Wat 'n wonderlike rugby naweek wat voorlê.
Baie geluk aan die Cheetahs en Lions wat deur is na die Curriecup final en baie geluk aan die Bulls en die Sharks wat deur is na die World Cup finals.

Jirre, maar hierdie girl het ‘n paar tieflike liete!!!!

Every Friday evening after work Van der Merwe would braai a big, fat juicy steak. But his neighbours, being Catholic and therefore reluctant to eat meat on Fridays suffered agonies of temptation as the delicious aroma carried on the evening breeze.

They persuaded their priest to try to convert Van. Success! Van attended Mass and the priest sprinkled holy water over him and said, "You were born a Protestant, raised a Protestant but now you are a Catholic."

Everybody was delighted.

But when Friday night came the wonderful aroma of grilled steak again wafted over the neighbourhood.

The priest rushed into Van's garden just in time to see him clutching a small bottle of holy water and sprinkling it over the grilling meat and chanting, "You was born a cow, you was raised as a cow, but now you is a snoek!"

"Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose girl". The priest asks, "Is that you, Johnny Byrne?"
"Yes, Father, it is."
"And who was the girl you were with?"
"I can't tell you, Father, I don't want to ruin her reputation."
"Well, Johnny, I'm sure to find out her name sooner or later, so you may as well tell me now. Was it Mary Walsh?"
"I cannot say."
"Was it Teresa Brown?"
"I'll never tell."
"Was it Margaret Doyle?"
"I'm sorry, but I cannot name her."
"Was it Anne O' Neil?"
"My lips are sealed."
"Was it Catherine 0' Toole, then?"
"Please, Father, I cannot tell you."
The priest sighs in frustration. "You're very tight lipped Johnny, and I admire that. But you've sinned and have to atone. You cannot be an Altar Boy now for 4 months. Now you go and behave yourself.

Johnny walks back to his pew, and his friend Tommy slides over and whispers, "What'd you get?"

"Four months holiday and five good leads."

Ja Micky, ek stem saam…

Net 'n klomp engelse grappe vandag
...want julle doners stuur mos nie meer Afrikaanse grappe in nie.

Ek is nie seker wat dit is nie, maar ek like die foto moerse baie. Stuur vir ons sulke foto's asb.



Die semi's is hier!!! Good luck aan die bokke. hulle moet nou net nie loop opfok soos die Aussies en Kiwi's nie.



Dis hoe jy Suid-Afrikaners uitken in Frankryk.



A doctor gave his blonde patient a packet of birth control pills. A week later, she returned and told him they were not working.
"What's wrong with them," the doctor asked?
"They keep falling out," She replied!
---
A man and a women are having sex in a dark forest.
After 15 minutes the man says, "It is darker then hell here. I wish I had a flashlight."
The woman said, "Yeah, so do I, as you have been eating grass for the last 10 minutes."
----
A man who had been dating a shy blonde for a short while decided it was time to have a conversation about sex.
"Ever think of having anal sex?" he asked.
"I could never," she said.
Disappointed, he said, "What a bout regular sex?"
"I couldn't. I need to be a virgin on my wedding night," she replied.
"Well, where do you stand on oral sex then?" he asked.
"I don't know why it matters but usually at the side of the bed. And I don't stand, I kneel"
-----
A girl approaches a priest and says, "Quickie Father? Only 5 bucks."
The priest says, "No, thank you"
Anther girl comes up to him and says, "A quickie? Just 5 dollars."
He says, "No thanks."
When he gets back to the church he asks one of the nuns, "What is a quickie?"
The nun says, "Five dollars. The same as in town."
----

Oscar walks into the house and yells to his wife, "Honey i won another Big Dick contest!"
"My God! You pulled that big hairy thing out in front of a room full of strangers again?" she yells.
He says, "Nope, just enough to win."
----
A man goes to a therapist, "Doc, you have to help me. Evrey night my wife goes to Larry's Bar to pick up guys." Therapist says, "Just relax, take a deep breath and tell me where this Larry's Bar is."



Ek sien daar is mense wat duidelik nie verstaan nie en ook nie die goed FAQ's ( hier regs, bo aan die blog) gelees het nie. So laat ek net eers so paar vragies wat in my inbox geland het antwoord.

(v) Wat is in julle water dat die girls almal sulke groot boobs het?
(a) Wie de fok gee om...

(v) Hoekom het jy nog nie die foto's van my girlfriend geplaas nie?
(a) Fok ou, sy is HUGE... ek het nie genoeg plek op die server gehad nie.

(v) Dankie dat jy my meisie op die site gesit het, maar hoekom het jy my uit die foto gesny?
(a) Dis nie 'n pornsite nie, en jy het soos 'n doos gelyk.

(v) Waneer hou julle 'n Stokstyf Party?
(a) Vroeg in volgende jaar, MAAR ons sal die gaste self uitsoek en dit sal van die Vrydag aand tot Sondag oggend aanhou.

Die volgende wil ons nie daar hê nie:
- kakmakers, preutse mense, mense met issues

Die volgende wil ons wel daar hê nie:
- ouens en girls wat hard kan kuier

Nou wil jy seker weet hoe op die guestlist kom? Dis eenvoudig...
Mense wat ons raakgedrink het en waarvan ons hou sal genooi word. Mense wat bydraes tot die site lewer, sal ook oorweeg word. Dit beteken dat ons nie net 'n klomp locals daar gaan hê nie, maar mense van orals af.



Natuurlik as jy soos hierdie girl lyk, is jy meer as welkom. Anyway, wat dink julle van haar?

MOERSE GOEIE DEAL!!!!!
...hier kan jy lekker score, maar dan moet jy jou gat roer.

Refrub Laptops!

Dell Latitude D600 - Laptop
Centrino 1.6Ghz
1GB Ram
80GB HDD
Combo Drive
14.1” Screen
Onboard Nic / Modem & Wireless
Windows XP Pro
Carry Bag
3 Month Carry in Warranty R 4 300ex VAT

HP Nx9010 - Laptop
P4 3.0Ghz
512MB Ram
40GB HDD
Combo Drive
14.1” Screen
Onboard Nic / Modem
Windows XP Pro
Carry Bag
3 Month Carry in Warranty R 4 000 ex VAT

Limited stock available!

Email: ben@stokstyf.co.za

Long time no see... maar nou is ek terug en ding is weer aan die gang!!!
Wat 'n upset was dit nie die naweek met die RWC nie. Anyway, hier is die rugby fixtures sodat jy niks misloop nie.

Saturday 13 Oct
France meets England @ St Denis - 21h00

Sunday 14 Oct
South Africa meets Argentina @ St Denis - 21h00

Monday 8 Oct
NZ meets Aus @ Charles de Gaulle Airport - 13h00

Volgens gerugte is dit nou maklik om kaartjies vir die finals te kry

Koos was walking through his veld one day when he spots someone drinking water from a pool.
He shouts, "Moenie die water drink nie, dis vol skaap kak".
The other guy says, "I'm Australian mate, speak English!"
Koos replies, "Use both hands, you'll get more that way".

Check so 'n Aussie prostituut!!!!


A bloke's wife goes missing while diving off the West Australian coast. He reports the event, searches fruitlessly and spends a terrible night wondering what could have happened to her.

Next morning there's a knock at the door and he is confronted by a couple of policemen, the old Sarge and a younger Constable. The Sarge says, 'Mate, we have some news for you, unfortunately some really bad news, but, some good news, and maybe some more good news'.

'Well,' says the bloke, 'I guess I'd better have the bad news first?'

The Sarge says, 'I'm really sorry mate, but your wife is dead. Young Bill here found her lying at about five fathoms in a little cleft in the reef. He got a line around her and we pulled her up, but she was dead.' The bloke is naturally pretty distressed to hear of this and has a bit of a turn. But after a few minutes he pulls himself together and asks what the good news is.

The Sarge says, 'Well when we got your wife up there were quite a few really good sized crays and a swag of nice crabs attached to her, so we've brought you your share.' He hands the bloke a big sugar bag with a couple of nice crays and four or five crabs in it.

'Geez thanks. They're bloody beauties. I guess it's an ill wind and all that... So what's the other possible good news?'

'Well', the Sarge says, 'if you fancy a quick trip, me and young Bill here get off duty at around 11 o'clock and we're gonna shoot over there and pull her up again!'

Kan jy die kak glo!!!



Anyway, wat dink julle van hierdie girl?

Stel alles af....
... want die naweek kyk ons net rugby.

Saterdag, 6 Oktober:

Australia v England, Stade Vélodrome, Marseille
Kick-off: 15.00 (14.00 BST, 13.00 GMT)

New Zealand v France, Millennium Stadium, Cardiff
Kick-off: 20.00 (19.00 GMT)

Sondag, 7 Oktober:

SOUTH AFRICA v Fiji, Stade Vélodrome, Marseille
Kick-off: 15.00 (14.00 BST, 13.00 GMT)

Argentina v Scotland, Stade de France, Paris
Kick-off: 21.00 (20.00 BST, 19.00 GMT)

As jy nog nie gehoor het nie, Jannie Du Plessis join sy broer vir die wêreldbeker. Hy vervang vir BJ Botha wat beseer is.


Nooit het ek gedink ek sou dit sien nie, maar fokket... daai dude is kak vinnig!!!

Die leeuloop is gerevamp...
Da's n lelike ding wat klit wys in Parys! Iets hellemal aners as n voëlsuig of by jou baas muis wys! Hulle noem dit die "slaksleep" - op n barstoel by n braai sit n girl en eet ha slaai... Sy vra asseblief my lief kan ek slaksleep? Al is hy baie verleidelik gaan ek hom nou stap vir stap verduidelik.Sit jou hande op jou spene, maak oop jou bene, laat sak die slak tot op die stene en laat hy krul, as jy wil solank jy net slaksleep.



Die muis en die kameelperd staan en kakpraat terwyl hulle eet. Die kameelpard is duidelik dik windgat oor sy lang nek. Met etes kan ek elke happie geniet die heelpad wat hy op pad is maag toe en in die somer is dit so verfrissend om ietsie koud te drink - die koel vog verkwik my hele lyf terwyl dit in my keel afvloei..."
Die muis vra:...
"Al ooit gekots??"


...wie van julle ken die song?

Naweek!!!!! Uiteindelik!!!!!

Die foto's van die laaste paartie is ook gelaai. Nou is dis tyd vir rugby kyk, bier drink en potjiekos. Ek het gedink 'n potjie sal mooi werk hierdie naweek, aangesien ek nou al 4 keer in die laaste week gebraai het.



Hierdie lyk na die beste games om te check die naweek...

Vrydag England v Tonga 21:00
Saterdag Wales v Fiji 17:00
Sondag Ireland v Argentina 17:00
Sondag South Africa v USA 20:00




When Schalk Burger does a pushup, he isn't lifting himself up; he's pushing the Earth down.
When Schalk Burger goes swimming he doesn't get wet, the water gets Schalk Burgered.
When the Tokoloshe goes to sleep every night, he checks under his bed for Schalk Burger.
Schalk Burger counted to infinity - twice.
Schalk Burger invented every colour. Except pink. Percy Montgomery invented pink.
Schalk Burger's hand is the only hand that can beat a Royal Flush.
Schalk Burger gave Mona Lisa that smile.
Schalk Burger can slam a revolving door.
Schalk Burger's calendar goes straight from March 31st to April 2nd; No-one fools Schalk Burger.
Schalk Burger can speak Braille.
Schalk Burger's tears cure cancer. Too bad he has never cried. Ever.
Superman owns a pair of Schalk Burger pyjamas.
Schalk Burger owns the greatest Poker Face of all-time. It helped him win the 1993 World Series of Poker despite him holding just a Joker, a Get out of Jail Free Monopoly card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game Uno.
Schalk Burger sleeps with a night light. Not because Schalk Burger is afraid of the dark, but the dark is afraid of Schalk Burger .
Once a cobra bit Schalk Burger's leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.
Schalk Burger divides by zero.
When Schalk Burger exercises, the machine gets stronger.
Schalk Burger doesn't use pickup lines, he simply says, "Now".
Schalk Burger can kill two stones with one bird.
The only time Schalk Burger was wrong was when he thought he had made a mistake.

... rugby is duidelik nie vir almal nie!!!!


Die Stokstyf Crew gaan Saterdag se rugby 'n skip gee. Ons gaan bietjie Stockcars kyk.


Hierdie fokkers verdien al die grappe wat na hulle kant toe kom:

Q. What do Mark Boucher and Michael Jackson have in common?
A. They both wear gloves for no apparent reason.

Q. What's the difference between Graeme Smith and George Bush?
A. George Bush has more victories.

Q. What is South Africa's best chance of a win at Kingsmead?
A. Telling the other team the match is at the Wanderers.

Q. How bad is the South African batting?
A. Well, the selectors are thinking of moving Extras up the batting order.

Q. What is the height of optimism?
A. A South African batsman putting on sunscreen.

Q. What is the main function of the South African coach?
A. To transport the team from the hotel to the ground.

Q. What's the South African version of a hat-trick?
A. Three runs in three balls.

Q. Why don't South African fielders need pre-tour travel injections?
A. Because they never catch anything.

Q. What do you call a South African with 50 runs against his name?
A. A bowler.

Q. What's the most proficient form of footwork displayed by Graeme Smith?
A. His walk back to the pavilion.

Q. Who has the easiest job in the South African touring party?
A. The guy who removes the ball marks from the bats.

Q. What does Graeme Smith and a drug addict have in common??
A. Both spend most of their time wondering where their next score will come from.

Q. Who spent the most time on the crease of anyone in the South African touring party?
A. The lady who ironed the cricket uniforms.

Q. Why is Graeme Smith cleverer than Houdini?
A. Because he can get out without even trying.

Q. Why did Minky dump Graeme Smith?
A. Because he went in and out too quickly!

Landi Verjaar!!!!
Party more aand (Woensdag) by Barbs.
Hunters Extreme donasies welkom.

O ja, regulars wat nie opdaag nie is DOOS VAN DIE WEEK.

Kallie en Gerrie
Kallie sien Gerrie sukkel met blokkies-raaisel...
Kallie: Waarmee sukkel jy so?
Gerrie: Vroulike geslags orgaan, vier letters, tweede letter "O".
Kallie: dwars of af?
Gerrie: dwars
Kallie: mond!





Kak stories:

DIE SPOOK DROL:
Jy voel hom uitkom, maar wanneer jy kyk, is daar niks in die toilet nie.

DIE SKOON DROL:
Jy voel hom uitkom, jy sien hom in die toilet, maar daar is niks op die papier nie.

DIE NAT DROL:
Die tipe waar jy jou gat 50 keer afvee, maar dit voel nog steeds vuil, dan moet jy toiletpapier in jou onderbroek sit sodat jy nie briekmerke los nie.

DIE SECOND-WAVE DROL:
Dit gebeur wanneer jy klaar is met die taak, jou broek tot by jou knee optrek en dan agterkom dat daar nog een oppad is.

DIE BARS-'N-AAR-IN-JOU-KOP DROL:
Die tipe waar jy so hard druk om die bliksem uit te kry dat jy letterlik 'n hartaanval kry.

DIE BOOMSTOMP:
Die tipe drol wat so groot is, dat jy te bang is om hom weg te spoel sonder om hom eers in kleiner stukkies op te breek.

DIE FREE-FLOW-EXHAUST DROL:
Die tipe wat so hard raas wanneer hy uitkom, dat die kakhuisdeur eintlik rattle.

DIE MORNING-AFTER DROL:
Die tipe drol wat die oggend na 'n heavy party uitkom. Sy bekendste kenmerk is die briekmerke wat hy onder in die toilet los.

DIE MIELIE DROL:
Die tipe drol waarin die mielies wat jy geeet het soos rosyntjies in 'n muffin sit.

DIE EK-WENS-EK-KON DROL:
Die tipe waar jy gedink het jy moet, maar al wat uitkom is 'n paar poepe.

DIE RUGBREEK DROL:
Die tipe drol wat so seermaak wanneer hy uitkom, dat jy dink hy het jou sideways verlaat.

DIE MICHAEL-SCHUMACHER DROL:
Die tipe wat so vinnig uitkom, dat hy jou hele hol nat spat.

DIE HANG DROL:
Hierdie drol weier om te val, al is jy klaar. Jy hoop maar net dat 'n paar skutte hom sal laat afbreek.

DIE GEDOG DROL:
Jy't gedog jy gaan poep, toe kak jy in jou broek.
-----

... so van 'n drolle gepraat... kyk hoe lyk die een!

...blykbaar het hulle hulself bekak oor hulle nuwe truie ook.

BOKNAAAI!!!
Vanaand kak Engeland...


Ons span: Percy Montgomery; JP Pietersen, Jaque Fourie, Frans Steyn, Bryan Habana; Butch James, Fourie du Preez; Danie Rossouw, Juan Smith, Wikus van Heerden, Victor Matfield, Bakkies Botha, BJ Botha, John Smit (c), Os du Randt.
Op die bank: Bismarck du Plessis, CJ van der Linde, Johann Müller, Bob Skinstad, Ruan Pienaar, André Pretorius, Wynand Olivier.

Soutpiel span: Jason Robinson; Josh Lewsey, Jamie Noon, Andy Farrell, Paul Sackey; Mike Catt, Shaun Perry; Nick Easter, Tom Rees, Martin Corry (c), Ben Kay, Simon Shaw, Matt Stevens, Mark Regan, Andrew Sheridan.
Op die bank: George Chuter, Perry Freshwater, Steve Borthwick, Lewis Moody, Andy Gomarsall, Peter Richards, Mathew Tait.

Jirre, maar ek maak baie moeite vir julle doners wat nie eers 'n eenvoudige ou comment op die blog wil los nie. Sien, hier het ek alweer die hele naweek vir jou vooruit beplan:

Vrydag
Currie Cup: The Sharks vs Boland, 5.45pm, SS1
World Cup: England vs South Africa, 8pm, SS1/SABC2

Saterdag
World Cup: New Zealand v Portugal, 12.20pm, SS1/SABC2
World Cup: Wales vs Australia, 2.40pm, SS1
Currie Cup: Free State Cheetahs vs Lions, 4.50pm, SS1
Currie Cup: Blue Bulls vs WP, 7pm, SS1
World Cup: Ireland vs Georgia, 8.50pm, SS1

Sondag
World Cup: Fiji vs Canada, 1.25pm, SS1
World Cup: Samoa vs Tonga, 3.50pm, SS1/SABC2
World Cup: France vs Namibia, 8.30pm, SS1/SABC2

-------
Ingelse stories
Mandela is walking down the street with his new dog, a little fox terrier. He meets up with de Klerk. De Klerk says: "Ah, what a sweet little terrier, what's his name?" Mandela replies: " I haven't named him yet, I just got him, I have still to decide on a name. Any suggestions?" De Klerk thinks for a while then says " Why don't you call him Tuckshop?" Mandela says " Hmmm strange name, but thanks for the suggestion." He carries on walking and sees Mbeki. Mbeki says " Nice fox terrier, what's his name?" Mandela explains that he has no name for him as yet, but that de Klerk had suggested Tuckshop. Mandela and Mbeki stand there very puzzled at this strange name that de Klerk suggested. Eventually they decide to go and look the name up in the dictionary and see if it has any significant meaning.
In the dictionary it read: TUCKSHOP - a small cafeteria.
------

Chinese couple had a black baby, and the husband didn't believe it was his.
Husband asks his wife: why baby black?
The wife replies: "U hot, I hot , baby burn!



3 Skilpaaie, Bob, Daan en Karneels, besluit om n piekniek te gaan hou by die parkie. Die parkie is 10 kilo's van hulle huis af en dit vat hulle 5 dae om daar te kom. Hulle pak vir hulle n mandjie vol toebroodjies en bier. Hulle staan die volgende oggend op en begin met die vyf dag trip. Finally kom hulle by die parkie aan en begin die mandjie uitpak en hulle kry vir hulle elkeen n bier. Hulle vind toe uit dat Karneels vergeet het om die bottel opener in te sit. Hulle se vir hom hy moet terug gaan en die ding gaan haal. "Net as julle belowe dat julle nie die toebroodjies sal eet as ek weg is nie" se Karneels. "Ons belowe" se die ander twee. En daar gaan Karneels, hoogs bedonnerd. Na 10 dae is ou Karneels nog nie terug met die opener nie en Bob en Daan aak nou lekker honger, maar hulle wag maar vir ou Karneels want hulle het belowe. Na 20 dae is ou Karneels nog steeds nie terug nie en Bob en Daan raak nou bekommerd en baie honger.Hulle besluit toe hulle is nou gatvol gewag en maak die piekniek mandjie oop en klim in die toebroodjies in. Net daar spring ou Karneels agter 'n klip uit:
"Ek het dit geweet, nou sal ek nie 'n fok gaan nie!"
----

Jannie speel in die sitkamer met sy treinstel.
Sy Ma is in die kombuis doenig. Sy hoor die klein seuntjie:
"Toet-toooeeet, Stasie nommer 56, almal wat wil af fok, fok af en almal wat wil op fok, fok op." Sy Ma kry amper 'n hartaanval, maar besluit sy los hom. So rukkie later hoor sy hom weer:
"Toet-tooeeet, Stasie nommer 101, Almal wat wil af donner, donner af en almal wat wil op donner, donner op." Sy gryp hom, slaat sy gat aan die brand en stuur hom kamer toe.
Sy sê hy kan uitkom as hy jammer is. So rukkie later kom hy snikkend uit sy kamer uit en gaan speel verder. Toet-tooeet, Stasie nommer 34, Almal wat wil afklim, klim af en almal wat wil opklim, klim op en die van julle wat wil weet hoekom is die trein laat, vra die teef in die kombuis!
----

Ma en Pa sê vir Jannie: " As jy nog een keer so gaan vloek, kap ons jou tottie af!!
Jannie sê: "Dis okay. Ek gee nie om nie. Sannie s'n is afgekap en omgesoom en dit lyk fokken 'stunning'!"
-----

Raai wie is Jannie?


Nou voor mense ons daarvan beskuldig dat ons net altyd kak praat hier.... hier is 'n stukkie nuus.

A statement from the health minister:

"Although I was Absinthe from the office for several months, I wish to remind you that I Amstel the Minister of Health, am not a dictator but I Amarula and I will continue to Rum the Department of Health," she stated, announcing her return to office.

When quizzed on her health, she mentioned she had recovered well. "Of course I am well, she retorted. "I am more than well - I am O KWV! Ask a stupid question and get a stupid Hansa.

Despite being asked about her new liver, she made no reference to the Morgan transplant.

President Mbeki has rallied around his friend: "She has my Absolute support. That is why I wiped the silly Smirnoff her deputy's face! The opposition will not be able Tequila career."

Let's face it, no matter how many times the DA has stirred , the Minister appears unshaken and despite her career being on the rocks, she is still a Mainstay of the ANC government.

-----
Boeta, maar hierdie is 'n paar nice kanne... wat dink julle ?

SA 59, Samoa 7
Dis lekker om 'n slag weer die bokke te sien goed speel, al sit ek nog vandag met 'n babbelas as gevolg daarvan.



Die boer en sy werker neem saam viagra. Die dag staan die twee en werk in die land toe die meneer kop uitsteek. Jonas skrik so groot en vra: "Baas, moet ek die miesies gaan roep."
Die boer sê: "nee Jonas, bring die lorrie die meneer wil dorp toe gaan."
-----

n Boer sit in 'n baie afgeleë deel van ons land in die veld en hou sy vee dop. 'n Splinternuwe Land Rover kom uit 'n stofwolk te voorskyn, pyl reg op hom af en stop. Die drywer, 'n 24 jarige jongman met 'n Brioni pak klere, Gucci skoene, Ray Ban sonbrille en 'n YSL das, leun by die venster uit en vra, "As ek vir jou presies kan sê hoeveel skape jy het - kan ek een kry?
Die boer kyk na die jongman en toe na sy skape en sê "Nou maar goed"
Die jongman parkeer, pluk sy laptop uit, konnekteer dit met sy selfoon, gaan na die NASA webwerf en konnekteer met 'n GPS waarnemings sateliet. Hy maak toe die databasis oop en verbind dit met 'n Excel sigblad met honderde ingewikkelde formules. Nadat hy 'n paar berekeninge gedoen het draai hy na die boer en sê "Jy het presies 1,586 skape op hierdie plaas."
"Ongelooflik" sê die boer "Dis 100% in die kol."
Die boer kyk hoe die jongman sy keuse maak en die dier in die Land Rover sit en sê toe "As ek vir jou kan sê wat jou politieke oortuiging is, waar jy vandaan kom en vir wie jy werk - kan ek my skaap terugkry?"
"Nou maar goed" sê die jongman "Hoekom nie?"
Jy behoort aan die ANC, kom uit Johannesburg en jy werk vir Cyril Rhamaposa"
"Wow!" sê die jongman "Dis reg - maar hoe het jy dit geraai?"
"Maklik" sê die boer "Jy daag hier op sonder dat iemand jou gevra het om te kom. Jy wil betaal word om 'n probleem op te los waarvoor ek reeds die antwoord het en jy het nie 'n idee wat jy doen nie - jy het bv. my hond in jou Land Rover gelaai!"
----

Wat is die definisie van 'n BACHELOR BOER?
Een wat Saterdagaande gaan saad plant in die dorp en Sondag oggend bid vir 'n misoes!!
----

Hierdie is die nuwe labels wat een van die dae op drank sal wees...


Hoekom het ´n blond een meer breinsel as ´n perd?
Sodat sy nie tydens ´n optog (bv. opening vannie parlement) in die straat kak nie!
---

Die blondine bring haar nuwe kêrel met die olierige hare, 8 oorbelle, 5 ringe, neusring en verslete leerbaadjie vir die eerste keer by haar ouers aan.
"Is hy 'n goeie seun my kind?" vra haar ma"
"Ja ma! As hy nie was nie sou hy nie 'n duisend uur gemeenskapsdiens verrig het nie."
---

Die blondine koop die een koeldrank na die ander by die koeldrankmasjien.
Persoon agter haar:"Hoekom bly jy geld in die masjien gooi?"
Blondine: "Bly stil! Kan jy nie sien ek is besig om te wen nie."
---

Ai hoekom het meer girls nie die vrymoedigheid van hierdie een nie?


10 ways to terrorize a telemarketer

10. When they ask "How are you today?" Tell them! "I'm so glad you asked because no one these days seems to care, and I have all these problems; my arthritis is acting up, my eyelashes are sore, my dog
just died."

9. If they say they're John Doe from XYZ Company, ask them to spell their name. Then ask them to spell the company name. Then ask them where their company is located. Continue asking them personal questions or questions about their for as long as necessary. Such as when did their company start, who was the founder, are they still with company?

8. Cry out in surprise, the name of the telemarker name such as "Judy! Is that you? Oh my God! Judy, how have you been?" Hopefully, this will give "Judy" a few brief moments of pause as she tries to figure out where the hell she could know you from.

7. If MCI calls trying to get you to sign up for the Family and Friends plan, reply, in as SINISTER a voice as you can, "I don't have any friends. would you be my friend?"

6. If they want to loan you money, tell them you just filed for bankruptcy and you could sure use some money.

5. Tell the telemarketer you are on "home arrest" and ask if they could bring you a case of beer and some chips.

4. After the telemarketer gives their spiel, ask him/her to marry you. When they get all flustered, tell them that you could not just give your credit card number to a complete stranger.

3. Tell the telemarketer you are busy at the moment and ask them if they will give you their HOME phone number so you can call them back. When the telemarketer explains that they cannot give out their HOME number, you say "I guess you don't want anyone bothering you at home, right?" The telemarketer will agree and you say, "Now you know how I feel!"

2. Insist that the caller is really your buddy Leon, playing a joke.
"Come on Leon, cut it out! Seriously, Leon, how's your momma?"

1. Tell them to talk VERY SLOWLY, because you want to write EVERY WORD down.

Klein Saterdag
Ja, dis alweer tyd vir 'n lekker party vanaand. Ons gaan vanaand so bietjie ernstig skep daar by Barbaroozos. Een van die nuwe laaities op die TV het vanaand sy verjaarsdag paartie daar. Hy weet nog net nie, maar hy gaan lekker gesuip wees en ons sal daar wees om "evidence" te vat.




Die rugby world cup is amper hier!!!


So paar kort ingelse grappe:

Two antennas met on a roof, fell in love and got married. The ceremony
wasn't much, but the reception was excellent.
---
Two peanuts walk into a bar, and one was a salted.
---
A set of jump leads walks into a bar. The bartender says, "I'll serve you, but don't start anything."
---
A dyslexic man walks into a bra.
---
What do you call a fish with no eyes? A fsh.
---
Two fish swim into a concrete wall. The one turns to the other and says, "Dam!"
---
Two Eskimos sitting in a kayak were chilly, so they lit a fire in the craft. Unsurprisingly it sank, proving once again that you can't have your kayak and heat it too.
---
An invisible man marries an invisible woman. The kids were nothing to look at either.
---
Gandhi, as you know, walked barefoot most of the time, which produced an impressive set of calluses on his feet. He also ate very little, which made him rather frail. And with his odd diet, he suffered from bad breath...
This made him a super-calloused fragile mystic hexed by halitosis.
---
Two cows are standing next to each other in a field. Daisy says to
Dolly, "I was artificially inseminated this morning."
"I don't believe you," says Dolly.
"It's true; no bull!" exclaims Daisy.
---
Deja-Moo: The feeling that you've heard this bullshit before.


Kom ons kyk waarvan julle hou...
Kliek op hierdie prent om dit full-size te sien.
Maak jou keuse en post dit daar onder by die comments.

Het jy hiervan gehoor?

Gregan in doubt for world cup after being arrested by French police
----
Koos werk op die platteland, stop by 'n boom om te piepie ...... 'n
by steek hom op die "punt"....
Hy jaag soos 'n besetene na die naaste plaas en vra die ou Tannie:
Tannie ASB GOU 'n glas melk!!!
Hy druk die "storie" in die glas melk vir die brand.
Die Tannie sê vir hom (heel verstom):
My wêreld Boetie ek is al 80 jaar oud en dis wragtig die eerste keer
dat ek sien hoe julle hom REFILL !!
----

Nog 'n hot girl wat mooi saam werk...


Ingelse grappie
A train hits a bus filled with Catholic school girls and they all perish.

They are in heaven trying to enter the pearly gates when St.Peter asks the first girl, "Tiffany, have you ever had any contact with a male organ?"
She giggles and shyly replies, "Well, I once touched the head of one with the tip of my finger."
St. Peter says, "Okay, dip the tip of your finger in the Holy Water and pass through the gate."

St.Peter asks the next girl the same question, "Jennifer, have you ever had any contact with a male organ?"
The girl is a little reluctant but replies, "Well, once I fondled and stroked one."
St. Peter says, "Okay, dip your whole hand in the Holy Water and pass through the gate."

All of a sudden, there is a lot of commotion in the line of girls. One girl is pushing her way to the front of the line. When she reaches the front St. Peter says, "Lisa! What seems to be the rush?"
The girl replies, "If I'm going to have to gargle that Holy Water, I want to do it before Jessica sticks her ass in it.
----

Moenie sê ons gee julle niks nie...
Hier is vir jou 'n lekker wallpaper.


...goeie verduideliking

5 voordele daarvan om 'n Suid-Afrikaner te wees

* Jy hoef nie meer met die bure by te hou nie - hulle het geëmigreer.

* Jy kry nou swak diens in 11 verskillende tale.

* Waar anders kry jy by die rugby lemoene met 'n alkohol inhoud van 45%?

* Niks is meer jou fout nie - dit is alles apartheid se fout.

* Jy kan nou elke drie maande 'n nuwe motor koop en die versekering betaal daarvoor.

----

Gatiep vertel vir die dominee...

Jy wiet, ek en die oubaas daar bo is tight. Hy wiet ek kannie in die aand sien nie, so as ek in die aand opstaan en ek gaan toilet toe, daai gaan die lig sommer vanself aan, as ek wegstap, dan gaan hy sommer vanself weer af ook. Die dominee kan dit skaars glo en vra later vir Meraai of sy enige iets van die wonderwerke weet.
Meraai: Watter wonderwerke?
Dominee: Nee sien, Gatiep vertel my dat die lig sommer vanself aangaan as hy toilet toe gaan en as hy uitkom gaan dit sommer weer vanself af.
Meraai: Ai jirre, hy het weer in die yskas gepis!!!
-----

Gatiep se voicemail:

My bra, Gatiep is nie available nie. Los djhou naam en djhou nomma en ek stuur vir djhou a "please call me".
-----

So van Gatiep gepraat... het jy gesien hoe lyk die paddas in die Kaap?



Jan & Piet is moeg vir selfone en gebruik posduiwe.
Jan stuur vir Piet 'n duif sonder 'n nota.
Piet stuur terug "Wa's die nota?"
Jan sê "Jou MOEGOE , dis 'n miss call!
---

In 'n teater vir volwassenes in Amsterdam sit 'n man vreeslik en kreun, soveel so dat die bestuurder geroep word om hom te kom stilmaak. "Ooh... ah... ooh," kreun die man. "Meneer," vra die bestuurder beleefd. "U steur die ander klante in my teater as u so lawaai.

Kan dit miskien iets stiller?" "Ooh.. ah... ek sien die probleem... ooh... ek sal probeer.. ooh," kreun die man terug. Maar die kreunery gaan voort, en 'n polisieman word gebel om hom te kom verwyder. "Wat is u naam?" vra die polisieman. "Ooh... Van der Merwe... ah," antwoord die kreuner. "En waar kom u vandaan?" wil die polisieman weet. "Ooh... van die balkon... ah..."

----

As daar nou ooit 'n goeie rede was om in jou wetsuit te kak....




'N BLOND NOEM HAAR 2 HONDE SEIKO EN ROLEX. 'N MAN VRA HAAR - "DIS DAREM MAAR SNAAKSE NAME VIR HONDE?" DIE BLOND Se: "HALLO-O-O!!! DIS FOKKEN WATCH DOGS !!!
---

Jannie kom van die skool af en sy vinger kan nie buig nie.
Oupa sien die lot en vra: "En toe Jannie, as jou vinger nou so styf staan?"
"Nee, Oupa," sê hy, "ons was in die chemieklas en die konkoksie wat ons gemeng het, het op my vinger gekom. Nou sal dit 24 uur neem om uit my sisteem te kom.
"Jannie dink jy jy sal dit weer kan doen, ek meen om die konkoksie te meng?"
"Ja, sekerlik Oupa, hoekom?"
"Nou Janne-man, bring vir my 'n bietjie daarvan en ek gee jou R20-00."
Volgende dag kom Jannie weer van die skool af met sy konkoksie en gee vir Oupa.
Die volgende môre sê Oupa: "Hier Jannie, soos ek belowe het."
Jannie maak die koevert oop ... maar daar is R40-00 in.
"Nee, Oupa, hier is 'n fout. Hier is meer as R20-00!"
"Nee wat Jannie, dit is reg. Ouma het ook so 'n ou bydraetjie gemaak."
-----

Sy dink seker die ouens cheer omdat sy kwaai sing....

So op 'n Woendag...

Gehoor jy mag nie meer praat van 'n hoer nie?
Dit is nou 'n Horisontale Stres Verligtings Konsultant!

Hoeveel keer het jy nie al jou moer gestrip vir swak diens by 'n eetplek nie? Nou hier is julle "assignment" vir die week. Volgende keer as jy wag en wag en die waitor kom nie uit nie...


Leeu buk so af en drink lekkerrrrr water so by die watergat. Mmmmmmmm....Dink die moffie Bobbejaan! "Dis nou of nooit!!". Hy gryp leeu vas en streep die sewe soorte dinges uit hom uit. Leeu drink nog en voel skielik " flippet hier's fout ek word so WARM hier agter!!" Hy kyk om en sien Bobbejaan met 'n helse smile op sy bakkies.
Hy spring daar om en jaag daai bobbejaan...... Walletjies op en walletjies af.... randjies op en randjies af deur die hele Kruger Wildtuin. Maar daai bobbejaan hardloop laat hy so kleinnnnnn word!

Hier links verby SKUKUZA trek Bobbejaan daar langs 'n swembad in, spring op 'n son stoel en gryp 'n koerant wat daar lê!!! Leeu snol daar verby met 'n helse spoed en soek Bobbejaan.... Slaan ankers aan en loop ewe mooitjies terug na die swembad stoel toe..... Tik vir Bobbejaan op die skouer. Bobbejaan vou so mooitjies die koerant half verby sy gesig.

"Verskoon my??" sê Leeu. "Het jy 'n bobbejaan mannetjie hier sien verby hardloop?"
Bobbejaan: "Is dit die een wat jou gespyker het??"
Leeu: "Fok!!! Is dit al in die koerant??"

So van bobbejane gepraat.... check hierdie kak uit!!!



Dis nou 'n girl wat die Stokstyf spirit het!!!
Vol punte vir jou...


O ja, nice tits!!!

Kallie & Mike se oudste spruite het pas gehoor hulle gaan graad 3 toe.
Mike: "Ek is so trots op daai laaitie. Gisteraand vra ek hom om vir my 'n sin te maak met "bysin" en "gesegde". Soos blits se hy toe" Ons was ons gesegde in die bysin. "
Kallie: "Dis niks, Klein Kallie is in 'n Engelse klas en laas nag het hy my sy tuiswerk-boek gewys.... Sentences."
Mike:"Ne?"
Kallie: "Hy moes 'n sin maak met "attack, defence & quarrel".
Toe sê hy , "I climb over defence to pick attack of grapes & eat them quarrel for quarrel... en om te dink hy's maar net 19!!!"

---
Met die nuus van haar oupa se afsterwe besluit Kietie om haar 95-jarige ouma te gaan troos. Daar aangekom vis sy sommer uit nou presies hoe oupa die graaf in die ceiling gesteek het. Ouma verduidelik toe hoe dat dit gebeur het toe sy en oupa mekaar so bietjie geraps het Sondag oggend en die ou ballie toe 'n hartaanval gekry het.
Kietie verduidelik toe vir haar ouma dat dit mos nou vir dinges soek is vir 2 mense wat grens aan 100 om soos twee standerd sewe's te kere te gaan. "Nee" se ouma "ons was altyd versigtig. Ons het die kerkklok se ritme gevang. Op elke 'dong' is dit in en op elke 'ding' is dit uit. Niks stresvol nie, net lekker." Kietie haal toe haar sakdoek uit en pik 'n traantjie weg toe ouma se: "Toe moes daai donderse ice-cream trok mos verby die donnerse huis ry!"

Amper naweek... en ek een dringend nodig.

In South Africa we live in HEAVEN.
We HEAVEN got petrol, we HEAVEN got wek, we HEAVEN got a cure for eds, we HEAVEN got lektriek and we HEAVEN got brite fewcha.
In Zimbabwe they live in a better HEAVEN
They HEAVEN got anyting.


...baie goeie foto


n Man stop langs 'n dogtertjie wat terugstap huistoe na skool. "As jy inklim sal ek jou 'n suigstokkie gee." Die dogtertjie hou net aan loop. Die man ry stadig agter haar aan. Weer sê die man "As jy inklim Dan gee ek Jou hierdie hele sak suigstokkies!" Die dogtertjie draai om en sê:
"Pa, ek het al hoeveel keer vir jou gesê, ek ry nie in die fokken Cortina nie!!"

Seuntjie vra: Hoekom het tannie nooit getrou nie?
Ag, se sy, ek het 'n papegaai, 'n hond en 'n kat.
Saam is hulle nes 'n man. Die papegaai vloek, die hond poep en die kat loop saans rond.

ok, net hiervoor vertel ons vir 'n hele week nie meer dom blond jokes nie.


Wat sê jou sterre?

Waterdraer (20 Jan - 18 Feb):
Jy is verbeeldingryk en geneig om aggressief te wees. Andersins lieg jy baie en is geneig om roekeloos en onprakties te wees - daarom maak jy gedurig dieselfde foute oor en oor. Almal dink jy is 'n onnosel donner.

Vis (19 Feb - 20 Mrt):
Jy verbeel jou allerhande dinge en dink dikwels dat jy deur die speurdiens en polisie agtervolg word. Jy het baie min invloed oor jou vriende en mense vang 'n gly in jou omdat jy jou posisie misbruik. Jy't geen selfvertroue nie en is oor die algemeen 'n lafaard. Jy mishandel klein diertjies en is basies fucked up.

Ram (21 Mrt - 19 Apr):
Jy is die pionier tipe en dink baie min van ander mense.Jy is kort van humeur, ongeduldig en vee jou gat af aan enige raad. Ramme is sterk kandidate in draadtrekkompetisies. Jy is 'n bliksem.

Bul (20 Apr - 20 Mei):
Jy is prakties, hardkoppig, onwrikbaar en werk 'n kak hou. Mense dink jy's obstinaat en hardegat. Mense onder die Bul teken hou nie van water en seep nie en briekmerke in hul onderbroeke is kenmerkend van alle Bul mans.

Tweeling(21 Mei - 20 Jun):
Jy is vinnig , intelligent en 'n denker. Mense hou van jou omdat jy baie seksueel aktief is. Jy is geneig om te veel vir te min te verwag. Dit beteken jy is 'n goedkoop bliksem. Jy poep graag in hysbakke en aan tafel.

Kreef (21 Jun - 22 Jul):
Jy is simpatiek en het begrip vir ander mense se probleme. Hulle dink jy's 'n doos. Jy kan ook nie besluite neem nie, jy's 'n professionele pateet en dryf mense tot selfmoord. Dis waarom sielkundiges jou vermy en jy lewenslank 'n drol sal bly.

Leeu (23 Jul - 22 Aug ):
Jy is die kunstige tipe en hou moeilik tred met die werklikheid. As jy 'n man is, is jy waarskynlik 'n moffie. Jou kanse vir werk en geld maak is pateties. Die meeste Leeu-mans het impotensie probleme en die Leeu-vroue is slette.

Maagd (23 Aug - 22 Sep):
Jy is die logiese tipe en haat wanorde. Jy soek graag kak. Hierdie kaksoekery maak jou vriende siek. Jy is koud, toon geen emosies nie en spyker slegs uit verpligting, wat gewoonlik so 'n powere poging is dat jy vergeet waarmee jy besig is en dikwels aan die slaap raak voor jy klaar is.

Weegskaal (23 Sep - 22 Okt):
Jy dink jy is 'n gebore leier, ander dink jy is voor op die wa. Meeste weegskale is boelies met bliksemse humeure. Jy dink te veel van jouself en verwerp goed bedoelde kritiek. Jou hooghartigheid is 'n pyn in die gat.Weegskaal mense steel maklik en soen spieels.

Skerpioen (23 Okt - 21 Nov):
Jy is uitgeslape in besigheid en kan nie vertrou word nie. Jy sal die hoogste sport in die lewe bereik ten spyte van jou goor asem. Die meeste skerpioene het kriminele rekords.

Boogskutter (22 Nov - 20 Des):
Jy is optimisties en entoesiasties. Jy het 'n roekelose manier om op geld staat te maak, omdat jou enigste talent kakpraat is. Die meerderheid Boogskutters pleeg owerspel. Mense lag vir jou omdat jy altyd 'n gat van jouself maak. Jy sal maar altyd 'n aap bly.

Steenbok (21 Des - 20 Jan):
Jy is konserwatief, vreeslik bang vir enige risiko en is nooit 'n bok vir sports nie. Daar was ook nog nooit 'n Bok van enige belang in die lewe nie.Jou bure is altyd verlig as jy wegtrek en prostitute weier om jou as klient te he. Bok-mense moet dit ook vermy om lank stil te staan - honde pis graag teen hul bene.

Ja fok ok....

Ek weet ek is so bietjie agter met die updating van die site, maar dis omdat ek so moet sukkel om mense te kry om mooi saam te werk. Al my tyd gaan daarin om girls te soek wat hot genoeg is vir die site en om (teen my sin natuurlik) paarties by te woon waar daar alles hande losbandige dinge gebeur. Dis 'n catch 22 situasie... as mens dronk is en/of jy kry self action dan moet julle nou nie verwag dat ek als gaan los om die site te update nie. Gelukkig het ek nou weer so paar nuwe goed om op die site te sit. Ek sal Vrydag ten minste 200 nuwe foto's opsit.


Wel ek is nou sommer alweer lus vir kuier....

O ja!!! Barbaroozos het een of ander ladies night en drank promosie vanaand. Snaaks hoe as jy sê daar is 'n ladies night iewers, daar so baie dose is. Met die term "dose" verwys ek natuurlik na die klomp ou toppie losers wat heelaand met hulle dronk gatte jong bokkies probeer opchat. Teen die tyd wat hulle daar uitstap is hulle so jags, hulle spyker sommer hulle eie vrouens.