleg nie. Ek kan eerlik waar sê dat ek nie baie vertroue het in Bolla Conradie nie. Ek sou verkies het dat Ricky January gespeel het, maar hy is gebench omdat hy blykbaar te veel wyn gevat het of so iets. Die ander ou wat my so bietjie bekommer is Adrian Jacobs, maar ek hoop die klein etter bewys my 'n slag verkeerd. Ek is bly Jantjes kry 'n slag sy kans. Ek dink hy is iemand wat die game lekker aan die go kan sit van agter af, en as hy aansluit by Chavanga en Habana, mag daar dalk 'n paar goeie drieë wees.

Die ander ding om na uit te sien is die tweestryd tussen Habana en Shane Williams. Vir die wat nie weet nie, Williams is die "Six Nations Player of the Tournament". Hy speel ook linker vleul en is kak vinnig. Mense moet glad nie vir Walles onderskat nie... hulle is immers die 6 Nasies kampioen, en nogal met 'n grandslam oorwinning ook. Wel hoe hard dit ookal gaan wees, met Bakkies Botha en Andries Bekker saam in die span gaan ons ten minste nie geboelie word nie.

Saterdag se span is: Conrad Jantjes, Tonderai Chavhanga, Adrian Jacobs, Jean de Villiers, Bryan Habana, Butch James, Bolla Conradie, Gurthro Steenkamp. John Smit (captain), Brian Mujati, Bakkies Botha, Andries Bekker, Luke Watson, Juan Smith, Pierre Spies.

Reserves: Bismarck du Plessis, C.J van der Linde, Victor Matfield, Danie Rossouw, Ruan Pienaar, Peter Grant, Percy Montgomery.

25 REELS VAN BRAAI (leer dit uit jou kop uit voor more)

1) Doen so bietjie moeite met jou aankoop van jou vleis. 'n Braai is mos 'n ernstige ding, so benader jou aankope ook so. In die ou dae was jou slagter amper familie. Jy het hom immers meer gesien as jou dokter. Deesdae is dinge soveel makliker en onpersoonlik. Rakke het gesigte vervang met die gevolg dat die jonger geslag onbekend geraak het oor wat nou eintlik goeie vleis is. As 'n ding goed verpak is dan lyk hy gaaf genoeg om te braai.
Kak! So, as jy nie vleis ken nie, vra jou slagter! Pick 'n Pay se vleis is kak. Klaar!

2) Dukker snitte vir braai! Klaar!

3) Steaks is medium-rare tot medium. Klaar! As jy van jou vleis 'well-done to fucked-up' hou gebruik 'n blow torch en hou jou vleis van 'n braaier af. Hardloop dan sommer in 'n muur vas. Herhaaldelik!

4) Rare is nie eetbaar nie! As jy een van die braafstes is wat jou steak so eet, kry vir jou. Moenie dink jy gaan lekker slaap en die wol scooter dalk opstart later vanaand nie. Rou vleis laat homself nie sommer net verteer nie.

5) 'n Steak sonder 'n vetjie is nie 'n steak nie. Klaar! Fillet uitgesluit.

6) Tenderised steak hoort op die Kerk basaar se steakrolls. Nie op my vuur nie! Klaar!

7) Wors moet nog kan buig as hy afkom. Klaar!

8) As jy nie kan braai nie, moenie! Klaar!

9) As jy een van daai wetters is wat glo mens steak braai op 'n plaat, vra die ou wat langs jou staan om jou hard te bliksem! Nou!

10) Tamatiesous se moer ! Volg reel 9.

11) Daar word gebraai waneer die vuur reg is.

12) Uitpass voor die ete is uit soos boknaai...!

13) As jy een van daai fokkers is wat krap in 'n ander man se braai, volg reel 9.

14) As jy self jou vleis wil braai want jy vertrou nie die braaier of is net doodeenvoudig vol kak, praat voor die tyd of shut up!

15) As jy 'n ander persoon die braaireg gee by jou huis naai hy die kat en hou net vas (verwys na reel 8).

16) Dis kak ombeskof om te begin eet voor almal klaar gebraai het. Volg reel 9.

17) Moenie almal se vleis vol speserye gooi tensy hulle vra nie.

18) As jy met hout wil vuurmaak, koop ordentlike hout. Gebruik slegs as daar genoeg vuuraanstekers is want om die ding aan die go te kry kos hitte. Baie. Die rook van die gesukkel is 'n steurnis. 'Smokey Robinson' word nie hier geduld nie.

19) Daar is nie 'n ding soos 'n te warm vuur nie.

20) As jy die braaier is en nie 'n ordentlike vuur kan maak nie, lieg jy. Volg reel 9. Nou!

21) Komplimenteer die braaier as die vleis gaaf is. Indien nie, sê so! Hoe de fok moet hy leer? Volg dan reel 9 op hom.

22) Hou jou stompies uit my kole uit! Jou kak gewoonte moet nie my braai kom opfok nie!

23) Met rugby, steek jy halftyd die vuur op.

24) Hoender eet jy met die hand. Tjops ook.

25) Politiek, godsdiens en baba praatjies is uit om 'n braaivleis vuur. Rugby, jag, visvang, 4x4 bakkies en die buurvrou se tan lyne is die norm. Intellektuele onderwerpe soos bv. die debat oor silikoon tiete is ook aanvaarbaar.

Die baas se wiskunde is nie te goed nie en hy vra sy blonde sekretaresse:
"As ek jou R5,5 miljoen min 17% gee, wat sal jy aftrek?
Sy: "Als meneer, my rok, skoene, bra en G-string - ALS!!"

...wel mens kan haar nie fire net omdat sy stupid is nie. Ek is doodseker sy het ander talente.

Ek werk my in my moer... ek dink het het ook so sekretaresse nodig.

2008-05-09T12:59:00.003Z

Wat 'n mal paar weke was dit nie...
Wel vir 'n slag kan ek weer die site update, dop vat en kuier. Hopelik is vanaand se party rof en kry ons 'n paar lekker foto's

Vossie, ek het nog nie die foto's van daai straatbraai by daai ander dude gekry nie.

As jy dalk fliek to gaan, kyk vir Iron Man. Dis moerse kwaai. Die vroumense het my ook gedwing om Nim's Island te gaan kyk... wat 'n pot kak!!! As jy eerde by die huis wil bly en DVD's kyk, veral met die weer wat nou so piskoud is in die aande, kry vir jou Stonecold se nuwe movie, Condemned. Dis nou hoe 'n skop, skiet en (hard) doner fliek moet wees.

Hier is so paar cool engels grappe

I was at my bank today. There was a short line. Just one lady in front of me.
An Asian lady who was trying to exchange yen for dollars. It was obvious she was a little irritated . . .
She asked the teller, "Why it change? Yesterday, I get two hunat dolla fo yen.
Today I only get hunat eighty? Why it change?" The teller shrugged his shoulders and said, "Fluctuations."
The Asian lady says, "Fluc you people, too!"
-----

The guy orders a beer. The bartender fills the mug and slides it down the bar. It hits the lady's boobs and splashes all over them. The bartender goes over, retrieves the mug and licks the beer off the blonde. Each time he calls for a beer this happens. So after his third beer, he decides to help the bartender out. The next time the bartender hits her boobs, the man jumps up and starts to lick her breasts...AND SHE DECKS HIM!!!.
He's laying on the floor moaning and groaning, "Jeez...then why do you let the bartender do it?"
"Because," says the blonde, "he has a licker license !"
-------

A woman decides to have a face lift for her 50th birthday. She spends $15,000 and feels pretty good about the results. On her way home, she stops at a news stand to buy a newspaper. Before leaving, she says to the clerk, 'I hope you don't mind my asking, but how old do you think I am?' About 32,' is the reply. 'Nope! I'm exactly 50,' the woman says happily. A little while later she goes into McDonald's and asks the counter girl the very same question. The girl replies, 'I'd guess about 29.'
The woman replies with a big smile, 'Nope, I'm 50.' Now she's feeling really good about herself. She stops in a drug store on her way down the street. She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question. The clerk responds, 'Oh, I'd say 30.' Again she proudly responds, 'I'm 50, but thank you!'
While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same question. He replies,'I'm 78 and my eyesight is going. Although, when I was young, there was a sure-fire way to tell how old a woman was. It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then, and only then can I tell you EXACTLY how old you are.' They wait in silence on the empty street until her curiosity gets the best of her. She finally blurts out, 'What the hell, go ahead.'
He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully. He bounces and weighs each breast and he gently
pinches each nipple. He pushes her breasts together and rubs them against each other. After a couple of minutes of this, she says, 'Okay, okay...How old am I?'
He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says, 'Madam, you are 50.' Stunned and amazed, the woman says, 'That was incredible, how could you tell?' The old man says, 'Promise you won't get mad?' 'I promise I won't,' she says.
'I was behind you in McDonald's.'
----
A hillbilly farmer who wanted to get a divorce paid a visit to a lawyer. The lawyer said, "How can I help you?" The farmer said, "I want to get one of them dayvorces."
The lawyer said, "Do you have any grounds?" The farmer said, "Yes, I got 40 acres" The lawyer said, "No, No, you don't understand, Do you have a suit?
The farmer said, "Yes, I got a suit, I wears it to church on Sundays." The lawyer said, "No, no, I mean, do you have a case?" The farmer said, "No, I ain't got a Case, but I got a John Deere.
The lawyer said, "No, I mean, do you have a grudge?" The farmer said,"Yes, I got a grudge, that's where I parks the John Deere"
The lawyer said, "Does your wife beat you up or something?" The farmer said, "No, we both get up at 4:30."
By now the lawyer is getting frustrated but tries one last question .The lawyer said, "Is your wife a nagger?" The farmer said, "No, she's a little white gal, but our last child was a nagger and that's why I wants a dayvorce."

--------

An Israeli doctor says: "Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks."!
A British doctor says: "That is nothing; we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.
A Canadian doctor says: "In my country, medicine is so advanced that we can take half a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks."
A Zimbabwean doctor: not to be outdone, says: "You guys are way behind, We just took a man with no brain - made him President, and now the whole country is looking for work.

Nou ja, tot volgende week dan....

2008-04-15T12:51:00.005Z

Aai fok maar die week is lank!!!

Die van julle wat nog nie vir HITMAN gekyk het nie, maak so asb. Dis een moerse kwaai fliek. Ek voel ek kan dit met 'n geruste hart vir die Stokstyf lesers aanbeveel.... hier is mos nie moffies nie.

Ek het toe my bike gekry en is baie tevrede, maar is daar enige iemand wat my kan help om hom soos die een in te rig?

Nee ek is ernstig.... as jy 'n LMG het wat daar iewers gondlê laat weet my asb. Daar is hoeka 'n bliksem wat 'n fiets uit my yard uit gesteel het. As jy wil kan ons saam die geweer toets. Jy bring die ammo, ek sal 'n teiken saambring.

MEDIESE TEGNOLOGIESE DEURBRAAK IN S.A.GEMAAK.

VERSTOMMEND !!

Die Mediese Fakulteit van Stellenbosch het 'n groot mediese deurbraak gemaak om die tekort aan bloed tydens bloedoortappings te oorkom. Die bloed van hoenders is volgens toetse bevind om geskik te wees vir menslike bloedoortappings. Die hoenderreus Chicken World het dan ook onderneem om daagliks 330 vate hoenderbloed aan die Bloedoortappingsdiens van S.A. gratis te lewer.

Dit blyk aan resultate van die navorsing dat bloedoortapping met hoenderbloed tot voordeel van impotente mans en koue vrouens is. Volgens die Fakulteit maak hoenderbloed, mans cocky en vrouens lê makliker.

THE ANT & GRASSHOPPER FABLE !!

An ant and a grasshopper lived in the same field. During the summer the ant works all day and night bringing in supplies for the winter, and he prepares his home to keep him warm during the cold months ahead.

Meanwhile, the grasshopper hops and sings, eats all the grass he wants and procreates. Come winter, it gets bitterly cold and the grass dies. The ant is well fed and warm in his house, but the grasshopper has not prepared for the winter, so he dies, leaving a whole horde of little grasshoppers without food or shelter.

The moral of the story is that one should work hard to ensure that you can take care of yourself.

The South African Version:

The first part is the same, but because it happened in Africa, there are a few implications.

The starving offspring of the grasshopper demanded to know why the ant should be allowed to be warm and well fed, while next door they are living in terrible conditions without food and proper clothing. A TV crew shows up and broadcasts footage of the poor grasshoppers, contrasting this with footage of the ant, snug in his comfortable home with a pantry full of food. The public is stunned.

How can it be, in this beautiful field, that the poor grasshoppers are allowed to suffer so, While the ant lives in the lap of luxury?

In the blink of an eye, the AGU (African Grasshopper's Union) is formed.

They charge the ant with "species bias" and claim that grasshoppers are the victims of 30 million years of green oppression. They stage a protest in front of the ant's house and trash the street. When interviewed by the TV crews, they state that if their demands are not met, they will be forced into a life of crime. Just for practice, they loot the TV crew's luggage and hijack their van.

The TRC (Take and Redistribute Commission) justifies their behavior by saying that this is the legacy of the ant's discrimination and oppression of the grasshoppers.

They demand that the ant apologizes to the grasshoppers for what he has done, and that he makes amends for all the other ants in history who have done the same thing to grasshoppers.

PAGAD (People Against Grasshopper Abuse and Distress) states that they are starting a holy war against ants.

The President appears on the 8 o'clock news and says that he will do everything he can for the grasshoppers who have been denied the prosperity they deserve by those who have benefited unfairly during the summer.

The government drafts the EEGAD (Economic Equity for Greens and Disadvantaged) act, retroactive to the beginning of the summer. The ant is fined for failing to employ a proportionate number of green insects, and, having nothing left to pay his back taxes, his home is confiscated by the government for redistribution.

The story ends as we see the grasshopper finishing off the last of the ant's food while the government house he's in (which just happens to be the ant's old house) crumbles around him because he is too lazy and incompetent to maintain it. Showing on the TV (which he and a couple of friends stole from another ant), the President is standing before a group of wildly singing and dancing grasshoppers, announcing that a new era of "equality" has dawned on the field.

The ant, meanwhile, is not allowed to work because he has historically benefited from the field. In his place, ten grasshoppers only work two hours a day and steal half of what they actually harvest. When winter comes again and not enough food has been harvested, they strike and demand a 150% increase in their wages so that they can buy more food, which now has to be imported because the grasshoppers were not productive enough to produce enough food.

The ant packs his things and immigrates to another field, where he starts a highly successful food company and becomes a millionaire by selling food to the field from where he came.....

And so endeth the fable..
one can just wonder......maybe we should learn a valuable lesson....

2008-04-01T13:08:00.005Z

VRYDAG IS NATIONALE CLEAVAGE DAG!!!!

Daar is 'n lekker party by Barbaroozos aan om die ding te vier.
DJ's ens, so sien julle daar. Soos gewoonlik... dress to impress.

KLIEK OP DIE LYS OM DIT IN VOL GROOTE TE SIEN

TOYOTA
Die twee eerstejaar studente het 'n bietjie te vêr met die vryery gegaan, en
besluit om die nooi se ouers die naweek op die plaas oor die onverwagte
swangerskap te gaan inlig. Die hele aand het die kêrel gewroeg oor hoe hy
die voorgenome skoonouers oor hul lot gaan vertel, maar hy kom nie sovêr om
dit te doen nie. Die nag het hy sleg geslaap en die volgende môre was hy
vroeg op. Hy was heel verbaas om oral op die werf net Toyotas te sien.

In die motorhuis het 'n Camry gestaan, onder die boom 'n Hilux bakkie en in
die stoor was 'n Land Cruiser. Selfs die plaas se naambord was geborg deur
Toyota. Terwyl hy hom so verwonder, groet die oom hom skielik. Die arme
kêrel skrik hom flou. Maar kenmerkend van 'n vindingryke student herstel hy
gou en vra die oom uit oor sy baie Toyotas.

"Toyotas het baie goeie masjiene. Hul ratkaste gee nie in nie. Die Land
Cruiser se vere kan jy maar laat werk. Die onderstelle hou vir ewig. En
selfs in die winter sukkel 'n mens nie om die Toyotas te start nie," sê die
oom.

Waarop die kêrel vinnig antwoord: "Oom se dogter is seker ook 'n Toyota. Ek
het haar net so 'n ligte stootjie gegee, toe vat sy."

-------

MOENIE AL JOU GELD OP KAK SPANDEER NIE
.... hier is iets moeite werd om te koop. As jy belangstel, stuur 'n email na info@all-about-airguns.co.za

ONS WEET NIE WIE SY IS NIE, MAAR DAAI BOOBIES IS PERFEK!!!!

2008-03-27T11:03:00.000Z

Die blog is heeltemal gefok!!!

Ek kan nie enige html WYSIWYG funksies in die hande kry nie, wat beteken dat ek nie prentjies kan plass of enige iets anders nie. DIT SUIG!!!! Ek sal nou maar moet kyk na iets anders.

Hier is solank 2 grappe tot tyd en wyl ek die blog issue uitgesort kry.

---
A man was riding his Harley along a California beach when suddenly the sky clouded above his head and, in a booming voice, the Lord said,' Because you have TRIED to be faithful to me in all ways, I will grant you one wish.'
The biker pulled over and said, 'Build a bridge to Hawaii so I can ride over anytime I want.'
The Lord said, 'Your request is materialistic, think of the enormous challenges for that kind of undertaking; the supports required to reach the bottom of the Pacific and the concrete and steel it would take! It will nearly exhaust several natural resources. I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things.
Take a little more time and think of something that could possibly help mankind.'
The biker thought about it for a long time. Finally, he said, 'Lord, I wish that I, and all men, could understand our wives and girlfriends; I want to know how she feels inside, what she's thinking when she gives me the silent treatment, why she cries, what she means when she says nothing's wrong, and how I can make a woman truly happy.'
The Lord replied, 'You want two lanes or four on that bridge?
---

Cinderella is now 95 years old.
After a fulfilling life with the now dead prince, she happily sits upon her rocking chair, watching the world go by from her front porch, with a cat named Bob for companionship. One sunny afternoon out of nowhere, appeared the fairy godmother. Cinderella said, "Fairy Godmother, what are you doing here after all these years"?
The fairy godmother replied, "Cinderella, you have lived an exemplary life since I last saw you. Is there anything for which your heart still yearns?"
Cinderella was taken aback, overjoyed, and after some thoughtful consideration, she uttered her first wish: "The prince was wonderful, but not much of an investor. I'm living hand to mouth on my disability cheques, and I wish I were wealthy beyond comprehension. Instantly her rocking chair turned into solid gold. Cinderella said, "Ooh, thank you, Fairy Godmother" The fairy godmother replied, "It is the least that I can do. What do you want for your second wish?" Cinderella looked down at her frail body, and said, "I wish I were young and full of the beauty and youth I once had." At once, her wish became reality, and her beautiful young visage returned. Cinderella felt stirrings inside her that had been dormant for years. And then the fairy godmother spoke once more: "You have one more wish; what shall it be?" Cinderella looks over to the frightened cat in the corner and says, "I wish for you to transform Bob, my old cat, into a kind and handsome young man." Magically, Bob suddenly underwent so fundamental a change in his biological make-up that, when he stood before her, he was a man so beautiful the likes of him neither she nor the world had ever seen.
The fairy godmother said, "Congratulations, Cinderella, enjoy your new life." With a blazing shock of bright blue electricity, the fairy godmother was gone as suddenly as she appeared. For a few eerie moments, Bob and Cinderella looked into each other's eyes. Cinderella sat, breathless, gazing at the most beautiful, stunningly perfect man she had ever seen. Then Bob walked over to Cinderella, who sat transfixed in her rocking chair, & held her close in his young muscular arms. He leaned in close, blowing her golden hair with his warm breath as he whispered: "Bet you're sorry now that you cut my nuts off" …

2008-03-10T13:39:00.006Z

Uiteindelik kry ek weer kans om iets te post.
Ok, laat ons sien wat is daar om te vertel....
Ek het 'n bike gekoop en kan nie meer wag dat hulle die papierwerk afhandel nie.

...ons sien maar min van Eekhoring se kind, blykbaar eet hy nou uit iemand se hand uit
(a.k.a. pussy whipped)

Ons kan nou enige tyd 'n befokte party vir Stokstyf reel. Al wat ons nodig het is 20 mense wat bereid is om hulle lewers op te offer. Dit is van die Saterdag oggend af tot Sondag middag. Enigste probleem is dat jy jou eie vervoer moet organise Veldrift toe. Koste is R800 per persoon, maar dit sluit alle etes, verblyf, live entertainment, party boot, rubberduck ritte, ens in. Dit klink miskien baie, maar maak die somme. Dis 'n moerse bargain. Ons het gaan kyk wat ander plekke daar rond vra... vir dieselfde hoeveelheid etes, maar nie eers naastenby dieselfde kwaliteit nie, vra van die ouens daar meer as R550. Ons praat nie nou van boerewors rolls en sulke goed nie. Jy kry ordentlike kos... spitbraai, steaks, ens. Die ander entertainment en verblyf sal jou ook gewoonlik meers as R600 per persoon uit die sak jaag. As jy belangstel, laat weet ons, want ons gaan sodra ons 'n groep van so 20 mense bymekaar het.

A man and a woman were asleep like two innocent babies. Suddenly, at 3 O'clock in the morning, a loud noise came from outside.
The woman, sort of bewildered, jumped up from the bed and yelled at the man "Shit! That must be my husband!"
So the guy quickly got out of bed scared and naked he jumped out the window like a crazy man. He smashed himself on the ground, went through a thorn bush, then he stood up and started to run fast to his car.
Just a few minutes later he returned and screams at the woman "I'm your husband, you slut!"
The woman yelled back, "Yeah? Why were you running? You son of a bitch!"
-----------------

... ek was moerse besig die week!!!!

Lekker slaap groet om die wêreld:
ENGELAND: Sleep Well
HOLLAND: Goede nagt
AUSTRALIE: Night Mate
USA: Goodnite
DUITSLAND: Schlafen sie wöl
SUID AFRIKA: Shit!.... Is die deure gesluit, die vensters toegemaak, die kar ingetrek en die alarm geaktiveer? Is die Rotweilers binne ? Alles gebêre en veilig? Elektrifiseer die hakiesdraad ! Lekker slaap, moenie vêrder worry nie,..... fokkie lig,...... Eskom sal dit afsit !!

*** JOKE VAN DIE WEEK ( ingestuur deur Camel)***
Die ou tannie laat haar meubels waardeer. ('n Blinde man waardeer die meubels).
Hy vryf oor die tafel, ruik aan sy hand en sê : Hierdie tafel kan verkoop word vir R150 000 dit kom uit Napoleon se dae.
Hy kom in die sitkamer en vryf oor 'n stoel, ruik aan sy hand en sê: Hierdie stoel kan verkoop word vir R100 000, dit kom uit die Boereoorlog uit.
Die Tannie gaan na haar kamer, trek haar broek uit en lê op die bed. Sy vat die blinde man se hand, vryf oor haar muis. Hy ruik aan sy hand en sê : Klapperhaar matras, vrot gepis - R2-50!!!!!!!

2008-02-08T01:42:00.000Z

WAT MAAK JY DIE NAWEEK? Ons het more 'n potjiekos kompetisie aan. As jy dit wil bywoon of net so paar biere saam met ons wil vat, is jy welkom. Jy ry deur Kuilsrivier, van die Bellville kant af, verby die Stellenbosch afdraai pad. Jy sal later 'n PennyPinchers aan jou regterkant van die pad sien... net so 300 meter verder is daar 'n plek met die naam DEL MONTE. Dis waar ons gaan wees. Check maar net uit vir die ouens met die Stokstyf t-shirts.

-----
Eendag merk die dominee 'n klein seuntjie in die voorportaal van die kerk op wat aandagtig na 'n groot gedenkplaat teen die muur staan en kyk. Dit was oortrek met name en daar was klein landsvlaggies weerskante. Die sewejarige seuntjie het vir 'n lang tyd aandagtig na die plaat gestaan en kyk. Toe loop die dominee nader, kom staan langs die seuntjie, en sê saggies: 'Goeiemore my Seun.'

"More, Dominee sê hy, met sy oë nog vasgenael op die plaat. Dominee, wat is dit hierdie?" vra hy. Die dominee antwoord: "Wel, my seun, dit is 'n gedenkplaat vir al die jongmanne wat in die diens gesterf het."

In doodse stilte en met groot eerbied staan die twee toe voor die plaat en staar na die name.
Uiteindelik, in 'n skaars hoorbare stemmetjie en bewend van vrees vra die seuntjie: "Watter diens Dominee - die oggend - of die aanddiens?"
----

HIERDIE WEEK SE LES:

No ja, ek is pap tyres en gaan nou eers huis se kant toe.
Cheers en geniet die naweek. Onthou... as jy kak maak, neem foto's en stuur dit Maandag.

2008-02-06T09:48:00.000Z

Ons is uiteindelik weer aan die gang

Maar laat ek julle eers vertel.... as jy nog nie vir SHOOT EM UP gekyk het nie, doen dit, dis een befokte fliek.

Ek het my tette af gewerk aan die albums, so ek hoop hulle is nou vinniger. Die chatroom is ook weer aan die gang. KLIEK HIER

Julle moet bietjie gaan loer daar op Petunia se blog, sy skryf weer (soos gewoonlik) die befokste stories. KLIEK HIER

Q: What’s the correct way to eat a frog?
A: Put its legs behind its ears.

Lyk my almal het maar kak met ESCOM.

Two tramps were walking along the railroad tracks one day and one tramp said to the other, "I'm the luckiest guy in the world". "Why is that?" said the other tramp.
"Well, I was walking down these tracks last week and I found a 20$. I went into town and bought a case of wine and was drunk for three days." The other tramp said, "That was pretty good, but I think I'm the luckiest guy in the world. I was walking down these very tracks about two weeks ago, and just up ahead was a gorgeous naked woman tied to the tracks. I untied her and took her up there in the trees and I had sex with her for two days." "Jesus", said the first tramp. "You are the luckiest guy; did you get a blow job, too?" "Well", the other tramp said, "No, I never found her head."

2008-01-08T01:50:00.000Z

Ons is terug in die land van die lewendes... vol planne en jagser as ooit.

Jy kannie glo watse mense ons als die vakansie ontmoet het en saam mee gekuier het nie. Smaak my die wat nie op die duine gespyker het nie, het dit in die swembad gedoen. Maar dis 'n storie vir 'n ander keer...

Ons gaan van Maart maand af elke maand 'n pubcrawl reel op ons eie splinternuwe party bus.
So, as julle deel wil wees hiervan, sal julle ons moet begin raakdrink by die plekke, sodat ons met julle daaroor kan gesels. Voorstelle is ook welkom.

Ek weet julle ouens is al uitgehonger vir kanne, maar julle sal maar moet wag tot more, want ek kry nie my gat gedraai nie. Ek sal sommer so paar van die vakansie foto's ook opsit.

Aangesien die Babe van die week so lanklaas ge-update is, plaas ons hierdie week sommer 'n tweeling.

Daar is weer net ingelse grappe vandag...
Five thousand years ago, Moses said to the children of Israel: pick up your shovels, mount your asses and camels, and I will lead you to the Promised
land. Five thousand years later, Sam Shilowa of COSATU said: Lay down your shovels, sit on your asses, light a Camel, this IS the Promised Land.
Now the ANC has stolen your shovel, kicked your asses, raised the price of Camels and taken over the promised land.
-----
Heaven is when you have: a British salary, an American home, Chinese food, a German car and a South African wife.
Hell is when you have: An American car, a British wife, a Chinese home, German food and a South African salary.
-----
When the Swazi king passes away, his entire estate goes to his youngest widow, but she can't touch it 'til she's 11.
-----
Did you hear that they have raised the minimum drinking age in South Africa to 32? It seems they want to keep alcohol out of the high schools.
-----
Did you hear about the new R3 million SA Lottery? The winner gets R3.00 a year for a million years.

Party toeriste sal ook enige kak aanvang...

2007-12-21T00:33:00.000Z

Laaste boodskap vir 2007
Ons gaan so bietjie weg met vakansie, want fok weet ek het een nodig.

Dankie vir al julle ondersteuning deur die jaar... o ja, en die van julle fokkers wat uit gechicken het op ons laaste party, julle moer ook... julle het 'n lekker een gemis.

Hier is 3 goeie redes hoekom dit leker is om in 'n warm plek te bly.

Aan al my pelle, gedra julleself.
As jy moet kak maak, neem foto's !!!

Geseende Kersfees !!!

2007-12-14T10:04:00.000Z

VAKANSIE TYD!!!!!
Ek kan nie eers begin om te verduidelik hoe bly ek is om dit te kan sê nie. Ek weet die site is lanklaas ge-update en die babe van die week het al begin plooi kry van ouderdom, maar fok man, 'n mens werk jou tette af die tyd van die jaar. Daar is hope partyfoto's van ons laaste kamp, suipsessies by Barbs ens. Ek sal alles binnekort laai... tien teen een Sondag. Want dan kan ek weer vir 'n slag sit en chill. Vanaand en more aand is klaar vol geboek.

MOENIE DIE EEN MISLOOP NIE. (19/12/2007)
Die laaste party vir die jaar by Barbaroozos gaan 'n MOERSE groot een wees. Dis 'n tequila en kareoke partymet heelwat pryse om te wen. Daar sal so paar lekker fun events wees soos down-down en bodyshot kompetisies. Trek jou commenste klere aan, maak jou sakke vol geld, los jou maniere by die huis, dan sien ons jou daar.

2007-11-29T09:13:00.000Z

Poena Is Koning

Ek het uiteindelik die fliek gesien! Al wat ek wil sê is al die film critics wat die fliek so afskiet se moere. Dis seker die fliek wat ek die meeste geniet het hierdie jaar. Hot girls, mense wat kak droog maak, vuilgat grappe, polities verkeerd soos kan kom, ens. PERFEK

My favourite stukke in die fliek is waat die onnie sy moer strip en tune "Fok die regering, fok die ANC, fok sokker...." of so iets. Maakie saakie, dis wat ek gehoor het anyway. O ja en natuurlik die "Jis ou Giel" stuk was kak snaaks al is dit ook 'n ou grap.

Kliek op die prent om dit full-size te sien

Hierdie naweek paartie ons biejie saam met Andries Vermeulen, daai dude wat so kwaai sing... check volgende week die foto's.
-----

Mediese professor gee 'n toespraak by 'n damesklub oor spontane spierbewegings. Hy vra so 'n oulike blonde dingetjie in die voorste ry: "Weet jy wat doen jou poepol as jy 'n orgasme het?"
Ja, antwoord sy, hy speel golf saam met sy pêlle !!

Die meisie slaag matriek goed en haar bejaarde ouers van die plaas, skraap hulle laaste geld bymekaar om hulle begaafde dogter verder te laat studeer in wetenskappe aan die beste universiteit in Amerika. Drie jaar gaan verby toe sy weer eendag bel, met die nuus dat sy haar eerste graad geslaag het, en dat sy vir hulle die produk wat sy uitgevind het, gaan stuur uit dankbaarheid dat hulle hul laaste ou geldjies gegee het om haar te laat leer. As hulle elke week elkeen 'n teelepel van die goed drink is hulle gewaarborg dat hulle gou-gou jonger sal wees, en met elke drinkslag daarna steeds jonger sal word. So gemaak so gedaan... en 'n paar maande gaan verby en die dogter besluit om die vakansie huis toe te gaan aangesien sy baie verlang.
Op die plaas aangekom, skrik sy amper om te sien hoe jonk en mooi haar ma geword het, daar waar sy die stoep vee. Haar ma was skaars dertig, pragtig gebou en soos in die outyd, met die oulikste kleintjie op haar rug vasgebind "Hallo Ma!!" skree sy, "maar Ma het jonk geword! Waar is Pa?" "Anner storie daai" sê haar ma. "Die derde aand wat ons daai goed van jou drink , raak jou Pa toe so suurgat dat ek baie gouer as hy jonger geword het dat hy daai bottel gryp en hom heeltemal uitsuip!" " Nou waar is Pa dan nou?"
Ma: " Hier sit die Bliksem op my rug!!!"

2007-11-20T10:52:00.001Z

Jislaaik die week gaan vinnig...
mens kan net nie byhou nie!!

Ok daai is 'n moerse klomp foto's gelaai. Ja, ek weet dis laat, maar shutup, dit is mos nou daar!

Daar is van more aand af elke Woensdag en Vrydag parties by Barbaroozos. Ongelukkig weet Steven nie dat dit net mooi fokkol help om vir my details te gee as ek vol dop is nie. Sal maar kyk of ek vanaand daar kan omgaan en die goed kan kry.

Hou nou op so doos wees en woon ten minste een ou paartietjie saam met ons by.

O ja, amper vergeet ek... as jy belangstel om deel te wees van die eerste STOKSTYF PARTY, stuur vir ons 'n email. Ons vat slegs 20 mense! As jy een van daai vervelige dose is, moenie eers apply nie. Ons soek net die lekkerste kuiergatte vir hierdie booze-cruise. Stuur mail vir Ben@stokstyf.co.za of kom gesels met ons as ons weer by die bar is.

A Department of Agriculture representative stopped at a farm and talked with an old Afrikaans farmer. He told the farmer, 'I need to inspect your farm.'
The old Afrikaner said, 'OK Boet, but doesn't goes in that field over there.'

The Agriculture representative said, 'Mister, I have the authority of the Government with me. See this card? The card means I am allowed to go WHEREVER I WISH on any agricultural land. No questions asked or answered. Have I made myself clear? Do you understand?'

The old farmer nodded politely and went about his farm chores. Later, the old farmer heard loud screams and saw the Agriculture Rep running for the fence and close behind was the farmer's huge-horned prize bull. The bull was gaining on the Agriculture Rep with every step. The Rep was clearly terrified, so the old farmer immediately threw down his tools, ran to the
fence and shouted out.....

'Your card! Your card, Boet! Shows him your card!'

A Jewish woman says to her mother, "I'm divorcing Ralphie.

All he wants is anal sex and my arsehole is now the size of a 50c piece, when it used to be the size of a 5c piece".

Her mother says, "Sylvie, you're married to a multi-millionaire, you live in an eight bedroom mansion, you drive a Ferrari, you get a R7,000 monthly allowance, you take six holidays a year, and you're willing to throw it all away for 45c!"

2007-11-13T09:51:00.000Z

Hier is vir jou 'n goeie geleendheid om so paar extra rande te maak vir die Desember wat voorlê.

2007-11-09T01:00:00.000Z

Nog 'n week het sy gat gesien, en dis hoogtyd ook.
Weet nie of dit net ek is wat lus voel vir die naweek nie, maar hierdie week het moer se lank gevoel. Woensdag se foto's is gelaai, so gaan check maar daar op die foto gallery.

Jirre maar die doners is vermetel. Check bietjie hier.
(kliek om full-size te sien)

Klein seuntjie vra vir sy pa waar hy vandaan kom ...
Pa sê hulle het 'n klein saadjie op 'n warm plekkie gebêre, toe groei hy, en toe kry hulle hom.
Die laaitie loop in die tuin, tel 'n saadjie op en sit dit onder die stoepmat in die son.
Na 'n paar dae onthou hy daarvan en gaan lig die mat op.
'n Kriek spring uit ..... en die seuntjie sê : Flippet, as ek nie geweet het jy is my kind nie, het ek jou nou moer toe getrap !!
---

Ek haat sulke barladies!!! Dis hulle skuld laat mens heeldag in die bar sit en suip en as jy die aand by die huis kom is jy weer in die kak.

2007-11-06T10:16:00.000Z

Uiteindelik kry ek weer kans om iets te post.
Ons het 'n internet sponsor gekry, wat dit moontlik maak dat daar nou meer gereeld goed gelaai sal word. Thanks ECC Systems!!!

Dan wil ons ook net vir hierdie 2 etters sê "Baie fokken mooi. Daar gaan ons rugby alweer vir 'n pot kak." Stofile maak geen geheim daarvan dat hy die kat wil naai en almal wat iets van die game af weet in sy pad is nie. Volgens Hoskins, moet Jake fokkof want die ouens op die raad like nie om saam met hom (Jake) te werk nie. Nou hoekom waai hulle nie eerder nie? Hulle doen anyway net mooi niks. Die keer wanneer hulle wel by die game betrokke raak is dit net om kak aan te vang. Om daai rede, kry julle elk 'n HALWE LIP toekenning, want julle is fokken useless...

Die week het ons net 'n klomp ingelse grappe... so hier kom hulle .

Husband emerged from the bathroom naked and was climbing into bed when his wife complained, as usual, "I have a headache."
"Perfect" her husband said. "I was just in the bathroom powdering my penis with grand-pa. You can take it orally or as a suppository,...it's up to you !"

I was buying a large bag of Eukanuba (Dog food) at Pick and Pay and standing in line at the check out. A woman behind me asked if I had a dog.

On impulse, I told her that no, I was starting The Eukanuba Diet again, although I probably shouldn't because I'd ended up in the hospital last time, but that I'd lost 22 kilos before I awakened in an intensive care ward with tubes coming out of most of my orifices and IV's in both arms.

I told her that it was essentially a perfect diet and that the way that it works is to load your pockets with Eukanuba nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry & that the food is nutritionally complete so I was going to try it again. I have to mention here that practically everyone in the line was by now enthralled with my story, particularly a guy who was behind her. Horrified, she asked if I'd ended up in the hospital in that condition because I had been poisoned. I told her no; it was because I'd been sitting in the street licking my balls and a car hit me.

I thought one guy was going to have a heart attack he was laughing so hard as he staggered out the door. Stupid bitch...why else would I buy dog food?

A pony walks into a bar and says "Bartender, may I have a drink?"
Bartender says "What? I can't hear you. Speak up!"
"May I please have a drink?"
"What? You have to speak up!"
"Could I please have a drink?"
"Now listen, if you don't speak up I will not serve you."
"I'm sorry, I'm just a little hoarse."
-----
A blind man walks into a bar with a seeing-eye dog. When the blind man reaches the center of the bar, he snatches the dog up by his collar and starts swinging him around and around.
The bartender speaks up and says "Hey what the hell are you doing?"
The blind man says, "Just taking a look around.."
-----
A guy walks into a bar and sees a dog lying in the corner licking his balls.
He turns to the bartender and says, "Boy, I wish I could do that."
The Bartender replies, "You'd better try petting him first."
-----
This guy walks into a bar with a frog on his head.
The bartender says, "Hey, what's that?"
To which the frog replies "I don't know. It started as a wart on my bum and this happened."
-----
A guy walks into a bar and the bartender says to the man, "Hey guy, you've got a steering wheel down your pants."
The guy replies "Yeah I know. It's driving me nuts!"
-----
A guy goes up to a girl in bar and asks, "You want to play "Magic"?"
She says, "What's that?"
The guy answers, "We go to my house and screw, and then you disappear."
-----
A man with a wooden eye was sitting at a bar one night. He glanced across the room and noticed a very attractive woman with just one flaw, she had a very large nose. He was very self-conscious about his eye but got up the nerve to ask her for a dance.
"Would you like to dance with me?" he asked.
She replied, "Would I!" and he sneered and told her,"BIG NOSE!"
-----
A guy travelling through the prairies of the USA stopped at a small town and went to a bar. He stood at the end of the bar, ordered a drink, and lit up a cigar. As he sipped his drink, he stood there quietly blowing smoke rings.
After he blew nine or ten smoke rings into the air, an angry American Indian stomped up to him and said, "One more remark like that and I'll smash your face in!"

2007-10-26T09:39:00.000Z

Ai man, die naweek is al klaar te kort vir als wat ek nog wil doen.
... maar nou ja, 'n man kan seker maar probeer.

O ja, dit herinner my mos nou...
Checkers, Pick & Pay en Spar gee gratis braairoosters weg!!! Slegs een per klient.
NB: die spesiale aanbod is net geldig terwyl voorraad hou.
Kliek hier vir meer besonderhede.

Ek sien die souties het besluit om Twinkenham te herontwerp. Hulle reken dit sal hulle 'n moerse voorsprong gee as hulle weer teen ons speel. Daar is selfs 'n nuwe trui

Dit bring nou by nog iets. Die volgende ou wat vertel dat ons gelukkig was dat daai "drie" nie toegeken is nie kry 'n PK.

Dis nie 'n drie nie...

...maak nie saak van watter kant af jy daarna kyk nie.

Dit kon erger gewees het:
'n Pa loop verby sy seun se kamer en tot sy stomme verbasing sien hy die bed is netjies opgemaak en die kamer is aan die kant.

Toe sien hy 'n koevert op die kussing. Dis gerig aan "Pa".

Met beklemming om sy hart tel hy dit op, skeur dit oop en lees die briefie :

"Liewe Pa, dis met groot spyt en verdriet dat ek vir jou skryf.

Ek moes wegloop saam met my nuwe meisie omdat ek nie met jou en Ma wou rusie maak nie. "Ek en Santie het ware passie ontdek. Sy is so oulik. Ek weet julle keur haar nie goed nie, omdat daar so baie ringe deur haar lippe, neus en ander plekke is, en sy vyf jaar ouer as ek is. Maar is nie net passie nie, Pa. Sy is swanger.

"Santie sê ons sal baie gelukkig wees. Sy het 'n woonwa wat iewers in 'n bos staan en daar is 'n hele hoop vuurmaakhout vir die winter. Ons wil sommer nog baie kinders hê. Santie het my ook geleer dat dagga nie net sleg is nie. Ons gaan sommer self 'n bietjie daarvan in die bos kweek en dit aan die ander mense in die kommune verkoop. Dan kan ons met daardie geld ander, duurder drugs soos COKE koop.

"Intussen hoop en bid ons dat die wetenskap 'n kuur vir VIGS vind sodat Santie gesond raak. Sy verdien dit !!!!!!!! Moenie bekommerd wees nie, Pa. Ek is darem al Vyftien en kan na myself kyk.

Ontspan, en geniet die kleinkinders wat nog kom.

Met liefde

Jou seun
Johan

"NS !!! Pa, niks hiervan is waar nie!!!! Ek is by Jannie. Ek wou Pa maar net daaraan herinner daar is baie erger dinge in die lewe as 'n swak rapport.

Bel wanneer dit veilig is om huis toe te kom !!!!!"

Wel as dit Santie is, loop ek self saam met haar weg!!!

Wat is die sterkste spier in 'n vrou se liggaam?
"Haar wangspiere, want as haar bek dik is, kry jy nie haar bene oop nie."

2007-10-19T01:35:00.000Z

Dis oorlog...
...en as ons wen, gaan daar so paar van die Stokstyf crew se manne SPRINGBOK TATOOS kry!!!

Ek sit more middag my foon af om seker te maak niemand my met enige iets nie. As jy by my huis opdaag sonder dop of met enige ander bedoelings as om rugby te kyk... wel hoe sal mens dit nou diplomaties stel? FOKKOF NET!!!

Wel ons supporters lyk darem beter as hulle s'n.

BOKNAAI!!!!

2007-10-18T00:29:00.000Z

Hier is die span wat Saterdag speel.

Percy Montgomery; JP Pietersen, Jaque Fourie, Francois Steyn, Bryan Habana; Butch James, Fourie du Preez; Danie Roussouw, Juan Smith, Schalk Burger, Victor Matfield, Bakkies Botha, CJ van der Linde, John Smit (capt), Os du Randt

Replacements: Bismarck du Plessis, Jannie du Plessis, Johannes Muller, Wickus van Heerden, Ruan Pienaar, Andre Pretorius, Wynand Olivier

As jy nie weet wat om te doen een naweek nie, gaan check bietjie hier!!!!

2007-10-16T09:00:00.000Z

Wat 'n wonderlike rugby naweek wat voorlê.
Baie geluk aan die Cheetahs en Lions wat deur is na die Curriecup final en baie geluk aan die Bulls en die Sharks wat deur is na die World Cup finals.

Jirre, maar hierdie girl het ‘n paar tieflike liete!!!!

Every Friday evening after work Van der Merwe would braai a big, fat juicy steak. But his neighbours, being Catholic and therefore reluctant to eat meat on Fridays suffered agonies of temptation as the delicious aroma carried on the evening breeze.

They persuaded their priest to try to convert Van. Success! Van attended Mass and the priest sprinkled holy water over him and said, "You were born a Protestant, raised a Protestant but now you are a Catholic."

Everybody was delighted.

But when Friday night came the wonderful aroma of grilled steak again wafted over the neighbourhood.

The priest rushed into Van's garden just in time to see him clutching a small bottle of holy water and sprinkling it over the grilling meat and chanting, "You was born a cow, you was raised as a cow, but now you is a snoek!"

"Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose girl". The priest asks, "Is that you, Johnny Byrne?"
"Yes, Father, it is."
"And who was the girl you were with?"
"I can't tell you, Father, I don't want to ruin her reputation."
"Well, Johnny, I'm sure to find out her name sooner or later, so you may as well tell me now. Was it Mary Walsh?"
"I cannot say."
"Was it Teresa Brown?"
"I'll never tell."
"Was it Margaret Doyle?"
"I'm sorry, but I cannot name her."
"Was it Anne O' Neil?"
"My lips are sealed."
"Was it Catherine 0' Toole, then?"
"Please, Father, I cannot tell you."
The priest sighs in frustration. "You're very tight lipped Johnny, and I admire that. But you've sinned and have to atone. You cannot be an Altar Boy now for 4 months. Now you go and behave yourself.

Johnny walks back to his pew, and his friend Tommy slides over and whispers, "What'd you get?"

"Four months holiday and five good leads."

Ja Micky, ek stem saam…

2007-10-12T09:29:00.000Z

Net 'n klomp engelse grappe vandag
...want julle doners stuur mos nie meer Afrikaanse grappe in nie.

Ek is nie seker wat dit is nie, maar ek like die foto moerse baie. Stuur vir ons sulke foto's asb.

Die semi's is hier!!! Good luck aan die bokke. hulle moet nou net nie loop opfok soos die Aussies en Kiwi's nie.

Dis hoe jy Suid-Afrikaners uitken in Frankryk.

A doctor gave his blonde patient a packet of birth control pills. A week later, she returned and told him they were not working.
"What's wrong with them," the doctor asked?
"They keep falling out," She replied!
---
A man and a women are having sex in a dark forest.
After 15 minutes the man says, "It is darker then hell here. I wish I had a flashlight."
The woman said, "Yeah, so do I, as you have been eating grass for the last 10 minutes."
----
A man who had been dating a shy blonde for a short while decided it was time to have a conversation about sex.
"Ever think of having anal sex?" he asked.
"I could never," she said.
Disappointed, he said, "What a bout regular sex?"
"I couldn't. I need to be a virgin on my wedding night," she replied.
"Well, where do you stand on oral sex then?" he asked.
"I don't know why it matters but usually at the side of the bed. And I don't stand, I kneel"
-----
A girl approaches a priest and says, "Quickie Father? Only 5 bucks."
The priest says, "No, thank you"
Anther girl comes up to him and says, "A quickie? Just 5 dollars."
He says, "No thanks."
When he gets back to the church he asks one of the nuns, "What is a quickie?"
The nun says, "Five dollars. The same as in town."
----

Oscar walks into the house and yells to his wife, "Honey i won another Big Dick contest!"
"My God! You pulled that big hairy thing out in front of a room full of strangers again?" she yells.
He says, "Nope, just enough to win."
----
A man goes to a therapist, "Doc, you have to help me. Evrey night my wife goes to Larry's Bar to pick up guys." Therapist says, "Just relax, take a deep breath and tell me where this Larry's Bar is."

Ek sien daar is mense wat duidelik nie verstaan nie en ook nie die goed FAQ's ( hier regs, bo aan die blog) gelees het nie. So laat ek net eers so paar vragies wat in my inbox geland het antwoord.

(v) Wat is in julle water dat die girls almal sulke groot boobs het?
(a) Wie de fok gee om...

(v) Hoekom het jy nog nie die foto's van my girlfriend geplaas nie?
(a) Fok ou, sy is HUGE... ek het nie genoeg plek op die server gehad nie.

(v) Dankie dat jy my meisie op die site gesit het, maar hoekom het jy my uit die foto gesny?
(a) Dis nie 'n pornsite nie, en jy het soos 'n doos gelyk.

(v) Waneer hou julle 'n Stokstyf Party?
(a) Vroeg in volgende jaar, MAAR ons sal die gaste self uitsoek en dit sal van die Vrydag aand tot Sondag oggend aanhou.

Die volgende wil ons nie daar hê nie:
- kakmakers, preutse mense, mense met issues

Die volgende wil ons wel daar hê nie:
- ouens en girls wat hard kan kuier

Nou wil jy seker weet hoe op die guestlist kom? Dis eenvoudig...
Mense wat ons raakgedrink het en waarvan ons hou sal genooi word. Mense wat bydraes tot die site lewer, sal ook oorweeg word. Dit beteken dat ons nie net 'n klomp locals daar gaan hê nie, maar mense van orals af.

Natuurlik as jy soos hierdie girl lyk, is jy meer as welkom. Anyway, wat dink julle van haar?

2007-10-11T09:34:00.000Z

MOERSE GOEIE DEAL!!!!!
...hier kan jy lekker score, maar dan moet jy jou gat roer.

Refrub Laptops!

Dell Latitude D600 - Laptop
Centrino 1.6Ghz
1GB Ram
80GB HDD
Combo Drive
14.1” Screen
Onboard Nic / Modem & Wireless
Windows XP Pro
Carry Bag
3 Month Carry in Warranty R 4 300ex VAT

HP Nx9010 - Laptop
P4 3.0Ghz
512MB Ram
40GB HDD
Combo Drive
14.1” Screen
Onboard Nic / Modem
Windows XP Pro
Carry Bag
3 Month Carry in Warranty R 4 000 ex VAT

Limited stock available!

Email: ben@stokstyf.co.za

2007-10-09T01:47:00.000Z

Long time no see... maar nou is ek terug en ding is weer aan die gang!!!
Wat 'n upset was dit nie die naweek met die RWC nie. Anyway, hier is die rugby fixtures sodat jy niks misloop nie.

Saturday 13 Oct
France meets England @ St Denis - 21h00

Sunday 14 Oct
South Africa meets Argentina @ St Denis - 21h00

Monday 8 Oct
NZ meets Aus @ Charles de Gaulle Airport - 13h00

Volgens gerugte is dit nou maklik om kaartjies vir die finals te kry

Koos was walking through his veld one day when he spots someone drinking water from a pool.
He shouts, "Moenie die water drink nie, dis vol skaap kak".
The other guy says, "I'm Australian mate, speak English!"
Koos replies, "Use both hands, you'll get more that way".

Check so 'n Aussie prostituut!!!!

A bloke's wife goes missing while diving off the West Australian coast. He reports the event, searches fruitlessly and spends a terrible night wondering what could have happened to her.

Next morning there's a knock at the door and he is confronted by a couple of policemen, the old Sarge and a younger Constable. The Sarge says, 'Mate, we have some news for you, unfortunately some really bad news, but, some good news, and maybe some more good news'.

'Well,' says the bloke, 'I guess I'd better have the bad news first?'

The Sarge says, 'I'm really sorry mate, but your wife is dead. Young Bill here found her lying at about five fathoms in a little cleft in the reef. He got a line around her and we pulled her up, but she was dead.' The bloke is naturally pretty distressed to hear of this and has a bit of a turn. But after a few minutes he pulls himself together and asks what the good news is.

The Sarge says, 'Well when we got your wife up there were quite a few really good sized crays and a swag of nice crabs attached to her, so we've brought you your share.' He hands the bloke a big sugar bag with a couple of nice crays and four or five crabs in it.

'Geez thanks. They're bloody beauties. I guess it's an ill wind and all that... So what's the other possible good news?'

'Well', the Sarge says, 'if you fancy a quick trip, me and young Bill here get off duty at around 11 o'clock and we're gonna shoot over there and pull her up again!'

Kan jy die kak glo!!!

Anyway, wat dink julle van hierdie girl?

2007-10-01T01:29:00.000Z

Stel alles af....
... want die naweek kyk ons net rugby.

Saterdag, 6 Oktober:

Australia v England, Stade Vélodrome, Marseille
Kick-off: 15.00 (14.00 BST, 13.00 GMT)

New Zealand v France, Millennium Stadium, Cardiff
Kick-off: 20.00 (19.00 GMT)

Sondag, 7 Oktober:

SOUTH AFRICA v Fiji, Stade Vélodrome, Marseille
Kick-off: 15.00 (14.00 BST, 13.00 GMT)

Argentina v Scotland, Stade de France, Paris
Kick-off: 21.00 (20.00 BST, 19.00 GMT)

As jy nog nie gehoor het nie, Jannie Du Plessis join sy broer vir die wêreldbeker. Hy vervang vir BJ Botha wat beseer is.

Nooit het ek gedink ek sou dit sien nie, maar fokket... daai dude is kak vinnig!!!

Die leeuloop is gerevamp...
Da's n lelike ding wat klit wys in Parys! Iets hellemal aners as n voëlsuig of by jou baas muis wys! Hulle noem dit die "slaksleep" - op n barstoel by n braai sit n girl en eet ha slaai... Sy vra asseblief my lief kan ek slaksleep? Al is hy baie verleidelik gaan ek hom nou stap vir stap verduidelik.Sit jou hande op jou spene, maak oop jou bene, laat sak die slak tot op die stene en laat hy krul, as jy wil solank jy net slaksleep.

Die muis en die kameelperd staan en kakpraat terwyl hulle eet. Die kameelpard is duidelik dik windgat oor sy lang nek. Met etes kan ek elke happie geniet die heelpad wat hy op pad is maag toe en in die somer is dit so verfrissend om ietsie koud te drink - die koel vog verkwik my hele lyf terwyl dit in my keel afvloei..."
Die muis vra:...
"Al ooit gekots??"

...wie van julle ken die song?

2007-09-28T10:48:00.000Z

Naweek!!!!! Uiteindelik!!!!!

Die foto's van die laaste paartie is ook gelaai. Nou is dis tyd vir rugby kyk, bier drink en potjiekos. Ek het gedink 'n potjie sal mooi werk hierdie naweek, aangesien ek nou al 4 keer in die laaste week gebraai het.

Hierdie lyk na die beste games om te check die naweek...

Vrydag England v Tonga 21:00
Saterdag Wales v Fiji 17:00
Sondag Ireland v Argentina 17:00
Sondag South Africa v USA 20:00

When Schalk Burger does a pushup, he isn't lifting himself up; he's pushing the Earth down.
When Schalk Burger goes swimming he doesn't get wet, the water gets Schalk Burgered.
When the Tokoloshe goes to sleep every night, he checks under his bed for Schalk Burger.
Schalk Burger counted to infinity - twice.
Schalk Burger invented every colour. Except pink. Percy Montgomery invented pink.
Schalk Burger's hand is the only hand that can beat a Royal Flush.
Schalk Burger gave Mona Lisa that smile.
Schalk Burger can slam a revolving door.
Schalk Burger's calendar goes straight from March 31st to April 2nd; No-one fools Schalk Burger.
Schalk Burger can speak Braille.
Schalk Burger's tears cure cancer. Too bad he has never cried. Ever.
Superman owns a pair of Schalk Burger pyjamas.
Schalk Burger owns the greatest Poker Face of all-time. It helped him win the 1993 World Series of Poker despite him holding just a Joker, a Get out of Jail Free Monopoly card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game Uno.
Schalk Burger sleeps with a night light. Not because Schalk Burger is afraid of the dark, but the dark is afraid of Schalk Burger .
Once a cobra bit Schalk Burger's leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.
Schalk Burger divides by zero.
When Schalk Burger exercises, the machine gets stronger.
Schalk Burger doesn't use pickup lines, he simply says, "Now".
Schalk Burger can kill two stones with one bird.
The only time Schalk Burger was wrong was when he thought he had made a mistake.

... rugby is duidelik nie vir almal nie!!!!

Die Stokstyf Crew gaan Saterdag se rugby 'n skip gee. Ons gaan bietjie Stockcars kyk.

Hierdie fokkers verdien al die grappe wat na hulle kant toe kom:

Q. What do Mark Boucher and Michael Jackson have in common?
A. They both wear gloves for no apparent reason.

Q. What's the difference between Graeme Smith and George Bush?
A. George Bush has more victories.

Q. What is South Africa's best chance of a win at Kingsmead?
A. Telling the other team the match is at the Wanderers.

Q. How bad is the South African batting?
A. Well, the selectors are thinking of moving Extras up the batting order.

Q. What is the height of optimism?
A. A South African batsman putting on sunscreen.

Q. What is the main function of the South African coach?
A. To transport the team from the hotel to the ground.

Q. What's the South African version of a hat-trick?
A. Three runs in three balls.

Q. Why don't South African fielders need pre-tour travel injections?
A. Because they never catch anything.

Q. What do you call a South African with 50 runs against his name?
A. A bowler.

Q. What's the most proficient form of footwork displayed by Graeme Smith?
A. His walk back to the pavilion.

Q. Who has the easiest job in the South African touring party?
A. The guy who removes the ball marks from the bats.

Q. What does Graeme Smith and a drug addict have in common??
A. Both spend most of their time wondering where their next score will come from.

Q. Who spent the most time on the crease of anyone in the South African touring party?
A. The lady who ironed the cricket uniforms.

Q. Why is Graeme Smith cleverer than Houdini?
A. Because he can get out without even trying.

Q. Why did Minky dump Graeme Smith?
A. Because he went in and out too quickly!

2007-09-25T00:41:00.000Z

Landi Verjaar!!!!
Party more aand (Woensdag) by Barbs.
Hunters Extreme donasies welkom.

O ja, regulars wat nie opdaag nie is DOOS VAN DIE WEEK.

Kallie en Gerrie
Kallie sien Gerrie sukkel met blokkies-raaisel...
Kallie: Waarmee sukkel jy so?
Gerrie: Vroulike geslags orgaan, vier letters, tweede letter "O".
Kallie: dwars of af?
Gerrie: dwars
Kallie: mond!

Kak stories:

DIE SPOOK DROL:
Jy voel hom uitkom, maar wanneer jy kyk, is daar niks in die toilet nie.

DIE SKOON DROL:
Jy voel hom uitkom, jy sien hom in die toilet, maar daar is niks op die papier nie.

DIE NAT DROL:
Die tipe waar jy jou gat 50 keer afvee, maar dit voel nog steeds vuil, dan moet jy toiletpapier in jou onderbroek sit sodat jy nie briekmerke los nie.

DIE SECOND-WAVE DROL:
Dit gebeur wanneer jy klaar is met die taak, jou broek tot by jou knee optrek en dan agterkom dat daar nog een oppad is.

DIE BARS-'N-AAR-IN-JOU-KOP DROL:
Die tipe waar jy so hard druk om die bliksem uit te kry dat jy letterlik 'n hartaanval kry.

DIE BOOMSTOMP:
Die tipe drol wat so groot is, dat jy te bang is om hom weg te spoel sonder om hom eers in kleiner stukkies op te breek.

DIE FREE-FLOW-EXHAUST DROL:
Die tipe wat so hard raas wanneer hy uitkom, dat die kakhuisdeur eintlik rattle.

DIE MORNING-AFTER DROL:
Die tipe drol wat die oggend na 'n heavy party uitkom. Sy bekendste kenmerk is die briekmerke wat hy onder in die toilet los.

DIE MIELIE DROL:
Die tipe drol waarin die mielies wat jy geeet het soos rosyntjies in 'n muffin sit.

DIE EK-WENS-EK-KON DROL:
Die tipe waar jy gedink het jy moet, maar al wat uitkom is 'n paar poepe.

DIE RUGBREEK DROL:
Die tipe drol wat so seermaak wanneer hy uitkom, dat jy dink hy het jou sideways verlaat.

DIE MICHAEL-SCHUMACHER DROL:
Die tipe wat so vinnig uitkom, dat hy jou hele hol nat spat.

DIE HANG DROL:
Hierdie drol weier om te val, al is jy klaar. Jy hoop maar net dat 'n paar skutte hom sal laat afbreek.

DIE GEDOG DROL:
Jy't gedog jy gaan poep, toe kak jy in jou broek.
-----

... so van 'n drolle gepraat... kyk hoe lyk die een!

...blykbaar het hulle hulself bekak oor hulle nuwe truie ook.