"Hallo baas Rod. Dis Philemon, die gardenboy op jou landgoed. Ek probeer jou al dae lank innie hande kry."
"Hallo Philemon. Wat kan ek vir jou doen? Is daar probleme?"
"Um. Ek bel net om te vertel die baas se papagaai is dood."
"My papagaai? Dood? Die een wat die nasionale kompetisie gewen het?"
"Yebo. Dis hy daai."
"Deksels, dis nou jammer. Ek het 'n klein fortuin op daardie voel spandeer. Waaraan is hy dood?"
"Hy het vrot vleis ge-eet baas Rod."
"Vrot vleis? Wi'et hom vrot vleis gegee?"
"Niemand nie baas Rod. Hy het die vleis van die dooie perd ge-eet."
"Dooie perd? Watter dooie perd?"
"Die thoroughbred baas Rod."
"My pryswenner perd is dood?"
"Yebo. Hy's dood van al die harde werk om die waterkar te trek."
"Is jy nou gerrook? Watter waterkar?"
"Die een wat ons gebruik het om die vuur dood te maak, baas Rod."
"Goeie genugtig, van watse vuur praat jy?"
"Die een in jou huis baas Rod. Die kers, hy het geval en die gordyne aan die brand gesteek."
"Wat 'n ongeluk...Wil jy nou se die huis het afgebrand deur 'n kers wat omgevoeter het?"
"Yebo."
"Maar daar's mos elektrisiteit by die huis. Waarvoor het die kers gebrand?"
"Vir die begrafnis baas Rod."
"WATTER BEGRAFNIS?"
"Van jou vrou baas Rod. Sy het een aand hier aangekom en vir niemand vertel sy kom nie. Ekke het gedog dis 'n rower, toe slaan ek haar dood met die baas se nuwe vistok."

STILTE.....

LANGER STILTE.....

EINDELIK...

"Philemon jou bliksim, as jy my vokken visstok gebreek het, is jy baie diep in die kak!"

The Italian who went to Malta

One day Ima gonna Malta to bigga hotel. Ina Morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand . I wanna two piss onna my plate. She say you better not piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. I call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch. I don't even know the man and he call me sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.
 
 

 

A Blonde goes over to her friend's house wearing a TGIF tee-shirt.

Why are you wearing a Thank God It's Friday tee-shirt on Monday?
Oh crap!' the blonde says.
I didn't realize it was a religious T-shirt... I thought it meant Tits Go In Front.

So paar movies wat ek die laaste tyd gekyk het:

THE HIT LIST
Lekker skop skiet en doner storie. Moerse nice fliek, bietjie voorspelbaar na die einde toe, maar goeie entertainment.

THE RITE
Oor die algemeen n baie goeie fliek, maar Exorcist se gat! As daai soort flieks jou upset, bly weg.

THE EAGLE
Een van die flieks wat ek die meeste geniet het die laaste tyd. 'n Romynse soldaat gaan agter die "enemy lines" in om n goue arend te loop soek. Lekker baie aksie en n heel ok storie.

SPEED OF THOUGHT
n Diep klomp kak oor n laaitie wat mense se koppe kan lees. Het 2 keer aan die slaap geraak en as dit nie was dat ek later met n tiet in die hand gesit het nie, het dit wragtag weer gebeur.

FAST & FURIOUS 5
Baie goed. Die stunts is effens over the top en nie baie geloofwaardig nie, maar daar is hope aksie

I'M NUMBER 4
Stop alles!!! Hierdie is een van die beste flieks wat ek in n hele ruk gesien het. Die storyline is eenvoudig... aliens met allerhande X-men tipe powers doner mekaar.  Dis aksie van dat die fliek begin tot reg aan die einde.

Koos stap eendag by sy dokter se spreekkamer in en kla dat hy dink dat hy dalk 'n lintwurm het.Die dokter het hom deeglik ondersoek en saamgestem.
Dokter: "Ek wil hê jy moet more terugkom om jou behandeling te begin en ek wil hê jy moet vir my 'n piesang en 'n koekie saambring."
Koos is effens verward, maar doen maar wat die dokter van hom verwag. Die volgende dag is hy terug met sy piesang en sy koekie.
Dokter: "Uitstekend, trek nou asseblief jou broek uit en buk vooroor. Dit gaan niks seermaak nie."
Nou ja, wat kan hy doen? Hy trek sy broek af, buk vooroor en die dokter druk die piesang in sy hol op. Hy wag 'n minuut -
presies 60 sekonde later volg die koekie die pad van die piesang. Woerts! In sy hol op.
Dokter: "Nou ja, dit was die eerste deel van jou behandeling. As jy wil hê dit moet regtig werk, kom more terug met nog 'n piesang en nog 'n koekie."
Arme Koos is daar weg met trane van pyn en vernedering in sy oë, maar die volgende dag is hy terug – piesang, koekie en al. Presies dieselfde gebeur op dag twee, dag drie en dag vier… Eers die piesang, dan die koekie. En so gaan dit vir 'n hele week lank aan.
Dokter: "Veels geluk, more is jou heel laaste behandeling. Ek wil graag hê jy moet 'n piesang en 'n hamer saambring."
Koos (bang verby, wil nie eens dink waarvoor die hamer is nie): "Nie 'n koekie nie?"
Dokter: "Nee, 'n hamer."
Die volgende dag is Koos terug – met sy piesang en sy hamer.
Dokter:"Nou ja, meneer Van der Merwe, jy ken nou al die roetine. Broek uit, buk af. Die dokter druk die piesang op, kyk op sy horlosie en tel die hamer op.
Een minuut gaan verby. Twee minute gaan verby. Drie minute. En uiteindelik na vier minute… druk die wurm sy klein koppie by Koos se poefenjorts uit en skree: "Waar's my fokken koekie!!!??"

MOOI BLY MAAR MOOI!!!

'n Seuntjie ry saam met sy ma in die kar. Hy krap in sy neus en trek

'n stuk snot uit. Sy ma kyk en vra: "En nou? Wat gaan jy met dit doen?"
Seuntjie: "Nee ek weet nie - ons mag mos nie in die kar eet nie."
 

Man kom huilend by 'n dominee .

Dominee: Hoekom so hartseer broer?
Man: My hond is dood. Sal Dominee hom begrawe asseblief?
Dominee: Nee broer, ons begrawe nie diere nie. Probeer die AGS oorkant die straat.
Man: Goed, dink u hulle sal 'n donasie van R50 000 aanvaar?
Dominee: My magtig broer, kom sit, pleks jy sê dis 'n NG hondjie!