Ek het die toets geslaag, wat van jou?

Movies Reviews:

Insidious - Dis low budget, maar moeite werd om te kyk. As jy smaak van spoke en sulke goed, check dit uit. WAARSKUWING Moenie die ding kyk as jy nie n paar extra onderbroeke het nie.
Klassifikasie - Scary shit

Sucker Punch - Wat n teleurstelling. Die voorprente en die poster gee jou n hele wan indruk van die movie. Die ouens het fokkol storie gehad nie en toe probeer hulle opmaakvoor met special effects. Dit gaan oor n girly wat opgesluit word in n malhuis en haar dan allerhande goed verbeel. Klomp kak... moenie jou tyd mors nie. 

Klassifikasie - Sci-fi

The Other Guys - Dis die een wat ek gedink het my gaan teleurstel, maar op die ou end moerse baie geniet het. Dit gaan oor n klomp useless cops wat probeer om te bewys hulle is die manne, maar dan eintlik meer opfok as iets anders. Kyk dit gerus, dis moerse snaaks.

Klassifikasie - Komedie

Thor - Nie n sleg movie nie, maar n mens sit aan die einde en dink dat hulle net soveel meer kon doen daarmee. Moeite werd om te kyk, maar dis definitief nie een vamn die beste superhero flieks wat daar is nie.

Klassifikasie - Sci-fi

Priest - Vampires soos jy hulle nog nooit gesien het nie. Hierdie vampires is nie die gay tipe wat glitter op het het in die son nie, hulle FOK JOU OP! Die priests is n klomp taai ouens wat Blade en Chuck norris se gat op een slag kan skop. Kakkerige storie lyn, maar baie aksie.  Moeite werd om te kyk? Ja.

Klassifikasie - Sci-fi

Limitless - 'n Ou vind uit hoe om al sy breinkrag op een slag te gebruik. Nie moontlik om meer info te gee sonder om die storie te spoil nie. Cool storie, volop aksie en beslis iets wat jy moet sien.

Klassifikasie - Sci-fi, aksie

 

Die Barbaroozos Reunion party pics sal seker vandag gelaai word. Ok, dit was nie veel van n reunion nie, want min van die ou hanne het opgedaag. MAAR daar was n kakhuis vol nuwe gesigte en die party het gekook. Een van die bestes in n baie lang tyd. Vir die wat nog nie by Barbaroozos was nie, julle mis uit.

Die onnie vra vir die aardrykskunde-klas: "Watter deel van die son is die warmste?"

Jannie antwoord dadelik: "Bladsy 3, juffrou!"

Eendag in ou dae van die Wilde Weste, ry ‘n cowboy met sy perd man-alleen deur die woestyn. Hy kruis toe paaie met ‘n Indiaan. Die Indiaan le kaalgat op sy rug met sy stokstywe piel so punt-in-die-wind! "Wat maak jy?" Vra die cowboy. "Ek kyk hoe laat dit is", se die Indiaan en wys na die skaduwee wat sy zaber in die sand los. "En dit is nou so vier-uur." Die cowboy kyk op sy horlosie, en wragtig dit is vieruur! Heel impressed gallop hy en sy perd toe daar weg. So ‘n ent verder kry hy weer ‘n kaal Indiaan wat op sy rug in die sand le, maar die mennetjie is besig om riem te ruk vir Guiness World Records soos hy soos ‘n maniak draad te trek. "Wat maak jy?" vra die cowboy. "Ek wen my horlosie op", kom die antwoord.


Die dronkie kies kortpad deur die begrafplaas en neuk in 'n oop graf. Later die nag begin dit reen en die outjie kry koud… Huil hy kliphard: "Help ag jimmel – iemand, help my tog, dis koud hier onder". Stap Gatiep verby (ook maar lekker gesuip), steek vas, loer in die graf, gryp 'n graaf en begin die hoop sand ingooi terwyl hy troos: " Toemaar, toemaar, ek ishhhh hier – dishhhh g'n wonner jy kry koutie – jy't jousjelf dan oopgesjkop"

"Hallo baas Rod. Dis Philemon, die gardenboy op jou landgoed. Ek probeer jou al dae lank innie hande kry."
"Hallo Philemon. Wat kan ek vir jou doen? Is daar probleme?"
"Um. Ek bel net om te vertel die baas se papagaai is dood."
"My papagaai? Dood? Die een wat die nasionale kompetisie gewen het?"
"Yebo. Dis hy daai."
"Deksels, dis nou jammer. Ek het 'n klein fortuin op daardie voel spandeer. Waaraan is hy dood?"
"Hy het vrot vleis ge-eet baas Rod."
"Vrot vleis? Wi'et hom vrot vleis gegee?"
"Niemand nie baas Rod. Hy het die vleis van die dooie perd ge-eet."
"Dooie perd? Watter dooie perd?"
"Die thoroughbred baas Rod."
"My pryswenner perd is dood?"
"Yebo. Hy's dood van al die harde werk om die waterkar te trek."
"Is jy nou gerrook? Watter waterkar?"
"Die een wat ons gebruik het om die vuur dood te maak, baas Rod."
"Goeie genugtig, van watse vuur praat jy?"
"Die een in jou huis baas Rod. Die kers, hy het geval en die gordyne aan die brand gesteek."
"Wat 'n ongeluk...Wil jy nou se die huis het afgebrand deur 'n kers wat omgevoeter het?"
"Yebo."
"Maar daar's mos elektrisiteit by die huis. Waarvoor het die kers gebrand?"
"Vir die begrafnis baas Rod."
"WATTER BEGRAFNIS?"
"Van jou vrou baas Rod. Sy het een aand hier aangekom en vir niemand vertel sy kom nie. Ekke het gedog dis 'n rower, toe slaan ek haar dood met die baas se nuwe vistok."

STILTE.....

LANGER STILTE.....

EINDELIK...

"Philemon jou bliksim, as jy my vokken visstok gebreek het, is jy baie diep in die kak!"

The Italian who went to Malta

One day Ima gonna Malta to bigga hotel. Ina Morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand . I wanna two piss onna my plate. She say you better not piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. I call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch. I don't even know the man and he call me sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.
 
 

 

A Blonde goes over to her friend's house wearing a TGIF tee-shirt.

Why are you wearing a Thank God It's Friday tee-shirt on Monday?
Oh crap!' the blonde says.
I didn't realize it was a religious T-shirt... I thought it meant Tits Go In Front.

So paar movies wat ek die laaste tyd gekyk het:

THE HIT LIST
Lekker skop skiet en doner storie. Moerse nice fliek, bietjie voorspelbaar na die einde toe, maar goeie entertainment.

THE RITE
Oor die algemeen n baie goeie fliek, maar Exorcist se gat! As daai soort flieks jou upset, bly weg.

THE EAGLE
Een van die flieks wat ek die meeste geniet het die laaste tyd. 'n Romynse soldaat gaan agter die "enemy lines" in om n goue arend te loop soek. Lekker baie aksie en n heel ok storie.

SPEED OF THOUGHT
n Diep klomp kak oor n laaitie wat mense se koppe kan lees. Het 2 keer aan die slaap geraak en as dit nie was dat ek later met n tiet in die hand gesit het nie, het dit wragtag weer gebeur.

FAST & FURIOUS 5
Baie goed. Die stunts is effens over the top en nie baie geloofwaardig nie, maar daar is hope aksie

I'M NUMBER 4
Stop alles!!! Hierdie is een van die beste flieks wat ek in n hele ruk gesien het. Die storyline is eenvoudig... aliens met allerhande X-men tipe powers doner mekaar.  Dis aksie van dat die fliek begin tot reg aan die einde.

Koos stap eendag by sy dokter se spreekkamer in en kla dat hy dink dat hy dalk 'n lintwurm het.Die dokter het hom deeglik ondersoek en saamgestem.
Dokter: "Ek wil hê jy moet more terugkom om jou behandeling te begin en ek wil hê jy moet vir my 'n piesang en 'n koekie saambring."
Koos is effens verward, maar doen maar wat die dokter van hom verwag. Die volgende dag is hy terug met sy piesang en sy koekie.
Dokter: "Uitstekend, trek nou asseblief jou broek uit en buk vooroor. Dit gaan niks seermaak nie."
Nou ja, wat kan hy doen? Hy trek sy broek af, buk vooroor en die dokter druk die piesang in sy hol op. Hy wag 'n minuut -
presies 60 sekonde later volg die koekie die pad van die piesang. Woerts! In sy hol op.
Dokter: "Nou ja, dit was die eerste deel van jou behandeling. As jy wil hê dit moet regtig werk, kom more terug met nog 'n piesang en nog 'n koekie."
Arme Koos is daar weg met trane van pyn en vernedering in sy oë, maar die volgende dag is hy terug – piesang, koekie en al. Presies dieselfde gebeur op dag twee, dag drie en dag vier… Eers die piesang, dan die koekie. En so gaan dit vir 'n hele week lank aan.
Dokter: "Veels geluk, more is jou heel laaste behandeling. Ek wil graag hê jy moet 'n piesang en 'n hamer saambring."
Koos (bang verby, wil nie eens dink waarvoor die hamer is nie): "Nie 'n koekie nie?"
Dokter: "Nee, 'n hamer."
Die volgende dag is Koos terug – met sy piesang en sy hamer.
Dokter:"Nou ja, meneer Van der Merwe, jy ken nou al die roetine. Broek uit, buk af. Die dokter druk die piesang op, kyk op sy horlosie en tel die hamer op.
Een minuut gaan verby. Twee minute gaan verby. Drie minute. En uiteindelik na vier minute… druk die wurm sy klein koppie by Koos se poefenjorts uit en skree: "Waar's my fokken koekie!!!??"

MOOI BLY MAAR MOOI!!!

'n Seuntjie ry saam met sy ma in die kar. Hy krap in sy neus en trek

'n stuk snot uit. Sy ma kyk en vra: "En nou? Wat gaan jy met dit doen?"
Seuntjie: "Nee ek weet nie - ons mag mos nie in die kar eet nie."
 

Man kom huilend by 'n dominee .

Dominee: Hoekom so hartseer broer?
Man: My hond is dood. Sal Dominee hom begrawe asseblief?
Dominee: Nee broer, ons begrawe nie diere nie. Probeer die AGS oorkant die straat.
Man: Goed, dink u hulle sal 'n donasie van R50 000 aanvaar?
Dominee: My magtig broer, kom sit, pleks jy sê dis 'n NG hondjie!

Tietiesbaai hier kom ons!!!

Ja, Stokstyf gaan bietjie Tietiesbaai to om die batterye te herlaai...

As jy in die omtrek is, van in en kom sê hallo.

Het jy al ooit gewonder waar paas eiers vandaan kom? 

Ja hierdie soort kak kan net in die nuwe Suid Afrika gebeur

Dogtertjie met pasgebore katjies sit op sypaadjie. Jacob Zuma kom verby en vra watse katjies is dit. Sy se dit is ANC katjies. Volgende dag is hy terug met 'n hele TV span en vra haar weer watse katjies is dit. Sy se dit is DA katjies. Hy se maar gister was dit dan ANC katjies! Sy se maar vandag het hulle ogies oopgegaan..

Koos se vrou roep hom benoud" "Koos! Koos! Kom help. Hier is 'n by wat my wil steek!"

Koos skree terug: "Sê net vir hom jy is moeg en jy het hoofpyn!"

Seun sê vir Pa: "Pappa daar's so oukie by die skool wat se ek's gay".
"Nou moer hom!!!" sê die Pa.
Die seuntjie antwoord: "Maar hy's so cute!"

Wat is die verskil tussen Elton John se ken en Graem Smith se kolf?
Elton John se ken tref meer balle.

Die ou omie lê in die hospitaal, op pad teater toe.  'n Jong blonde verpleegster kom ingetrippel met sy verslag in die een hand en 'n bakkie met skeergoed in die ander hand.  "Goeiedag oom!  Af met die broekie vir my!" "Nou vir wat, Nursie, wat wil jy nou maak?" "Ek wil jou skeer, Oupa, want ons gaan jou mos vandag besny!" antwoord sy. Nee, man, ek is hier vir 'n oog operasie!" gil die ou omie verskrik. Nou verloor sy haar humeur:  "Kyk, Oupa, ek het nie tyd vir nonsies nie, hier staan dit in jou verslag:  VERWYDERING VAN DIE HORINGVLIES!"

'n Ou oom lê in 'n plattelande hospitaal met prostaatmoeilikheid. 'n Jong seun met 'n gebreekte been en 'n erge hakkel probleem word in dieselfde kamer as die oom opgeneem.  
Die seun vra: "Wa-wa-wat m-m-makeer oom?"
Oom: "Prostaatmoeilikheid, ou seun."
"O-o-oom, w-w-w-wat-s p-p-prostaat m-m-m-moeilikeheid?"
Oom: "Ek pis soos wat jy praat!"

'n Vrou het baie las met haar bekkige vierjarige seuntjie in die kerk. Hy lewer luidkeels kommentaar op alles en, ten spyte van kwaai kyke, ernstige vermanings en waarskuwings, kom hy net nie tot bedaring nie.
Eindelik raak haar geduld op en sy gryp hom en stap met hom oor haar skouer in die paadjie af, deur toe. Toe sy so driftig by die deur uitstap, kyk hy oor haar skouer terug vir die gemeente en sê met 'n klokhelder stemmetjie: "Bid vir my!

Ou Van, Gatiep en Sipho gaan akwarium toe. Ou Van sê, check daai moerse haai, dis 'n Great White!

Sipho strip toe sommer se BEE georienteerde moer en en vra "Why does everything have to be white, there should be a Great Black shark"
Gatiep scheme toe, "Nei my bra, jy's mal! Imagine... 'n Great Coloured Shark!
Ou Van check hom kak uit en sê, "Is JY nou fokken mal, hoe lyk n haai nou sonder voortande?"

Hoe Ekonomie werk!!

Dis Augustus in 'n dorpie in die klein karoo.

Dis droog, warm en die dorpie lyk verlate. Dit is 'n moeilike tyd, almal is in die skuld en leef op krediet.

Skielik daag daar 'n ryk toeris op. Hy stap die enigste hotel binne en sit 'n R100 noot op die ontvangstoonbank neer en gaan met die trappe op om 'n kamer te gaan kies.

Die hotelbaas vat die R100 noot en haas hom na die slagter om sy skuld te gaan betaal.

Die slagter neem die noot en gaan betaal sy skuld by die varkboer.

Die boer haas hom om met dieselfde noot sy skuld by sy verskaffer te vereffen.

Dié hardloop gou en maak sy rekening skoon by die dorp se prostituut, wat in die moeilike tye selfs haar dienste op krediet aanbied.

Die vrou van die nag haas haar om haar rekening by die hotelbaas te betaal, waar sy gewoonlik 'n kamer huur om haar werk te doen.

Die hotelbaas vat die R100 en plaas dit terug op die toonbank.

Net toe kom die ryk toeris terug, neem die noot omdat hy nie met een van die kamers tevrede is nie, en verlaat die dorp.

Niemand het enigiets verdien nie, maar die hele dorp is nou sonder skuld!

 Die 2 ouens stry oor of seks nou werk of plesier is. Op die ou ens besluit hulle om nou nie n vriendskap op te doner nie en roep vir ou Jonas wat in die tuin werk, om te hoor wat hy dink. 

Jonas se antwoord... "Nei oubie, dis die lekker ding daai, want as dit die werk was, het die meneer dit vir my gegee om te doen. 

LETTER TO EDGARS IN JOHANNESBURG

Dear Sir/Madam

I acknowledge receipt of your letter dated 7 nov 2009 in which for the 3rd time, you request that I pay the monies owed to you. I first want you to know that by no means do I dispute my debt and I intend to pay as soon as possible.

However I would like to bring to your attention that you are not my only creditor. I have many more creditors, quite as honourable and important as you, and whom I wish to pay too. That is why, each month, I throw all the names of my creditors into a hat and draw one randomly. The one drawn is paid immediately.

I hope that yours will come out shortly.

Sincerely Yours,

Sipho

PS: I regret to inform you that, given the harsh and threatening tone of your last letter, you will not be taking part in the next three draws.

Dit is reg op soveel verkeerde maniere!

LETTER TO EDGARS IN JOHANNESBURG

Dear Sir/Madam

I acknowledge receipt of your letter dated 7 nov 2009 in which for the 3rd time, you request that I pay the monies owed to you. I first want you to know that by no means do I dispute my debt and I intend to pay as soon as possible.

However I would like to bring to your attention that you are not my only creditor. I have many more creditors, quite as honourable and important as you, and whom I wish to pay too. That is why, each month, I throw all the names of my creditors into a hat and draw one randomly. The one drawn is paid immediately.

I hope that yours will come out shortly.

Sincerely Yours,

Sipho

PS: I regret to inform you that, given the harsh and threatening tone of your last letter, you will not be taking part in the next three draws.

DAAR’S CHAOS IN DIE “PANTY SHOP”!! Twee panties beklei.

G-STRING sê vir BLOEMER jou OUTYDSE TEEF.
BLOEMER sê “ek mag ‘n OUTYDSE TEEF wees, maar ek is nie ‘n GAT KRUIPER nie!!!

Nuus trek vinnig!


Leeu buk so af en drink lekker water so by die watergat.
Mmmmmmm !!!...... Dink die moffie Bobbejaan! "Dis nou of nooit!!".
HY gryp leeu vas en streep die sewe soorte kak uit hom uit. Leeu vlieg daar om en sien Bobbejaan met 'n MOERSE smile op sy bakkies. Hy spring daar om en jaag daai bobbejaan...... Walletjies op en
walletjies af....randjies op en randjies af deur die hele Kruger Wildtuin. Maar daai bobbejaan hardloop een kak hou.  Hier links verby SKUKUZA, trek Bobbejaan daar langs 'n swembad in, spring op 'n son stoel en gryp 'n koerant wat daar lê!!!

Leeu kom daar verby met 'n moerse spoed en soek vir Bobbejaan.... Slaan ankers aan en loop ewe mooitjies terug na die swembad stoel toe.....
Tik vir Bobbejaan op die skouer. Bobbejaan vou so mooitjies die koerant half verby sy gesig.
"Verskoon my." sê Leeu.
"Het jy 'n Bobbejaan mannetjie hier sien verby hol??"
Bobbejaan: "Is dit die een wat jou in die HOL gejol het??"
Leeu: "Fok!!! Is dit al in Die Son??"

Liewe Lena


Twee vroue het in die woonstel regoor my ingetrek, een middeljarig en die ander een in haar vroeë twintigs. Hulle gaan oral saam en ek het nog nooit ‘n man gesien wat by hul woonstel inkom of uitgaan nie. Dink jy hulle is Lebanese?

Wat het jy as jou ex tot by haar skouers in sement staan?

Te min fokken sement.

---------

Koos tel 'n engelse stukkie in 'n kroeg op en vra? Jou plek of myne?
Sy sê: "I'm sorry, I'm on my menstrual cycle"
Hy sê: Dis fokkol, ons laai hom sommer op my bakkie.

Oorlede “Fanus Rautenbach het gesê: Afrikaans is skerp - ‘Ons moet almal eendag sterwe, maar elkeen sterf volgens sy beroep. 
"Reisigers gaan heen. Jagters gaan bokveld toe. Parlementslede op die groen kussings gaan sag heen. Die melkman en die posman kom om. Kokke steek lepel in die dak. Die horlosiemaker se tyd het aangebreek. Die valskermspringer ontval ons. Die tuinier is van die gras af gemaak. Die melkboer het die emmer geskop. Die begrafnisondernemer sien sy gat. Die dominee het die tydelike met die ewige verwissel. Die ouderling is ontslape. Die koerantman is direk hemel toe. Die skeidsregter het sy laaste asem uitgeblaas. Die dokter se hart het gaan staan. Die elektrisiën se liggie is gedoof. Die koster het die doodsklok hoor lui. Die kleremaker se draad is geknip. Die Springbokrugby-afrigter kom tot rus. Skoonmoeder – die duiwel het haar kom haal."

Die mediese prof stap sam met n groep studente deur n hospitaalsaal & toets hul diagnotiese vermoee.Hy peper hul met vinnige vrae en verwag onmiddelike antwoorde.By 1 van die beddens verloop di toets so:
Professor:Simptome?
Student:Hoofpyn,seerkeel en hoë koors,professor.
Professor:Diagnose?
Student:Verkoue,professor.
Professor:Behandeling?
Student:Disprin,professor
Professor:Dosis?
Student:Koning,professor

Wat doen jy as iemand epilepsie in die bad kry... Jy gooi jou vuil klere saam in.

Juffrou se die kinders moet met n sin op kom met die woorde "NEEM AAN" in, Sannie lig ha hand op en se my broer stap met sy sokkerbal ek neem aan hy gaan sokker speel, goed se jufrou, lig jannie sy hand op en se juffrou ma pa vat die koerant toilet toe ek neem aan hy gaan kak want hy kan nie lees nie !!

Mediese tegnologiese deurbraak in S.A. gemaak.
Hoenderbloed word vir menslike oortappings beskikbaar.
Dit maak mans cocky en vrouens lê makliker.

 Mike stap sy slaapkamer binne met 'n skaap aan 'n leiband, terwyl sy vrou in die bed lê en lees.

"En hier is die vark waar ek by slaap wanneer jy 'n hoofpyn het," sê Mike.
"Ha!" antwoord sy vrou. "Ek dink jy sal vind dat dit 'n skaap is!"
"Ha!" antwoord Mike terug. "Ek dink jy sal vind dis met die skaap wat ek praat!"

Hoe verander mens 'n weeshuis in 'n malhuis?
Rol 'n koekie in die gang af!

Twee hillbillies, Billyray en Billybob, gesels en die Billyray sê: "Kom ons speel die 20 questions game!"
Billybob: "Hoe werk dit?"
Billyray: "Ek skryf 'n iets neer, en jy raai dan met 20 vrae aan my, wat dit is!"
Billyray skryf toe "donkie piel" op 'n stuk papier neer....
Billybob: "Kan mens dit eet...?"
Billyray: "erm.... ja, jy kan seker..."
Billybob: "Is dit donkie piel!??"

'Boob' is die perfekte woord. die 'B' is hoe dit lyk van bo af, die 'oo' is hoe dit lyk van voor af en die 'b' is hoe dit lyk vani kant af..

Die Mojo party by Barbs het gekook! Check daar op die Gallery om te sien hoe dit gegaan het. 

Maar die Po10c party... hoe sal mens die reps van Po10c bedank? Wag, ek weet, FOK JULLE!!! Ja, die doners het nie eers opgedaag soos beplan nie!

Blond sit in kroeg. 2 ouens kom in . 1 sê vir kroegman: Johnny Walker single, ander 1 sê Jack Daniels single, Blond sê: Ansie Steenkamp divorced.

Wat is die vroulike vorm van komediant...  Dis n kommetdievinger!!!

Die man stap die boekwinkel in en vra vir die assistant:

“Het julle dalk die boek ‘Die Man, dra die broek in die verhouding’?”

Die vrou kyk so oor haar brilletjie en sê:

“Meneer , gaan loer maar daar by die fokken feë verhale”.

Dronk ou kom by die huis en besluit hy gaan sy vrou spyker en wil begin met so bietjie foreplay. Na `n hele ruk tune sy hom: "Wat die fok doen jy?" Hy tune: "Jislaaik, maar jy is darem droog en skurf vanaand! Sy snap terug: "Lig net jou fokken kop op. Jy is besig om die mat te lek!"

Wat is erger as n klippie in jou skoen? n Krummel in jou kondoom.

Juffrou vra vir Gatiep om sinne te maak met "gewig" en " massa ". Gatiep se

antwoord:  My pa sê vir my ma, "Djy moet gewig veloer djou vetgat". 

Dan sê my ma, "Djou massa moer!"

Die mes vra vir die lepel:"Wil jy lepel lê?" Die lepel sê:"Nee, eks bang jy steek my!!

WHOOOHOOO

Dis naweek... Gedra jou, al gedra jy jou sleg.

"Mnr," sê klein Jannie, "daar is iets wat ek nie verstaan nie."

"En wat is dit, Jannie?" vra mnr.

"Volgens die Bybel het die Kinders van Israel die Rooisee oorgesteek. Reg, nê?"

"Ja, dit is so."

"En die Kinders van Isreal het teen die Filistyne oorlog gemaak, reg?"

"Eee…reg."

"En die Kinders van Israel het die tempel gebou, reg?"

"En die Kinders van Isreal het teen die Egiptenare geveg, die Kinders van Isreal het teen die Romeine geveg, en die Kinders van Israel het altyd iets belangriks gedoen, reg?"

"Ja dit is so," stem mnr saam.

"Wat is jou vraag?"
"Wat de fok het die grootmense van Israel dan gedoen, net gespyker en kinders gemaak?"

Die woedende vrou sê aan haar blonde vriendin “Ek hoor jy loop en vertel vir almal dat my man ‘n moesie op sy tottie het.” “Ek het nie gesê dit IS so nie, ek het gesê dit VOEL so!”


Vier ouens het na dieselfde jagplaas in die Kalahari gegaan vir baie jare. Twee dae voor hulle weer sou gaan het Piet se vrou haar voet neergesit en gesê dat hierdie keer gaan hy nie.


Piet se pêlle was uit die aard van die saak baie ontseld, maar wat kan ‘n man maak.

Twee dae later toe die drie egter by die jagplaas aankom, kry hulle vir Piet by die vuur met ‘n bier in die hand. Tente was klaar opgeslaan. Vuurmaak hout op ‘n hoop en die vleis klaar op die rooster.

“Hoe lank is jy al hier? En hoe de hel het jy reggekry om jou vrou te kry om jou te laat kom” wou hulle weet.

“Wel ek het vroeg vanoggend hier aangekom”

“Gisteraand sit ek gatvol op my stoel by die huis toe my vrou van agter kom en my oë toedruk en vra “Raai wie” Ek haal haar hande af en sien dat sy die sexyste nightie aanhet.

Sy vat my hand en trek my kamer toe. Daar gekom sien ek ‘n klomp kerse wat brand en roos blare die hele wêreld vol. Op die bed lê daar toue en ‘n paar handboeie. Sy sê toe ek moet haar uittrek en vasmaak op die bed. Ek doen dit toe maar. Toe sê sy “Nou doen jy net wat jy wil”

So hier is ek.

Skokkende nuus uit Egipte!!!

أنت مجنون اللعينة لوقف إضاعة الوقت والعمل

عصا التسلق أسفل ضيق قبل ان تحصل على الجوز الخاص

Ek sal julle laat weet sodra ek iets nuut hoor!


 

 
Oom Koos gaan tandarts toe en sê: "Luister ek wil twee tande laat trek en twee laat stop. Maar voor jy begin wil ek eers weet wat gaan dit kos."

Tandarts haal sy pen, boekie en sakrekenaartjie uit en werk die sommetjies uit.
Tandarts: "Oom,dit sal oom R4200.00 kos."
Oom Koos: "Nee seun, dis te veel man. Maar wys my eers wat het jy alles op daardie boekie geskrywe."
Tandarts: "Oom dit is R600.00 vir die verdowings middels."
Oom:" Nee nee nee, ons het nie sulke goed in ons tyd gehad nie, haal dit af. Wat is daar nog?"
Tandarts: "Dis die gereedskap wat ek moet gebruik, kos so R1000.00."
Oom: "Nee wat seun, haal dit af. Ons het sommer die draadtang gebruik in ons tyd. Waar is jou draadtang? Dan kan jy dit MOS gebruik."
Tandarts: "Ja Oom, ek het 'n draadtang. Sal net moet soek."
Oom: "Dis reg, jy moet dit soek. En wat is daar nog op jou boekie?"
Tandarts: "Dis die antibiotika en ander medisyne wat die pyn en infeksie wegvat, wat ook duur is."
Oom: "Nee, haal af. Hoekom gebruik julle nie sommer die brannewyn of mampoer soos wat ons gemaak het nie? Nou op hoeveel staan ons nou op die boekie?"
Tandarts: "Dis nog so R1100 Oom."
Oom: "Dit klink beter. Sê my, wanneer kan ek die tannie inbring?"

Gay toets vir die dag.
As jy nie ten minste een varkerige gedagte het nie, het ons slegte nuus vir jou...

Sipho kom by die hemel en sien hy is innie kak want alles is WIT. Die mense is WIT, die engele is WIT, die wolke is WIT.
Petrus vra vir Sipho: Wat's jou naam?
Sipho dink vinnig en antwoord: Leonardo De Caprio !
Petrus lyk confused en roep vir Moses nader en vra hom:" Moses, het die fokken Titanic gebrand of gesink?"

WARE WOORDE

Wees dankbaar vir wat jy het.
Wees lief vir jou gesin en familie .
Moenie toelaat dat jou brein muf nie!
Moenie op loop gaan met skuldgevoelens nie. Sort die kak uit
Lewe terwyl jy nog lewe het
Geniet die eenvoudige dinge. Die "image goed" is 'n pot snot
Eet wat jy wil , fok "diet" As jy gewig moet verloor vreet minder en kak meer .
Vermy bedompige gyms wat stink na Juppy aftershave en duur walglike soet parfuum (om die sweet ruik te verbloem), waar perverts, saadsokkies en hooterneuse in snaakse "futuristic outfits" uithang en soos hamsters gemonteerde fietse sit en trap. Jy hoef niemand te "impress" nie.(Fok die "ek gaan gym toe " sê-ding).
As jy moet oefening kry, ry 'n gewone fiets, gaan stap langs die see of in die veld,- doen iets in die buitelug. Moet net nie in die strate op en af draf nie, dis fokken stupid om te hardloop as niemand jou jaag nie.
As jy hou van 'n "no- brand" T-Shirt, kledingstuk of wat ook al , koop die ding en fok die name goed wat jy in elk geval nie kan bekostig nie - solank jy gemaklik is daarmee.
Stront met dié wat dink hulle is beter as ander en gedurig lyk of hulle kak ruik omdat jy nie by hulle siek "plastic" wêreld wil inpas nie
Wees wingat oor jou huis, dit behoort aan jou, die bank se moer.
Wees windgat oor jou kar hy's klaar betaal en fok dié wat in moerse karre ry en nie kan bekostig om ordentlik te braai nie
Lag dikwels, lag lank en lekker.
Behou jou grapgat vrinne fok die suurgatte, hulle trek jou onder.
As jy 'n pel het wat lekker kan stront praat,spandeer meer tyd saam met haar/hom.
Omring jouself met dit waaroor jy mal is, Of dit nou pelle, familie, diere, sentimentele junk, musiek of wat ook al. Jou huis is jou plek, fok die wat hulle neuse daarvoor optrek. Kanse is dat hulle in elke geval 'n klomp kakke is, raak ontslae van hulle
As jy wil drink, drink, moet dit net nie oordoen nie. Getrek is oraait maar dronk mense is fokken stupid, tensy hulle hot girls is en begin tiete flash.
Sê vir jou mense dat jy vir hulle lief is,dat jy vir hulle omgee, môre trek jy dalk jou hout-jas aan, dan's dit te laat!


WTF van die dag!!!!

Seuntjie van drie vra sy ouma:

"Ouma, is jy van karton gemaak?"
Ouma lag lekker en sê: "Haai nee my skat, hoekom vra jy dan nou vir Ouma so?"
Seuntjie antwoord: "Want Pappa sê altyd Ouma is 'n regte ou doos."
-----------------------------
Dronk katoliek sit in biegkas (confession).

Na 'n baie lang stilte klop die priester om man se aandag te trek.
"Jy klop verniet!," skree dronkie terug. "hier is ook nie kakpapier nie!"

Gay Toets:

As jy dit nie sien nie, is jy definitief gay!!!

Seuntjie van drie vra sy ouma:

"Ouma, is jy van karton gemaak?"
Ouma lag lekker en sê: "Haai nee my skat, hoekom vra jy dan nou vir Ouma so?"

Seuntjie antwoord: "Want Pappa sê altyd Ouma is 'n regte ou doos."

------------------------------

Was ou oom Koos nie bly dié oggend toe hy sy ou vriend, neef Jan, in die straat raakloop nie! "Kom eet vanaand by ons, dan kan ons sommer lekker oor die ou dae gesels," nooi hy gulhartig uit.Dié aand is neef Jan sommer baie beïndruk met die wyse waarop Koos sy vrou aanspreek wanneer hy 'n versoek tot haar rig. Dis my Skattie, my Liefie, my ou Pampoenrankie voor, en my ou Dadelpitjie, Appelkoosblommetjie en Tortelduifie agter.Hulle is al oor die sewentig jaar getroud en dit is duidelik dat die tweetjies nog baie verlief op mekaar is.Terwyl Pampoenrankie in die kombuis is, kan neef Jan dit nie meer uithou nie, en leun oor na sy vriend: "Dis darem wonderlik dat jy jou vrou, na al die jare van getroude lewe, nog sulke troetelnaampies noem."Oom Koos sak sy kop in skaamte."Ek moet jou die waarheid vertel," sê hy."Ek het die ou heks se naam tien jaar gelede vergeet, en is te bang om te vra wat dit is."

Hier is jou Maandag mindfuck:

http://www.learnenglish.org.uk/games/magic-gopher-central.swf

Daar is so bietjie baie ingels op die blog vandag, maar moenie worry nie, binnekort is als weer reggestel!!!
10 best caddy remarks

#10 - Golfer: "I'm going to drown myself in the lake."
Caddy: "Think you can keep your head down that long?"

#9 - Golfer: "I'd move heaven and earth to break 100 on this course."
Caddy: "Try heaven, you've already moved most of the earth."

#8 - Golfer: "Do you think my game is improving?"
Caddy: "Yes , you miss the ball much closer now."

#7 - Golfer: "Do you think I can get there with a 5 iron?"
Caddy: "Eventually."

#6 - Golfer: "You've got to be the worst caddy in the world."
Caddy: "I don't think so . That would be too much of a Coincidence."

#5 - Golfer: "Please stop checking your watch all the time. It's too much of a distraction."
Caddy: "It's not a watch - it's a compass."

#4 - Golfer: "How do you like my game?"
Caddy: "Very good , but personally, I prefer golf."

#3 - Golfer: "Do you think it’s a sin to play on Sunday?
Caddy: "The way you play, it's a sin on any day."

#2 - Golfer: "This is the worst course I've ever played on."
Caddy: "This isn't the golf course. We left that an hour ago."

And the #1 Best Caddy Comment: Golfer: "That can't be my ball, it's too old."
Caddy: "It's been a long time since we teed off, sir."



Denzel, living in Woodstock attended his first day at school. At lunch break he went to the tuck-shop to buy a packet of slap chips... This was obviously a very popular choice, because all the kids were pushing and shoving, pulling and tugging each other to get to the front of the queue.

Little Denzel,a little irritated by all this shouted "Jou ma se p**s!!!!" Unfortunately for little Toufiek, Mrs De Beer was standing near the crowd of children and overheard little Denzel's outburst. She stormed over and took him straight to the principal.

The principal called little Denzel in and asked him if he had lost his temper with the other children? Little Denzel replied that he was trying to teach them manners, and that he had only shouted "You maasen push!!!"