Kersfees is om die draai... en my verlof ook.

Ek kan nie meer wag nie. Wat 'n plesier sal dit nie wees om 'n slag jou babbelas te kan af slaap in stede van die ding te moet saam sleep werk toe nie.

So van babbelas gepraat...
VRYDAG 12 Desember is dit Barbaroozos se 10 jaar birthday bash!!!
Miskien is daar baie van hierdie tipe "scenery".



Three men, an Irish farmer, Jacob Zuma and a Boertjie are all granted a wish by a Genie.
Irish farmer wishes that all the land in Ireland will be the most fertile in the world, forever and ever. POOF, this was done in a flash and the Irish Farmer was very satisfied.
Zuma was next and very amazed and impressed at this display of power. He started his wish: "I want all the whites to be removed from Africa and a wall must be built around all of my black brothers and sisters to protect them. This wall must be so high and so strong that no whites can come into our land at all." POOF, this was done in a flash. A great wall surrounded Africa. Zuma glowed and glared at the Boertjie triumphantly.
Boertjie said: "Before I make my wish, tell me more about this wall"
Genie: "Its 5000ft high, 5000 bricks thick, nothing gets in, nothing gets out, guaranteed"
Boertjie lights up his pipe, smiled and said " Maak hom vol water Boet!"


...duidelik is hulle met kak aanjaag.




A housewife is at home when she suddenly hears a knock on the door. When she opens the door a man asks her if she has a vagina. The woman slams the door in disbelief at what a stranger has just asked her. The same thing happens for three consecutive days and the woman decides to tell her husband. The husband says to the wife, "Tomorrow I am not going to work, and when the man asks if you have a vagina, say 'yes' and I will be hiding behind the door." The next day the same man comes again, and when the woman opens the door he asks if she has a vagina. The woman says, "Yes". The man then said, "Good, then please tell your husband to stop doing my wife."

Supertiete...



Tannie vang oom met 'n Playboy tydskrif:
''En wat is dit die?"
"Ag, ou vrou, dis soos 'n Getaway tydskrif,
'n mens sien die mooiste plekke waar jy nooit sal kom nie!"



Drunk bar patron standing at the urinal doing his thing.
Another guy walks in and starts doing the needed thing.
Drunk looks over and sees 3 streams... He asks what happened.
"An old war injury, a bullet did this, ever since being shot, I've pee'd with 3 streams" he repied as he zipped up and walked away.
Drunk is still busy when another guy starts, this time he counts 12 streams.
The drunk asks, "What happend to you?!?"
"I was in the war, a grenade did this to me" the guy replied as he went on his way.
Just before the drunk finishes up, another drunk guy comes in, all rattled and uncomfortable. The drunk peers over to the second drunk, counts 72 streams and asks: " WHAT THE HELL HAPPEND TO YOU IN THE WAR... how'd you get 72 streams?"
To which the second drunk replies: "NOTHING, I CAN'T GET THE ZIPPER OPEN......"


Kom ons kyk of ons die PERFEKTE ASS kan opspoor.... laat kom die foto's.
Stuur dit na stokstyf@gmail.com

Lekker lang storie maar die moeite werd om te lees:
( Die Wit Rus)

Die nuus het my soos olifant-spuitpoep teen die bors getref, my asem uitgeslaan en vlak in my keel gaan lê. Een van my kammerade, 'n persoon wat help messel het aan die persoon wat ek vandag is, gaan in die huwelik tree. Nooit weer sal ons die prag van 'n langhaar-huisdier se stert saam kan bewonder nie, nooit weer strawpedos drink of 'n poepkompetisie in sy sitkamer hou nie. Die goue era van ons jeug was vir altyd ingesluk deur die donker bodemlose put van gesluierde genot. Die volgende paar aande het die nagmerries my oorrompel. My nagte was gevul met drogbeelde van shotgun-weddings en eensaam aande alleen met The Weakest Link wat my siel bestraal. Ek wou skree "Onthou jy dan nie vir Daisy de Melker nie?". Ek wou hom bel en "Friends" van Queen sing. Maar die realiteit het my mond gesnoer; Cupid se koker was leeg. Die antieke Chinese of Grieke of Mesopotamiërs het geglo kak kom altyd in drieë en skaars 'n week na die eerste plons in die toiletwater van my lewe tref die tweede een - ek word gevra om seremonie meester te wees. Ek het myself gestaal in die besluit om my vriend te ondersteun, "Love actualy" gaan uitneem, so 'n bietjie gehuil (ek het babbelas gehad) en aan 'n toespraak begin werk.

Ek het effens skaam gekry oor my innerlike teësinnigheid met die gedoente, toe ek die uitnodiging ontvang en besef die toekomstige bruidspaar het minder-bevooregdes laat voordeel trek uit die onkostes van hulle troue. Hulle het jou waarlik die troukaartjies by die Avril Elizabeth se voet-en-hol skilder afdeling te laat maak. Min het ek geweet die uitnodiging was slegs 'n voorspel vir die genre en outentieke styl van die bruilof.

Die betrokke Saterdag bevind ek my toe in 'n plek met die naam "Oertelvlei" se kerk. Eintlik lýk dit net soos n kerk. Dit was werklik net 'n ou graanstoor waarop n houtkruis met bloudraad om die nok vasgedraai was. 'n Yslike kraak in die ooste-muur het die beligting verskaf met 'n gebarsde trekkerwiel met kerse bo-op as kandelaar - baie retro.

Soos die son stadig maar seker gesak het deur die kerk se krater het ek met die skok van 'n nasionale kortsluiting besef dat ek hierdie vriend van my nie meer ken nie. Sy etiket en klas het agtergebly in die laaste bierglas wat ons saam gedrink het. Die volgende gebeure sal my nooit verlaat nie:

15:30 Ek en my vriende is eerste in die kerk, elkeen van ons die spieëlbeeld van Adonis in pikswart pakke, charcoal hemde, cufflinks en
sy-dasse.

15:40 Die gaste arriveer in shocking pienk sweetpakke, Vrystaat rugby-truie en urban-cammo combat pants.

15:50 'n Vuil kind in 'n snotbesmeerde Blou-bul trui spoeg die .303 koël wat hy suig uit. Helfde van die gaste slaan dekking.

16:00 Die troue moet nou begin maar daar is geen teken van die bruid nie. Ek kan nie besluit wat is meer interresant nie; die ou voor my se "Agter elke man" centenery bomber jacket of die bruidegom se kiwi-groen onderbaadjie.

16:15 Nog geen bruid nie. My vriende se giggels sit vlak in hulle kele elke keer as die tannie skuins voor ons haar tande uit-drool.

16:25 Karel sê my hy wonder of ons nog sal kos kry as die troue afgestel word.

16:35 Die bruid arriveer.

16:36 Ek kry 'n ligte beroerte - haar rok lyk soos die klere wat die aliens met die bekommerde voorkoppe in Star Trek aantrek.

16:38 Die dominee druk die stop knoppie van die troumars tape en almal gaan sit. Ons word meegedeel dat Tannie Tossie gaan open met 'n lied uit die nuwe gesangboek. Voor in die kerk staan 'n custard-slice op met n Biggie-best floral range onderbaadjie aan. Ek hoor in my kop Johan Stemmet wat sê; "ooo, ons gaan nog baie van hierdie slice hoor, julle moet vir haar dophou, yei".

16:41 Daardie melktert trek los met die brul van 'n vier liter Ford op jetfuel. Eers by strofe twee kom almal agter ons moet saamsing. Maar daai plek se balke kraak van die valsgeit. Bruce Beyers hou beat met 'n rits brannewyn poepies en die vuil Blou-bul kind bepis sy broek so dat hulle sy dummy op die kerk se lawn moet gaan soek.

16:50 Die dominee besluit dat dit so mooi was dat ons dit weer gaan sing. Hy het skaars die laaste letter uit toe trek Shrek se bruid weer los; 'praat ek mense engle tale...' en so strofe daarna kom die gaste weer by met die gesanik van 'n jags kat met aambeie. Ek en my vriende lyk al soos bloukop koggelmanders van al die lag inhou maar ons sing.

17:30 Na die preek is dit uiteindelik tyd vir die dominee om die vrae te vra. Of die dominee die verkeerde speech voor hom gehad het weet ek nie, maar díe noem toe die bruidspaar op heel ander name as wat hulle mee gedoop is en lees nog bonop een van Openbaring se donkerste hoofstukke. Net toe die swael en as op 'n verskroeide aarde neerdaal dôner daardie dominee agteroor met 'n moerse slag - glo n trappie misgetrap. As jy my vra het die 'kerk' se Jerepigo voorraad 'n bietjie van 'n knock gekry voor die tyd, maar dit nou daar gelaat. Toe hy die preek hervat onthou hy skielik die bruidspaar se name - dis nou die wonders van ligte harsingskudding vir jou.

17.30 Die vrae word gevra en die boek word onderteken. Niemand kan nou meer hierdie sondeval keer nie.

18:00 Buite op die trappe kry ons elkeen 'n handvol sekelbos-peule in plaas van konfetti. Ek voel 'n bietjie naar van al die lag inhou

18:15 Ons vertrek na die onthaal met 'n swaar gemoed en baie bier. Drie plakkerskampe en sewe plaashekke later kom ons by die onthaal-tent aan.

18:20 'n Brandsiek Boerboel kom skuur teen my been, ek besluit om hom nie te skop nie toe ek sien hy het twintig maatjies.

18:30 'n Tannie met munisipaliteit-oranje hare bestorm my soos n baba oerangoetang wat tiet soek; "Is jy die seremonie meester?" hyg sy en hoes 'n stuk long op my das uit. "Weet jy Malboro filters is sleg vir jou", sê ek. "Ek suig aan niks met 'n filter nie", sê sy. Ek kak so liggies in my broek en sê baie vinnig ja ek is seremonie meester maar ek moet nou gaan. Sy haak my met 'n twee sentimeter nael aan die arm en sê ek moet vir die gaste sê hulle moet eet, die kerrie-eiers raak koud.

18:35 Ek kondig aan dat die bruid en bruidegom eers later sal kom en dat almal solank moet eet. Tot my verbasing is almal klaar besig en kyk my uit asof ek van 'n ander planeet kom. Ek gaan huil so bietjie in die badkamer.

19:00 Die bruidspaar kom aangehop agterop 'n geroesde wa wat deur 'n trekker gesleep word - geen wonder hulle is laat nie. Die trekker ry oor die brandsiek hond van vroeër se poot. Ek dink nog; "lekker jou fokker", toe dra die ander honde hom al grommend agter 'n bos in - shame.

19:10 Ek begin met die toespraak. Niemand lag nie. Ek word bang.

19:20 Die best-man vertel dat die punishment-seks wat die bruidspaar beoefen een keer hande uit geruk het en dat die bruid haar bekken in die proses gebreek het.

22:00 Meeste van die gaste gaan huis toe, DJ Frikboy punish die speakers en al my vriende is lekker dronk. Die bruid se ouers langarm met hulle blinde worshond en die bruid kak die bruidegom uit omdat hy gesnuif het toe die dominee met hom gepraat het. (Ek dink dit was meer 'n snik).

23:00 Dj Frikboy besluit hy is moeg en pak op.

23:03 Iemand trek 'n gedropte 1972 Nissan Laurel by die tent in en pop die boot. In my lewe het ek nog nie so baie luidsprekers in 'n kattebak gesien nie. Die tent pof behoorlik uit elke keer as Shine 4 'n Bongo-drum slaan, "HEY-PATEO" skree iemand.

23:05 Ons besluit genoeg is genoeg en sit af na die Oertelvlei hotel. En daar slaan die derde antieke Skandenawiese kak my. Kyk, ek was nog nooit een vir 'n vuil katel nie en daar, in 'n kamer wat na Camphor cream en spuitpoep ruik, word die sifste bed in mense heugenis aan my toegeken. Toe ek die oggend opstaan het die stofmiete my onderbroek opgevreet!!

Teen dagbreek was ons al lankal in die kar en besig om te vlug. Ek wil daardie plek nie vinnig weer sien nie. En elke aand as ek op my silverskoon lakens gaan lê, bid ek vir my ou maat. Want ek weet hy slaap, hy word of uitgekak of hy kak homself uit.





Piet goes into a bar to have himself a cold one.
Twenty minutes later, a policeman entered the bar and asked," Who owns the dog tied under that tree outside?"
Piet said it was his.
"Your dog seems to be in heat" the officer said.
Piet replied, "No way... She's cool 'cause she's tied up under that shade tree."
The policeman said, "No! You don't understand. Your dog needs to be bred."

"No way," said Piet. "That dog doesn't need bread. She isn't hungry 'cause I fed her this morning'."
The exasperated policeman said, "NO! You don't understand; your dog wants to have sex!"
Then Piet looked at the cop and said, "Well, go ahead. I always wanted a police dog."







DIE GAY TOETS:
As jy met so 'n girl praat en jy kry dit reg om nie af te kyk nie, moet jy maar so gou as moontlik vir Nataniel uit jou hol uit trek.... jy is beslis 'n moffie!!!!

Die grootste doos ooit!!!!


Luke Watson en die bok span is soos 'n skilpad op 'n tafel. Almal weet hy hoort nie daar nie. Almal weet Hy het nie op jou eie daar gekom nie. Hy eet duidelik nie wat de fok jy daar maak nie en almal wonder wie die doos is wat hom daar gesit het.



Ek lees nou net hierdie ding op 'n forum.... baie waar.
" ...Me having to wear the Springbok jersey, to keep myself from vomiting on it, because there is a bigger picture, because men and woman have bled for me to get there... " " ...The problem with SA rugby is that it is controlled by Dutchmen..." " ...The men who sit on my left and right of me in the change room despise me for who I am... " " ...The men won't talk to me, they won't greet me, the very coach won't greet me. They walk past me. I sat at a table by myself, they won't eat with me, because I was a political pawn..." Luke Watson se onlangse uitlatings het betrekking: Daar bestaan 'n stukkie heilige grond in taalkunde. 'n Ruimte waarvan die grenslyn nie oorgesteek mag word met skoene aan nie. Die groot kanon in die taal-arsenaal. Die atoombom. 'n Noodklep wat slegs oopgedraai mag word indien die druk in die drukkoker-aarde so hoog is dat lewe op 'n baie fundamentele vlak direk bedreig word. Die grofste, grootste juweel uit die familieskatkis wat dalk eenkeer in 'n leeftyd uitgehaal mag word onder algehele ophou van asem; baie versigtig, met wit handskoene aan. 'n Finale verweer. Luke, hulle het jou nie vermy omdat jy 'n politieke pion was nie. Hulle het jou vermy, want jy is 'n poes.


Anyway...terug by aangenamer dinge... hoe smaak julle my nuwe speelding?
As jy belangstel om so iets aan te skaf, stuur email aan info@airgunshop.co.za


Het jy al ooit gewonder wat sou gebeur het as ons die Olimpiese Spele moes aanbied.
Dink net en al die koerant opskifte:

Ethiopian pole vaulter still missing after strong South Easter
Gangsters protest against refusal to participate in shooting event
Athlete mugged while carrying Olympic torch
Vagrant tries to enter discus event with hubcap
Burning taxi on Signal Hill to be Olympic flame
Caterers strike at Olympic village
Gold medals lost in security scam
Olympic trains delayed due to cable theft
Important Olympic documents lost in S.A.post
Sam Shilowa claims games a capitalist plot
30% petrol price increase upsets Olympic budget
S.A.wins gold, silver and bronze in Toyi-Toyi event
2000 Rapists and murderers released for Olympic goodwill
Squatters occupy Olympic village
Stadium cleared of sheep and goats before events
Starting gun kills sprinter
Olympic bus delayed on N2 after hitting cow
Olympic bus sprayed with gun fire ??)
Minister blames apartheid for chaos
Boesak appointed trustee of Olympic fund
Olympic games delayed - Zuma tests athletes for steroids
Winnie Mandela to referee men's boxing
Starting pistols stolen, replaced with A.K. 47's
Gymnast crushed in taxi carrying 23 athletes.
COSATU complains Swedish medallist was not black.




...wat sal 'n blog dan nou wees sonder iets mooi... nee regtig hierdie ouens is almal moffies!

Laat een doner nou weer vir my vertel ons het 'n water tekort. Kak man, die damme is net op verkeerde plekke gebou!!! As jy nou byvoorbeeld die hele hele Southern Suburbs gebruik om 'n dam te bou sal jy nooit weer water probleme hê nie. Ek werk in daai kak plek en glo my, as daar iewers in die Weskaap 'n wolkie is, dan reen dit daar. 'n Dam daar is nie so sleg idee nie... daar is anyway fokkol mooi girls nie, tot die poppies in die shopping centers lyk asof hulle estra geld kan maak deur na ure in huise te gaan spook. Die een of twee wat jy sien wat jou nie laat siek voel nie is anyway Northern Suburb "import".





LAG 'n SLAG

"Broer Piet, hoe gaan dit deesdae met die drankprobleem?" wil die dominee weet. "Nee, dominee, ek drink nie meer so baie nie. As ek een dop inhet, is ek 'n ander man .......... en kan hy vir jou suip!



Rooikappie vra vir wolf, "hoekom is jou oe so plat?", "jou voete so naby mekaar?", "en jou rug so krom?" Wolf antwoord... FOKOF... EK IS BESIG OM TE KAK!!!

...soms jy eers mooi kyk voor jy jou foto op Facebook sit.



Dis wat kan gebeur as 'n vrou haar man saamsleep om inkopies te doen.

'n Brief van F&C Departmental Store.

Geagte mev Duvenage,

Ons winkel is van plan om u gesin uit ons winkel te verban, tensy u man nie met sy streke ophou nie. Onderaan is 'n lys van al die streke wat hy aangevang het. Ons kameras het hulle oor die laaste maande geverifieer.

MEMO - Van Sekuriteitsafdeling

Dinge wat Mr Duvenage aangevang het terwyl sy vrou inkopies gedoen het.

Junie 15: Het 24 boksies kondome gevat en hulle in ander kliente se mandjies gegooi terwyl hulle nie kyk nie.

Julie 2: Al die wekkers in Housewares ingestel om met 5 minute tussenposes af te gaan.

Julie 7: Het 'n tamatiesous spoor op die vloer gelos tot by die tampon rakke.

Julie 19: Na 'n werknemer in Housewares gestap en haar in 'n amptelike stem gese: "Kode 3" ....... en toe gewag om te sien wat gaan gebeur.

Augustus 4: Het na die Dienstoonbank geloop en gevra of hy 'n sakkie M&M's op lay-buy kon sit.

Sept 14: Het die "CAUTION - WET FLOOR" bordjie na die matte afdeling geneem.

Sept 15: Het 'n tent in die Kampafdeling opgerig en vir kliente uitgenooi om in te kom as hulle kussings van die Beddegoedafdeling sal bring.

Sept 23: Toe 'n assistent hom vra of sy hom kan help, het hy begin huil en hardop geskree: "Hoekom kan julle mense my nie uitlos nie?"

Okt 4: Het reguit in die sekuriteitskamera gekyk asof dit 'n spieel is, in sy neus gekrap, en dit toe geeet.

Nov 10: Terwyl hy gewere in die jagafdeling gehanteer het, vra hy die assistent, waar kry jy die anti-depressante.

Des 3: Pyl orals in die winkel rond op 'n baie verdagte manier, terwyl hy hardop die tema van "Mission Impossible" neurie.

Des 6: In die Auto department het hy sy "Madonna look" geoefen deur verskeie grootes tregters te gebruik.

Des 18: Het homself in die klererak weggesteek en dan terwyl kliente deur die klere kyk, uitgeroep "PICK ME!", "PICK ME!"

Des 21: Toe 'n aankondiging oor die luidspreker kom, het hy in die foetale posisie gegaan en geskree "NEE! NEE! Dis weer daai stemme!"

Des 23: Hy het in 'n klere aanpaskamer gegaan, die deur gesluit, 'n Tyd lank gewag en toe baie hardop uitgeroep: "DAARS NIE TOILETPAPIER HIER NIE!!!!"



Iets vir die oog

Ai, man. Dis amper al weer naweek en dan is 'n ou weer geforseer om na die "alwetende" Pieter De Villiers se Springbokspan te kyk.



Deesdae is rugby kyk soos 'n besoek aan die wildtuin... eet biltong, drink 'n bier, en kyk hoe kak die bokke. G'n wonder hulle het 'n nuwe sponsor nie.



Volgens hierdie doos is Rome nie in 'n dag gebou nie. Wat hy agter nie besef nie is dat Rome klaar gebou was toe hy oorgevat het. Dis hy wat die hele plek op gefok het!!!!
Dis nou wat gebeur as jy 'n coach aanstel op kleur en nie op meriete nie.



Maar laat ons nie eers verder oor hierdie sleg etter praat nie....

Weet julle hoe pyramid schemes werk?
Iemand kom klop aan jou deur. Hy lyk soos 'n door-to-door salesman. In sy hand het hy 'n grafie en 'n sak pruime. Hy verkoop die pruime aan jou vir R5 'n pruim. Na die tiende pruim wat jy eet is die sak leeg en jy wil jy in jou broek kak. Moenie worry nie, help is at hand. Die omie trek jou broek af en jy kak op sy grafie. Hy gooi die kak in die sak en koop dit by jou vir R10 waarna hy dit die voldende dag aan jou verkoop vir R20. Jy plant jou pruimpitte agter in jou jaart en meng dit met jou kak (activator). Voltooi die sirkel self as jy nou 'n pattern begin sien form ...


Ek laai nuwe foto's vanaand, hier is so klein voorsmakie...

VERSTAAN JY JOU VROU ?

Dit is vir mans baie belangrik om te besef dat namate vrouens ouer word, hulle dit moeiliker vind om dieselfde kwaliteit van huishouding te handhaaf as toe hulle jonger was. Wanneer 'n man dit agterkom moet hy probeer om nie te skreeu nie..... Laat ek julle inlig hoe ek dit hanteer.

Toe ek 'n tyd gelede my werk as konsultant verloor het, het ek 'n afleggingspakket vir "vroeë aftrede" ontvang. Dit was toe nodig dat Bets 'n permanente werk moes aanvaar, nie net om die pot aan die kook te hou nie, maar ons het dit ook nodig gehad vir die mediese fonds-voordele.

Sy was 'n opgeleide mediese transskripsie-skrywer toe ons 28 jaar gelede ontmoet het en sy was baie gelukkig om nou weer 'n soortgelyke werk te kry. Kort nadat sy weer begin werk het, het ek agtergekom dat haar ouderdom haar inhaal.

Ek kom gewoonlik vanaf my visvang of klub dieselfde tyd huis toe as wat sy van die werk af kom. Alhoewel sy weet dat ek dan honger is, sal sy amper altyd sê dat sy dan moeg is en eers 'n halfuur of so moet rus voordat sy begin om die aandete voor te berei. Ek probeer nie om haar te vermaan wanneer dit gebeur nie. Inteendeel, sê ek vir haar sy kan maar haar tyd gebruik. Ek verstaan dat sy nie meer so jonk as vantevore is nie. Ek vra haar net om my wakker te maak wanneer die kos op die tafel is.

Vroeër het sy die skottelgoed onmiddellik na ete gewas. Dit is nou egter nie meer altyd die geval nie en somtyds is die skottelgoed nog vir ure na ete op die tafel. Ek bring ook my kant deur haar telkemale gedurende die aand te herinner dat die borde nie hulleself sal was nie. Ek weet dat sy dit waardeer, aangesien ek sien dat dit werk en dat sy tog die skottelgoed voor slapenstyd was.

Ons wasmasjien en droër is onder in die kelder. Toe sy jonger was, kon Bets verskeie kere per dag die trappe op en af klim sonder om moeg te word. Noudat sy ouer is, lyk dit of sy sommer baie gouer moeg word. Partykeer sê sy vir my dat sy net nie nog een keer die trap op en af kan klim nie. Ek maak nie 'n groot ding daarvan as sy so sê nie. Solank sy net die wasgoed voor die volgende aand gereed het, sal ek dit oorsien. As ek intussen dalk iets nodig het wat voor Maandagaand se snoekerspel of Woensdagaand en Vrydagaand se pokerspel of Dinsdag en Donderdag se rolbal gestryk moet word, sal ek vir haar sê dat sy net moet stryk wat ek benodig en dat sy die res van die strykgoed kan laat tot die volgende aand. Dit gee haar dan so 'n bietjie meer tyd om die los werkies, soos die was van die honde, stofsuig of afstof te kan doen. Ook as ek 'n goeie dag by die viswaters gehad het, het sy dan daardie bietjie meer tyd om die vis se skubbe te krap en teen 'n gemaklike tempo te vlek.

Bets begin so nou en dan te kla en murmureer, nie te dikwels nie, maar net genoeg sodat ek dit kan agterkom. 'n Voorbeeld hiervan is dat sy sal sê dat sy nie genoeg tyd gedurende haar etensuur het om al die maandelikse rekeninge te betaal nie. Ten spyte van haar klagtes gee ek haar ondersteuning en aanmoediging. Ek sê vir haar sy kan die betalings oor twee of selfs drie dae versprei. Deur dit te doen hoef sy nie so te jaag nie en verder herinner ek haar ook daaraan dat om nou en dan 'n middagete oor te slaan haar glad nie skade sal doen nie.(As julle snap wat ek bedoel)

Wanneer sy eenvoudige werkies doen, begin sy dink dat sy meer rusperiodes as voorheen, nodig het.

'n Paar weke gelede het sy, nog voordat die grasperk halfpad gesny was, gesê dat sy 'n ruskans nodig het. Ek ignoreer sulke aanmerkings aangesien ek weet dat dit maar net die ouderdom is wat praat. Trouens, ek probeer om haar nie te embarrasseer wanneer sy hierdie ruskanse wil hê nie. Ek sê sy kan gerus vir haar 'n lekker glas koue lemoensap gaan uitdruk en 'n rukkie sit...soms bied ek selfs aan om 'n glas sap saam met haar te drink, aangesien sy terselftertyd vir my ook 'n glas vol kan uitdruk. Sy kan dan haar ruskansie kry deur daar by die hangmat te sit en met my te gesels tot ek aan die slaap raak. So kan ek aangaan, maar ek dink dat julle teen hierdie tyd al agtergekom het dat ek soos 'n engel uit die hemel is, soos wat ek vir Bets op 'n daaglikse basis ondersteun.

Ek wil nie beweer dat dit maklik is om soveel verdraagsaamheid aan die dag te lê nie. Baie mans sal dit moeilik vind....party selfs onmoontlik.

Niemand weet beter as ek hoe frustrerend vrouens kan wees namate hulle ouer word nie. Die doel met hierdie skrywe van my is eenvoudig om julle te versoek om 'n poging aan te wend om so verdraagsaam soos ek te wees. Om dieselfde vlak van verdraagsaamheid as ek te bereik, sit egter nie in elke man se broek nie. Wel, deur dalk net 'n bietjie minder met julle vrouens te raas nadat julle hierdie stukgelees het, het ek in my doel geslaag en was dit die moeite werd om dit te skryf!


Dis mos nou 'n braai!!!



Colin came home from the pub late one Friday evening stinking drunk, as he often did, and crept into bed beside his wife who was already asleep. He gave her a peck on the cheek and fell asleep.
When he awoke he found a strange man standing at the end of his bed wearing a long flowing white robe.
"Who the hell are you?" Demanded Colin, "and what are you doing in my bedroom?"
The mysterious Man answered, "This isn't your bedroom and I'm St Peter".
Colin was stunned "You mean I'm dead!!! That can't be, I have so much to live for, I haven't said goodbye to my family....you've got to send me back straight away".
St Peter replied "Yes, you can be reincarnated but there is a catch.
We can only send you back as a dog or a hen."
Colin was devastated, but knowing there was a farm not far from his house, he asked to be sent back as a hen.
A flash of light later he was covered in feathers and clucking around pecking the ground.
"This ain't so bad" he thought until he felt this strange feeling welling up inside him.
The farmyard rooster strolled over and said, "So you're the new hen, how are you enjoying your first day here?"
"It's not so bad" replies Colin, "but I have this strange feeling inside like I'm about to explode".
"You're ovulating" explained the rooster, "don't tell me you've never laid an egg before". "Never" replies Colin
"Well just relax and let it happen"
And so he did and after a few uncomfortable seconds later, an egg pops out from under his tail. An immense feeling of relief swept over him and his emotions got the better of him as he experienced motherhood for the first time.
When he laid his second egg, the feeling of happiness was overwhelming and he knew that being reincarnated as a hen was the best thing that ever happened to him...ever!!!
The joy kept coming and as he was just about to lay his third egg he felt an enormous smack on the back of his head and heard his wife shouting
"Colin, wake up you drunk, your sh1tting in bed...!!!"





A man goes to the famous Lucas Carton restaurant in Paris with his girlfriend and orders the 1928 Mouton.
The waiter returns with a bottle full of wine, pours a small amount in the glass for tasting. The customer picks up the glass, smells the wine, and puts it down on the table with a thud...
'This is not the 1928 Mouton.'
The waiter assures him it is, and soon there are another twenty people surrounding the table including the chef and the manager trying to convince the man that the wine is the 1928 Mouton.
Finally someone asks him how he knows that it is not the 1928 Mouton.
'My name is Phillipe de Rothschild, and I make the wine.'

Finally, the original waiter steps forward and admits that he poured the Clerc Milon 1928. "I could not bear to part with our last bottle of 1928 Mouton. You know Clerc Milon, it is in the same village as Mouton, you pick the grapes at the same time, the same cepage, you crush in the same way, you put them into similar barrels. You bottle at the same time, you even use eggs from the same chickens. The wines are the same, except for a small matter of geographic location."

Rothschild beckons the waiter forward, and whispers to him, 'When you return home tonight, ask your girlfriend to remove her underwear. Put one finger in one opening, another finger in the other, then smell both the fingers. You will understand what difference a small distance in geographic location makes."

Die All Blacks het gekak, en die Aussies is volgende!!!!


So van All Blacks gepraat... ons gaan toe mos Saterdag skietbaan toe. Nou op pad daarheen ry jy verby so paar plakkerskampe. Die fokken swart etters stap almal met All Black vlaggies rond!!!!! Wys jou mos nou hierdie regstellende aksie is niks anders as terrorisme nie. Kyk waar lê hulle lojaliteit dan. Die beste is die dom doners weet nie eers dat meeste van die All Blacks wit is nie.

Dit laat dink my aan iets anders... Osama bin Laden het op televisie verskyn as bewys dat hy nog leef. Volgens Osama het hy Saterdag rugby gekyk en dat "die WP weer verskriklik sleg gespeel het". Volgens Amerikaanse regeringsamptenare is dit geen bewys dat hy nog leef nie, want dit kon enige tyd die afgelope twee jaar gebeur het.





Fok weet ek is so gatvol vir al die spam wat mens deesdae kry.... en alles is Viagra advertensies.
Ek stuur dit maar vir my pelle aan. Hulle sê mos een uit 3 ouens se tools werk nie so lekker nie. Nou ja ek weet myne werk, so dit moet een van hulle wees.

Het jy al ooit gewonder waarvoor Viagra staan? Vereniging van Ingekrimpte, Afgetrede, Gestremde, Roerlose Adders!

Nee ernstig nou... daar is nou ook Viagra vir vroue op die mark. Dit maak hulle bene styf, dan kan hulle langer voor die stoof staan. Daar is ook nuwe Viagra-poeier wat jy oor jou gras strooi. Die volgende dag gebruik jy die erdwurms vir dakspykers.

Hierdie is blykbaar 'n ware storie:
Dame: Het u Viagra?
Apteker: Ja.
Dame: Werk dit?
Apteker: Ja.
Dame: Kry jy dit oor die toonbank?
Apteker: Ek kan as ek twee neem.




Die meisie se verloofde stuur vir haar ´n poskaart uit Italië:
Ek hou heerlik vakansie. Florence is absoluut fantasties.
Sy skryf terug:
Geniet dit. Willem is net so wonderlik!


Twee vlooie kom uit die fliek uit. Die een sê vir die ander: "Spring ons huis toe of vat ons ´n hond?"


´n Vlooi hardloop by ´n kroeg in, slaan 5 dubbel whisky's weg, hardloop uit, spring in die lug, moer op sy bek neer, staan op en skree: O fok! My hond is gesteel!!


'n Man vang sy vrou met sy beste vriend in bed.... en skiet hom dood. Sy vrou sê: "Jy moet nou jou kak stop! Een van die dae het jy niks vriende oor nie."


Geskeide man aan sy tjom: "Vrouens is soos kreef, al die lekker in die onderlyf en al die kak in die kop..."


Definisie van ´n wittebrood:
´n Man se laaste vakansie voor hy vir ´n nuwe baas begin werk.




Tarzan verloor per ongeluk sy piesang in ´n takswaai-ongeluk. Jane is nie links nie en werk sommer vir Tarzan ´n plaasvervanger aan in die vorm van ´n olifant se slurp. Dis nie twee dae nie toe vat Tarzan sy mes en sny die gedoente af. "Waarvoor doen jy dit?", vra Jane. "Ek kon die gedoente nie meer vat nie!", sê Tarzan, "Oral waar ek stap pluk hy ´n blaartjie hier, en ´n blaartjie daar en dan druk hy dit in my gat op!"


Mediese tegnologiese deurbraak in S.A. gemaak. Hoenderbloed word vir menslike oortappings beskikbaar. Dit maak mans cocky en vrouens lê makliker.


Wat is die toppunt van wensdenkery?
'n Muis wat op sy rug, met 'n ereksie, die Vaalrivier afdryf en skree:
"Lug daai brug! Lug daai fokken brug!"


Klein Jannie was in die kerk toe nagmaal bedien word. Sy ma het vir hom verduidelik dat hy nog te klein is om nagmaal te gebruik. Toe die kollektebordjie omgestuur word, sê sy vir hom om sy kollekte in te gooi. Maar Jannie hou sy muntstuk styf vas, en sê: "As ek nie mag eet en drink nie, betaal ek nie!"


Ai dis maar moeilik, maar as jy net een kon kies... watter een sou dit wees?

Wie dink Italië kan die bokke pakgee?
... en daar is 'n doodse stilte

Die span het alweer verander, maar nou ja, dis seker al kans wat die coach het om seker ouens te toets. Bly om te sien Schalk Burger is weer terug. Ndungane bo Chavanga kan nie 'n slegte skuif wees nie. Ek meen, daai Zim klong het net mooi niks gewys die laaste 2 toetse nie... en sy verdediging was kak. Bobo.... hmmm, ek weet nie. Hy het goed gelyk in die S14, maar ons sal maar sien Saterdag. Ek weet egter nie of die Azzurri (dis hulle naam vir die wat nie weet nie) die beste span is om 'n speler teen te meet nie. Bismark in die bgin 15 is 'n goeie ding, en uiteindelik kry Schalk Brits ook 'n kans. Hopelik laat speel hulle hom 'n volle 40 minute. Die groot verrassing egter is Joe van Niekerk. Fok man... ek het al van hom vergeet. Hy sal absoluut briljant moet wees om enigsins sy plek terug te kry. Ek kan egter nie sien hoe hy die huidige manne uit die span gaan lig nie.

Die span is : Conrad Jantjes; Odwa Ndungane, Gcobani Bobo, Jean de Villiers, Bryan Habana; Francois Steyn, Ricky Januarie; Ryan Kankowski, Juan Smith, Luke Watson; Victor Matfield (capt), Bakkies Botha, CJ van der Linde, Bismarck du Plessis, Tendai Mtawarira.

Replacements: Schalk Brits, Brian Mujati, Andries Bekker, Joe van Niekerk, Schalk Burger, Peter Grant, Ruan Pienaar




I was at my bank today. There was a short line. Just one lady in front of me.
An Asian lady who was trying to exchange yen for dollars. It was obvious she was a little irritated . . .
She asked the teller, "Why it change? Yesterday, I get two hunat dolla fo yen.
Today I only get hunat eighty? Why it change?" The teller shrugged his shoulders and said, "Fluctuations."
The Asian lady says, "Fluc you people, too!"



Gamat sit in sy garage waar hy die laaste goed moet ontruim en bepeins sy lot. Hy't sy huis verloor, sy werk verloor en sy vrou het die kinders gevat en hom geskei. Hy sien 'n kas met wynbottels en loop soontoe.
Hy vat 'n lee bottel, smyt dit teen die muur en skel: 'Djy issie reason lat ekkie 'n vrou hettie!'
Hy vat 'n tweede bottel: 'Djy issie reason lat ekkie kinners hettie!'
Derde bottel: 'Djy issie reason lat ekkie 'n job hettie!' Vierde bottel: 'Djy issie reason lat ekkie 'n huis hettie!'
Hy vat die vyfde bottel en sien dis nog nie oopgemaak nie - vol wyn. Hy sit die bottel saggies neer en sê: 'Staan djy eers eenkant toe, my broe. Ek sien djy wassie involved nie'

Springbokspan begin goed lyk.
Vir 'n slag lyk die spankeuse goed...selfs die keuses op die bank beteken dat die span nie kakker sal speel as die replacements opkom nie. Ek is veral bly dat Kankowski sy kans kry bo Danie Rossoux. Ok, daar sal seker nog so paar verandering wees vorentoe, veral in die voorry en ook as Schalk weer fiks is, maar op die oog af lyk dit nie sleg nie. Ek hoop net hulle tackle Saterdag die kak uit daai windgat vleul van Wallis uit.

Starting team: Conrad Jantjes; Tonderai Chavhanga, Adrian Jacobs, Jean de Villiers, Bryan Habana; Butch James Ricky Januarie; Pierre Spies, Juan Smith, Luke Watson, Victor Matfield, Bakkies Botha, BJ Botha, John Smit (captain), Tendai Mtawarira.

Replacements: Bismarck du Plessis, Gurthro Steenkamp, Andries Bekker, Ryan Kankowski, Bolla Conradie, Francois Steyn, Percy Montgomery



We all have bad days at times, and we are ready to quit our jobs. Well, next time you have a day like that remember this.......

WHEN you have a 'I Hate My Job' day, try this:

On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the
thermometer section and purchase a rectal thermometer made by Johson
& Johson. Be very sure you get this brand.

When you get home, lock your doors, draw the curtains and disconnect the
phone so you will not be disturbed. Change into very comfortable
clothing and sit in your favorite chair. Open the package and remove
the thermometer. Now, carefully place it on a table or a surface so
that it will not become chipped or broken...

Now, the fun part begins. Take out the literature from the box and read it
carefully. You will notice that in small print there is a statement:
'Every Rectal Thermometer made by Johson & Johson is personally tested and then sanitized '.
Now, close your eyes and repeat out loud five times,
'I am so glad I do not work in thermometer quality control at Johson & Johson.'

------
Hierdie is een van daai grappies wat net werk in afrikaans.



Kry hierdie ding in my email (geskryf deur Neil Kroese)

Tranvalers en hul fokken boerboele, bakkies en getinte vensters

In die ou dae het ons hier in die peaceful Wes-Kaap na die overvalers verwys as "fokken Transvalers." Ek mis daai dae.

Ek en vroulief glip Donderdagaand gou na my geliefde Paul Roos Kwik Spar op soek na 'n paar steaks om te braai. (terloops, daai Spar is moer duur, maar fok weet, die deli ens is awesome!) In elk geval, daar aangekom, parkeer ek mooi langs die parkering wat vir mense in rolstoele gereserveer word, soos 'n verantwoordelike burger veronderstel is om te doen. Ons gaan in en doen die nodige. Toe ek uitkom sien ek so 'n donkerblou kwasi-4x4 Mazda Intercooler bakkie met getinte vensters wat sommer so dwars in die "disable parking" regs van my ingeglip het. So loop ek om die bakkie om my spys en drank in die kattebak te sit. Die ding staan so skuins dat ek onmiddellik wonder hoe de moer ek met my dik lyf by my deur gaan kan inklim. Help nie ek vra vroulief om te bestuur nie, sy weier om automatics te ry, want sy sê sy is nie oud nie. Anyway, toe ek om die bakkie se gat kom probeer twee fokken boerboele gelyk by die klein gapinkie in die kappie se venster uitspring en hap-hap so na my gesig. Die kleintjie se hap was sentimeters van my gesig af. Selfbekakkend skrik ek myself in 'n ander bloedgroep in. Amper. Fok, maar ek strip my moer! Gelukkig vir my is Boerboele, soos hul base, notoriously fokken stupid goed. Want sien, as hulle nou onder mekaar kon konfereer dat die kleintjie eerste uitspring en my solank besig hou terwyl die grote homself agterna tydsaam deur die venster wurg vir die doodskoot, dan was ek in die kak gewees, en my steaks vir die aand seker ook. Maar nee, hulle wil al twee gelyk uitspring. Gun mekaar ook fokkol.

My oog vang die bakkie se registrasienommer. Something GP. Net daar verloor ek dit. Die fokken paranoid Transvalers! As jy sulke mensvreters wil saamry in jou bakkie, moenie jou kappie se fokken vensters tint nie. Dan kan 'n redelike mens ten minste sien die honde is daar, en terloops, moenie soos 'n doos parkeer nie. Dan hoef ek nie naby jou bakkie verby te loop om by my eie kar te kom nie en in elk geval, breindood kwalifiseer jou nie om in "disable" parking te stop nie! Die preutse Waterklooflemmetjiebektannie in haar kots-geblomde rok wat in die bakkie kom klim het terstond ʼn monoloog op haar selfoon begin toe ek haar wou aanpraat oor die fokken honde. Want sy het gesien wat gebeur. Fok jou ook, tannie. Jy lyk soos Naas Botha se vrou se trourok van destyds. Smile 'n slag! (Nie dat dit 'n verskil aan jou rok sou maak nie.)

Aan al die fokken Transvalers wat die afgelope 10 jaar op Stellenbosch toegesak het. Vat asseblief jul kak smaak, jul kak gesindheid , EN julle geld ook en fokkof asseblief terug waar julle vandaan gekom het! Die dorp, sy skole en universiteit is nie jul last outpost nie. Die fokkers kom hier aan en koop die mooiste ou huise in Mostersdrift, bou 'n moerse fokken muur om die eiendom, ruk die geelhoutvloere uit en vervang dit met marmer met Eskom-onvriendelike ondervloerse verhitting. I let you know! Classy! Gaan kyk hoe lyk Van der Stelstraat. Daai doos wat Esther Lategan se huis so opgefok het verdien 'n vuurpeleton. My fok, ons het 'n Mediterreense klimaat. Dit word nie koud hier nie. Los die vloere. Ander mense met smaak wil nog die huise koop na julle. Stellenbosch se karakter het totaal verander die laaste paar jaar. Daar's 'n arrogansie en onverdraagsaamheid waarvan ek eenvoudig fokkol hou. So, fokkof, asseblief, almal van julle.

-----

Hierdie foto het geen verduideliking of byskrifte nodig nie!!!

Kan jy dit glo! Die site het uiteindelik weer nuwe goed op (check die babes en party foto's) en dan is Johan en Nadia nog verloof ook. Nou het het ons rede om te drink... die bokke moet nou net wen, dan is almal vallende.

Ek is al uitgehonger vir toets rugby. Die bier is koud gemaak, die tjoppies is in die yskas, ons wag nou net vir die game... nou dat ek daaraan dink, daai bier kak vanaand nog, sal maar nog moet gaan koop.

Anyway, die span lyk darem nie te sleg nie. Ek kan eerlik waar sê dat ek nie baie vertroue het in Bolla Conradie nie. Ek sou verkies het dat Ricky January gespeel het, maar hy is gebench omdat hy blykbaar te veel wyn gevat het of so iets. Die ander ou wat my so bietjie bekommer is Adrian Jacobs, maar ek hoop die klein etter bewys my 'n slag verkeerd. Ek is bly Jantjes kry 'n slag sy kans. Ek dink hy is iemand wat die game lekker aan die go kan sit van agter af, en as hy aansluit by Chavanga en Habana, mag daar dalk 'n paar goeie drieë wees.

Die ander ding om na uit te sien is die tweestryd tussen Habana en Shane Williams. Vir die wat nie weet nie, Williams is die "Six Nations Player of the Tournament". Hy speel ook linker vleul en is kak vinnig. Mense moet glad nie vir Walles onderskat nie... hulle is immers die 6 Nasies kampioen, en nogal met 'n grandslam oorwinning ook. Wel hoe hard dit ookal gaan wees, met Bakkies Botha en Andries Bekker saam in die span gaan ons ten minste nie geboelie word nie.



Saterdag se span is: Conrad Jantjes, Tonderai Chavhanga, Adrian Jacobs, Jean de Villiers, Bryan Habana, Butch James, Bolla Conradie, Gurthro Steenkamp. John Smit (captain), Brian Mujati, Bakkies Botha, Andries Bekker, Luke Watson, Juan Smith, Pierre Spies.

Reserves: Bismarck du Plessis, C.J van der Linde, Victor Matfield, Danie Rossouw, Ruan Pienaar, Peter Grant, Percy Montgomery.


25 REELS VAN BRAAI (leer dit uit jou kop uit voor more)

1) Doen so bietjie moeite met jou aankoop van jou vleis. 'n Braai is mos 'n ernstige ding, so benader jou aankope ook so. In die ou dae was jou slagter amper familie. Jy het hom immers meer gesien as jou dokter. Deesdae is dinge soveel makliker en onpersoonlik. Rakke het gesigte vervang met die gevolg dat die jonger geslag onbekend geraak het oor wat nou eintlik goeie vleis is. As 'n ding goed verpak is dan lyk hy gaaf genoeg om te braai.
Kak! So, as jy nie vleis ken nie, vra jou slagter! Pick 'n Pay se vleis is kak. Klaar!

2) Dukker snitte vir braai! Klaar!

3) Steaks is medium-rare tot medium. Klaar! As jy van jou vleis 'well-done to fucked-up' hou gebruik 'n blow torch en hou jou vleis van 'n braaier af. Hardloop dan sommer in 'n muur vas. Herhaaldelik!

4) Rare is nie eetbaar nie! As jy een van die braafstes is wat jou steak so eet, kry vir jou. Moenie dink jy gaan lekker slaap en die wol scooter dalk opstart later vanaand nie. Rou vleis laat homself nie sommer net verteer nie.

5) 'n Steak sonder 'n vetjie is nie 'n steak nie. Klaar! Fillet uitgesluit.

6) Tenderised steak hoort op die Kerk basaar se steakrolls. Nie op my vuur nie! Klaar!

7) Wors moet nog kan buig as hy afkom. Klaar!

8) As jy nie kan braai nie, moenie! Klaar!

9) As jy een van daai wetters is wat glo mens steak braai op 'n plaat, vra die ou wat langs jou staan om jou hard te bliksem! Nou!

10) Tamatiesous se moer ! Volg reel 9.

11) Daar word gebraai waneer die vuur reg is.

12) Uitpass voor die ete is uit soos boknaai...!

13) As jy een van daai fokkers is wat krap in 'n ander man se braai, volg reel 9.

14) As jy self jou vleis wil braai want jy vertrou nie die braaier of is net doodeenvoudig vol kak, praat voor die tyd of shut up!

15) As jy 'n ander persoon die braaireg gee by jou huis naai hy die kat en hou net vas (verwys na reel 8).

16) Dis kak ombeskof om te begin eet voor almal klaar gebraai het. Volg reel 9.

17) Moenie almal se vleis vol speserye gooi tensy hulle vra nie.

18) As jy met hout wil vuurmaak, koop ordentlike hout. Gebruik slegs as daar genoeg vuuraanstekers is want om die ding aan die go te kry kos hitte. Baie. Die rook van die gesukkel is 'n steurnis. 'Smokey Robinson' word nie hier geduld nie.

19) Daar is nie 'n ding soos 'n te warm vuur nie.

20) As jy die braaier is en nie 'n ordentlike vuur kan maak nie, lieg jy. Volg reel 9. Nou!

21) Komplimenteer die braaier as die vleis gaaf is. Indien nie, sê so! Hoe de fok moet hy leer? Volg dan reel 9 op hom.

22) Hou jou stompies uit my kole uit! Jou kak gewoonte moet nie my braai kom opfok nie!

23) Met rugby, steek jy halftyd die vuur op.

24) Hoender eet jy met die hand. Tjops ook.

25) Politiek, godsdiens en baba praatjies is uit om 'n braaivleis vuur. Rugby, jag, visvang, 4x4 bakkies en die buurvrou se tan lyne is die norm. Intellektuele onderwerpe soos bv. die debat oor silikoon tiete is ook aanvaarbaar.




Die baas se wiskunde is nie te goed nie en hy vra sy blonde sekretaresse:
"As ek jou R5,5 miljoen min 17% gee, wat sal jy aftrek?
Sy: "Als meneer, my rok, skoene, bra en G-string - ALS!!"

...wel mens kan haar nie fire net omdat sy stupid is nie. Ek is doodseker sy het ander talente.


Ek werk my in my moer... ek dink het het ook so sekretaresse nodig.

Wat 'n mal paar weke was dit nie...
Wel vir 'n slag kan ek weer die site update, dop vat en kuier. Hopelik is vanaand se party rof en kry ons 'n paar lekker foto's

Vossie, ek het nog nie die foto's van daai straatbraai by daai ander dude gekry nie.



As jy dalk fliek to gaan, kyk vir Iron Man. Dis moerse kwaai. Die vroumense het my ook gedwing om Nim's Island te gaan kyk... wat 'n pot kak!!! As jy eerde by die huis wil bly en DVD's kyk, veral met die weer wat nou so piskoud is in die aande, kry vir jou Stonecold se nuwe movie, Condemned. Dis nou hoe 'n skop, skiet en (hard) doner fliek moet wees.



Hier is so paar cool engels grappe

I was at my bank today. There was a short line. Just one lady in front of me.
An Asian lady who was trying to exchange yen for dollars. It was obvious she was a little irritated . . .
She asked the teller, "Why it change? Yesterday, I get two hunat dolla fo yen.
Today I only get hunat eighty? Why it change?" The teller shrugged his shoulders and said, "Fluctuations."
The Asian lady says, "Fluc you people, too!"
-----

The guy orders a beer. The bartender fills the mug and slides it down the bar. It hits the lady's boobs and splashes all over them. The bartender goes over, retrieves the mug and licks the beer off the blonde. Each time he calls for a beer this happens. So after his third beer, he decides to help the bartender out. The next time the bartender hits her boobs, the man jumps up and starts to lick her breasts...AND SHE DECKS HIM!!!.
He's laying on the floor moaning and groaning, "Jeez...then why do you let the bartender do it?"
"Because," says the blonde, "he has a licker license !"
-------

A woman decides to have a face lift for her 50th birthday. She spends $15,000 and feels pretty good about the results. On her way home, she stops at a news stand to buy a newspaper. Before leaving, she says to the clerk, 'I hope you don't mind my asking, but how old do you think I am?' About 32,' is the reply. 'Nope! I'm exactly 50,' the woman says happily. A little while later she goes into McDonald's and asks the counter girl the very same question. The girl replies, 'I'd guess about 29.'
The woman replies with a big smile, 'Nope, I'm 50.' Now she's feeling really good about herself. She stops in a drug store on her way down the street. She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question. The clerk responds, 'Oh, I'd say 30.' Again she proudly responds, 'I'm 50, but thank you!'
While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same question. He replies,'I'm 78 and my eyesight is going. Although, when I was young, there was a sure-fire way to tell how old a woman was. It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then, and only then can I tell you EXACTLY how old you are.' They wait in silence on the empty street until her curiosity gets the best of her. She finally blurts out, 'What the hell, go ahead.'
He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully. He bounces and weighs each breast and he gently
pinches each nipple. He pushes her breasts together and rubs them against each other. After a couple of minutes of this, she says, 'Okay, okay...How old am I?'
He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says, 'Madam, you are 50.' Stunned and amazed, the woman says, 'That was incredible, how could you tell?' The old man says, 'Promise you won't get mad?' 'I promise I won't,' she says.
'I was behind you in McDonald's.'
----
A hillbilly farmer who wanted to get a divorce paid a visit to a lawyer. The lawyer said, "How can I help you?" The farmer said, "I want to get one of them dayvorces."
The lawyer said, "Do you have any grounds?" The farmer said, "Yes, I got 40 acres" The lawyer said, "No, No, you don't understand, Do you have a suit?
The farmer said, "Yes, I got a suit, I wears it to church on Sundays." The lawyer said, "No, no, I mean, do you have a case?" The farmer said, "No, I ain't got a Case, but I got a John Deere.
The lawyer said, "No, I mean, do you have a grudge?" The farmer said,"Yes, I got a grudge, that's where I parks the John Deere"
The lawyer said, "Does your wife beat you up or something?" The farmer said, "No, we both get up at 4:30."
By now the lawyer is getting frustrated but tries one last question .The lawyer said, "Is your wife a nagger?" The farmer said, "No, she's a little white gal, but our last child was a nagger and that's why I wants a dayvorce."

--------

An Israeli doctor says: "Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks."!
A British doctor says: "That is nothing; we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.
A Canadian doctor says: "In my country, medicine is so advanced that we can take half a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks."
A Zimbabwean doctor: not to be outdone, says: "You guys are way behind, We just took a man with no brain - made him President, and now the whole country is looking for work.



Nou ja, tot volgende week dan....

Aai fok maar die week is lank!!!

Die van julle wat nog nie vir HITMAN gekyk het nie, maak so asb. Dis een moerse kwaai fliek. Ek voel ek kan dit met 'n geruste hart vir die Stokstyf lesers aanbeveel.... hier is mos nie moffies nie.

Ek het toe my bike gekry en is baie tevrede, maar is daar enige iemand wat my kan help om hom soos die een in te rig?

Nee ek is ernstig.... as jy 'n LMG het wat daar iewers gondlê laat weet my asb. Daar is hoeka 'n bliksem wat 'n fiets uit my yard uit gesteel het. As jy wil kan ons saam die geweer toets. Jy bring die ammo, ek sal 'n teiken saambring.


MEDIESE TEGNOLOGIESE DEURBRAAK IN S.A.GEMAAK.

VERSTOMMEND !!

Die Mediese Fakulteit van Stellenbosch het 'n groot mediese deurbraak gemaak om die tekort aan bloed tydens bloedoortappings te oorkom. Die bloed van hoenders is volgens toetse bevind om geskik te wees vir menslike bloedoortappings. Die hoenderreus Chicken World het dan ook onderneem om daagliks 330 vate hoenderbloed aan die Bloedoortappingsdiens van S.A. gratis te lewer.

Dit blyk aan resultate van die navorsing dat bloedoortapping met hoenderbloed tot voordeel van impotente mans en koue vrouens is. Volgens die Fakulteit maak hoenderbloed, mans cocky en vrouens lê makliker.




THE ANT & GRASSHOPPER FABLE !!

An ant and a grasshopper lived in the same field. During the summer the ant works all day and night bringing in supplies for the winter, and he prepares his home to keep him warm during the cold months ahead.

Meanwhile, the grasshopper hops and sings, eats all the grass he wants and procreates. Come winter, it gets bitterly cold and the grass dies. The ant is well fed and warm in his house, but the grasshopper has not prepared for the winter, so he dies, leaving a whole horde of little grasshoppers without food or shelter.

The moral of the story is that one should work hard to ensure that you can take care of yourself.


The South African Version:

The first part is the same, but because it happened in Africa, there are a few implications.

The starving offspring of the grasshopper demanded to know why the ant should be allowed to be warm and well fed, while next door they are living in terrible conditions without food and proper clothing. A TV crew shows up and broadcasts footage of the poor grasshoppers, contrasting this with footage of the ant, snug in his comfortable home with a pantry full of food. The public is stunned.

How can it be, in this beautiful field, that the poor grasshoppers are allowed to suffer so, While the ant lives in the lap of luxury?

In the blink of an eye, the AGU (African Grasshopper's Union) is formed.

They charge the ant with "species bias" and claim that grasshoppers are the victims of 30 million years of green oppression. They stage a protest in front of the ant's house and trash the street. When interviewed by the TV crews, they state that if their demands are not met, they will be forced into a life of crime. Just for practice, they loot the TV crew's luggage and hijack their van.

The TRC (Take and Redistribute Commission) justifies their behavior by saying that this is the legacy of the ant's discrimination and oppression of the grasshoppers.

They demand that the ant apologizes to the grasshoppers for what he has done, and that he makes amends for all the other ants in history who have done the same thing to grasshoppers.

PAGAD (People Against Grasshopper Abuse and Distress) states that they are starting a holy war against ants.

The President appears on the 8 o'clock news and says that he will do everything he can for the grasshoppers who have been denied the prosperity they deserve by those who have benefited unfairly during the summer.

The government drafts the EEGAD (Economic Equity for Greens and Disadvantaged) act, retroactive to the beginning of the summer. The ant is fined for failing to employ a proportionate number of green insects, and, having nothing left to pay his back taxes, his home is confiscated by the government for redistribution.

The story ends as we see the grasshopper finishing off the last of the ant's food while the government house he's in (which just happens to be the ant's old house) crumbles around him because he is too lazy and incompetent to maintain it. Showing on the TV (which he and a couple of friends stole from another ant), the President is standing before a group of wildly singing and dancing grasshoppers, announcing that a new era of "equality" has dawned on the field.

The ant, meanwhile, is not allowed to work because he has historically benefited from the field. In his place, ten grasshoppers only work two hours a day and steal half of what they actually harvest. When winter comes again and not enough food has been harvested, they strike and demand a 150% increase in their wages so that they can buy more food, which now has to be imported because the grasshoppers were not productive enough to produce enough food.

The ant packs his things and immigrates to another field, where he starts a highly successful food company and becomes a millionaire by selling food to the field from where he came.....

And so endeth the fable..
one can just wonder......maybe we should learn a valuable lesson....

VRYDAG IS NATIONALE CLEAVAGE DAG!!!!



Daar is 'n lekker party by Barbaroozos aan om die ding te vier.
DJ's ens, so sien julle daar. Soos gewoonlik... dress to impress.





KLIEK OP DIE LYS OM DIT IN VOL GROOTE TE SIEN

TOYOTA
Die twee eerstejaar studente het 'n bietjie te vêr met die vryery gegaan, en
besluit om die nooi se ouers die naweek op die plaas oor die onverwagte
swangerskap te gaan inlig. Die hele aand het die kêrel gewroeg oor hoe hy
die voorgenome skoonouers oor hul lot gaan vertel, maar hy kom nie sovêr om
dit te doen nie. Die nag het hy sleg geslaap en die volgende môre was hy
vroeg op. Hy was heel verbaas om oral op die werf net Toyotas te sien.

In die motorhuis het 'n Camry gestaan, onder die boom 'n Hilux bakkie en in
die stoor was 'n Land Cruiser. Selfs die plaas se naambord was geborg deur
Toyota. Terwyl hy hom so verwonder, groet die oom hom skielik. Die arme
kêrel skrik hom flou. Maar kenmerkend van 'n vindingryke student herstel hy
gou en vra die oom uit oor sy baie Toyotas.

"Toyotas het baie goeie masjiene. Hul ratkaste gee nie in nie. Die Land
Cruiser se vere kan jy maar laat werk. Die onderstelle hou vir ewig. En
selfs in die winter sukkel 'n mens nie om die Toyotas te start nie," sê die
oom.

Waarop die kêrel vinnig antwoord: "Oom se dogter is seker ook 'n Toyota. Ek
het haar net so 'n ligte stootjie gegee, toe vat sy."

-------

MOENIE AL JOU GELD OP KAK SPANDEER NIE
.... hier is iets moeite werd om te koop. As jy belangstel, stuur 'n email na info@all-about-airguns.co.za

ONS WEET NIE WIE SY IS NIE, MAAR DAAI BOOBIES IS PERFEK!!!!

Die blog is heeltemal gefok!!!

Ek kan nie enige html WYSIWYG funksies in die hande kry nie, wat beteken dat ek nie prentjies kan plass of enige iets anders nie. DIT SUIG!!!! Ek sal nou maar moet kyk na iets anders.

Hier is solank 2 grappe tot tyd en wyl ek die blog issue uitgesort kry.

---
A man was riding his Harley along a California beach when suddenly the sky clouded above his head and, in a booming voice, the Lord said,' Because you have TRIED to be faithful to me in all ways, I will grant you one wish.'
The biker pulled over and said, 'Build a bridge to Hawaii so I can ride over anytime I want.'
The Lord said, 'Your request is materialistic, think of the enormous challenges for that kind of undertaking; the supports required to reach the bottom of the Pacific and the concrete and steel it would take! It will nearly exhaust several natural resources. I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things.
Take a little more time and think of something that could possibly help mankind.'
The biker thought about it for a long time. Finally, he said, 'Lord, I wish that I, and all men, could understand our wives and girlfriends; I want to know how she feels inside, what she's thinking when she gives me the silent treatment, why she cries, what she means when she says nothing's wrong, and how I can make a woman truly happy.'
The Lord replied, 'You want two lanes or four on that bridge?
---

Cinderella is now 95 years old.
After a fulfilling life with the now dead prince, she happily sits upon her rocking chair, watching the world go by from her front porch, with a cat named Bob for companionship. One sunny afternoon out of nowhere, appeared the fairy godmother. Cinderella said, "Fairy Godmother, what are you doing here after all these years"?
The fairy godmother replied, "Cinderella, you have lived an exemplary life since I last saw you. Is there anything for which your heart still yearns?"
Cinderella was taken aback, overjoyed, and after some thoughtful consideration, she uttered her first wish: "The prince was wonderful, but not much of an investor. I'm living hand to mouth on my disability cheques, and I wish I were wealthy beyond comprehension. Instantly her rocking chair turned into solid gold. Cinderella said, "Ooh, thank you, Fairy Godmother" The fairy godmother replied, "It is the least that I can do. What do you want for your second wish?" Cinderella looked down at her frail body, and said, "I wish I were young and full of the beauty and youth I once had." At once, her wish became reality, and her beautiful young visage returned. Cinderella felt stirrings inside her that had been dormant for years. And then the fairy godmother spoke once more: "You have one more wish; what shall it be?" Cinderella looks over to the frightened cat in the corner and says, "I wish for you to transform Bob, my old cat, into a kind and handsome young man." Magically, Bob suddenly underwent so fundamental a change in his biological make-up that, when he stood before her, he was a man so beautiful the likes of him neither she nor the world had ever seen.
The fairy godmother said, "Congratulations, Cinderella, enjoy your new life." With a blazing shock of bright blue electricity, the fairy godmother was gone as suddenly as she appeared. For a few eerie moments, Bob and Cinderella looked into each other's eyes. Cinderella sat, breathless, gazing at the most beautiful, stunningly perfect man she had ever seen. Then Bob walked over to Cinderella, who sat transfixed in her rocking chair, & held her close in his young muscular arms. He leaned in close, blowing her golden hair with his warm breath as he whispered: "Bet you're sorry now that you cut my nuts off" …

Uiteindelik kry ek weer kans om iets te post.
Ok, laat ons sien wat is daar om te vertel....
Ek het 'n bike gekoop en kan nie meer wag dat hulle die papierwerk afhandel nie.



...ons sien maar min van Eekhoring se kind, blykbaar eet hy nou uit iemand se hand uit
(a.k.a. pussy whipped)


Ons kan nou enige tyd 'n befokte party vir Stokstyf reel. Al wat ons nodig het is 20 mense wat bereid is om hulle lewers op te offer. Dit is van die Saterdag oggend af tot Sondag middag. Enigste probleem is dat jy jou eie vervoer moet organise Veldrift toe. Koste is R800 per persoon, maar dit sluit alle etes, verblyf, live entertainment, party boot, rubberduck ritte, ens in. Dit klink miskien baie, maar maak die somme. Dis 'n moerse bargain. Ons het gaan kyk wat ander plekke daar rond vra... vir dieselfde hoeveelheid etes, maar nie eers naastenby dieselfde kwaliteit nie, vra van die ouens daar meer as R550. Ons praat nie nou van boerewors rolls en sulke goed nie. Jy kry ordentlike kos... spitbraai, steaks, ens. Die ander entertainment en verblyf sal jou ook gewoonlik meers as R600 per persoon uit die sak jaag. As jy belangstel, laat weet ons, want ons gaan sodra ons 'n groep van so 20 mense bymekaar het.



A man and a woman were asleep like two innocent babies. Suddenly, at 3 O'clock in the morning, a loud noise came from outside.
The woman, sort of bewildered, jumped up from the bed and yelled at the man "Shit! That must be my husband!"
So the guy quickly got out of bed scared and naked he jumped out the window like a crazy man. He smashed himself on the ground, went through a thorn bush, then he stood up and started to run fast to his car.
Just a few minutes later he returned and screams at the woman "I'm your husband, you slut!"
The woman yelled back, "Yeah? Why were you running? You son of a bitch!"
-----------------

... ek was moerse besig die week!!!!



Lekker slaap groet om die wêreld:
ENGELAND: Sleep Well
HOLLAND: Goede nagt
AUSTRALIE: Night Mate
USA: Goodnite
DUITSLAND: Schlafen sie wöl
SUID AFRIKA: Shit!.... Is die deure gesluit, die vensters toegemaak, die kar ingetrek en die alarm geaktiveer? Is die Rotweilers binne ? Alles gebêre en veilig? Elektrifiseer die hakiesdraad ! Lekker slaap, moenie vêrder worry nie,..... fokkie lig,...... Eskom sal dit afsit !!


*** JOKE VAN DIE WEEK ( ingestuur deur Camel)***
Die ou tannie laat haar meubels waardeer. ('n Blinde man waardeer die meubels).
Hy vryf oor die tafel, ruik aan sy hand en sê : Hierdie tafel kan verkoop word vir R150 000 dit kom uit Napoleon se dae.
Hy kom in die sitkamer en vryf oor 'n stoel, ruik aan sy hand en sê: Hierdie stoel kan verkoop word vir R100 000, dit kom uit die Boereoorlog uit.
Die Tannie gaan na haar kamer, trek haar broek uit en lê op die bed. Sy vat die blinde man se hand, vryf oor haar muis. Hy ruik aan sy hand en sê : Klapperhaar matras, vrot gepis - R2-50!!!!!!!